經過三年六個月，見到你。
其實，我並沒有計算這段時間。當然，不是很確定究竟是不是三年六個月？這樣基於社交禮儀的客套說法，只是無意的造成一種「很在乎」的錯覺。就像有人隨口問起小孩幾歲，父親或母親想也沒想的認真回答：4歲多還不到5歲，或是再過4個月就5歲了，甚至，基於毫無必要的社交禮儀脫口而出：4歲7個月又27天。這是幹嘛呢？！
我不得不回想著，這是幹嘛呢？為什麼會如此客套、卻又勉強的問候前任的你，在我只是經過便利商店，只是想買瓶飲料，只是在考慮礦泉水、椰子水或碳酸水，然後，毫無心理準備的就看到你笑盈盈的站在冰櫃前。甚至，還跟你交換了名片。
「在忠孝東路？」你遲疑的問。
「嗯……就在你公司轉角附近…」我看了看你的名片，沒有太多訝異。
「啊！真是好。」你說，「改天可以一起喝咖啡。」
「好啊！」我說，「有空一定會找你…」
一家咖啡館在轉角，一杯咖啡在海角。
兩個人，好久不見。
只好讓無關緊要、無所適從、可有可無的懷舊寒喧，填充空白的時間…
那時，若是你沒有離開，現在的我們會如何？也許像這樣下著雨絲的初夏夜，我們會相互依偎在沙發上，靠著彼此的體溫取暖。或許我會吵著要你去下餃子，但是你卻喧嚷著，要我去買你愛吃的鴨脖子，這算是某一種形式的交換。不過，你大概也會一如往常的耍賴，在我買回鴨脖子時，水餃還是沒有煮出來。
會不會我們已經有了家？兩個人席地而坐，在地毯上吃火鍋。記得你的醬油喜歡加點糖，沾一沾煮得有些糊掉的茼蒿菜，而我只愛有點血絲的虱目魚板。不過，你不可能只買這兩樣菜，你總會買一堆香菇、蛋餃、豆腐、魚丸，讓我吃好久都吃不完。你說不忍心僅擺兩個小盤，因為放在地上，感覺會很孤單。
終究，你還是留給我一地的孤單。只不過，人的記憶很奇怪，有時你總是深刻記得甜蜜繾綣的片段。有時，你也不得不想起來有多少悲傷及無奈。
於是，我也莫名其妙的想起來，工作忙碌，我們通常只有週末會見面，而且，你通常要我陪你去逛街，雖然我不喜歡，還是陪你走遍貴婦與蕩婦的店。你照例會問我這件衣服好不好看？那件褲子是不適合？我也會聰明的點點頭，適度的用眼睛欣賞一番。其實你也知道，我在想中午跟晚上該吃牛排店或夜市攤、義大利麵還是咖哩飯、迴轉壽司還是拉麵館？要不要先訂位才不會客滿？或者要先看完電影才吃飯，看院線片還是絕色影展、好萊塢的爽片或是歐洲催眠藝術片…
似乎，我相信的幸福感都在這些無傷大雅的細微末節之中。
可能我們會生一個小孩，圓圓壯壯的，笑起來眼睛像你那樣彎彎的可愛小孩。那時的你會怎麼辦？繼續工作或照顧小孩？我想，你一定會選擇小孩。因為無法忘記我們一起看《克拉瑪對克拉瑪》，你在我臂彎淚眼的模樣，看見小男孩寂寞的神情，聽見他與父親走在落葉上的談話，你幾乎哽咽地問：怎麼會…怎麼會變成這樣？…
記得那時我沒有回答你，一直到今日，還是無法回答……我依然不明白相愛的人怎麼會分開？相愛的人怎麼會相互傷害？你的問題在我心中，一直一直存在……
『再見！』你說。
『再見！』我說。可能，後會無期。
相遇在一個小小的便利店，只有留下名片，什麼也沒說。我沒有碰到過去的你，你也未曾看見昔日的我，終究，彼此的生活枝節還來不及交換，我也無意去撩撥你跟我體液交換。這樣也好，讓真正美麗的相逢就僅有一次，一次就可以。
