【#靈魂的拼圖 】
001|拼回了一塊靈魂碎片
大約十幾年前上的一個心靈療癒課程，那是一個長期的陪伴式課程，當時那個課程建立一個私密社團，讓我們自由交流、自由分享等，不過通常不太會有人貼文，畢竟自我揭露很需要勇氣！
剛才發現自己在社團裡竟然有幾篇貼文，事隔多年，久到都忘記了，現在看起來覺得挺珍貴，雖然一直有自由書寫的習慣（手寫），有隱私的自我對話紀錄沒問題，不過比較公開的內心揭露，而且是相對陰影面的部分，對當時的我來說，真的是一大跨越和挑戰。
除了一些相關人物的部分隱藏姓名以外，內容想陸續分享在這裡。 Ru寫於某個心靈課程的秘密社團，2012，某月某日，
謝謝當時的自己願意慢慢放下面具、拆除保護的盔甲。
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最近常常想起一個我非常討厭非常討厭的人，有時候真是超級度爛她的，更精準的來說，我對她又愛又恨！
她是五專好室友好姐妹們其中之一位，她口才口條得很好思路清晰，但她集結各種我厭惡的特質於一身：語言暴力、尖酸刻薄、指桑罵槐、雙面虛偽、勢利眼、、、。（個人的主觀感受）
五專時期我們一群人非常要好，直到現在感情依舊很好，但我一直都和她保持一段距離，即使當時大家一起租屋，同住一個屋簷下。
「道不同不相為謀」是我默默選擇的方式，不過這一點我們倒是很有默契！
當她又在說三道四把全班的人都批評一遍、藝人八卦酸過一輪、瘋狂評論各種星座尤其是天蠍座、瘋狂貼標籤的時刻，我會立刻站起來，回到自己的房間離開那個空間，因此我很少在當時租屋處的客廳。
(我想我對批判這件事的標準很嚴苛，或許她只是用她的方式在抒發情緒)
後來我休學離開了台中去了高雄唸書，仍和其他好朋友保持聯絡，但我不會主動也不會直接和她聯絡，我不想和她有交集和關係，覺得這輩子再也不見，也無所謂！
接著到了台北唸碩班，生活了幾年，月初好友艾菲兒回國決定搬來台北工作，搬來的隔天，我們去台大校園裡散步坐著聊天，我突然滔滔不絕的講了好多關於自己內心對那位朋友的負面感受，這是第一次對同群好姐妹們講這件事，因為，過去我會覺得講這些關於我對她的不滿情緒是在批判她，我並不想變成像她一樣。
壓抑的、抗拒的並不會消失，時間不會沖淡一切，原來那些積累的能量都還在影響著我。
月中她們來台北玩，這是我離開台中後(六年了)第二次和她見面，她講話的調調依然很犀利很見血，但我卻不覺得她很偏激討厭或想直接離開！
後來竟然有點想念她，想起以前和她的互動，跑去看看她這些年來的動態，看看她可能過得怎麼樣，五專那段回憶真的很棒很精彩很有趣，而這些美好回憶中她也是有份的，但我總會刻意忽略和她相關的那塊，就像是我刻意壓抑自己某些情緒一樣，我不想要那一塊。
現在我終於承認：我以前真的超討厭她的！但還有另一個感覺是其實我也喜歡她某些部分，她很有趣、很直接很機靈，也有可愛的一面。而其實她也反映著我不想面對的陰影和黑暗。
這是很矛盾的感覺，對我來說又愛又恨有點陌生，因為我有種要求自己「完全純粹的強迫症」，有個執著認為：討厭她就不可能真心喜歡她愛她，不然我就是連自己也騙了不是嗎！哈哈，愛恨分明的執著。
不過現在我認為這兩種感受是可以同時存在的，對吧？！
我不那麼抗拒和壓抑了，允許自己釋放不再適合的能量，明顯感覺到某個能量鎖鬆開了，我可以愛，可以恨，也可以又愛又恨啊！然後更可以允許這些都在適合的時機聚散生滅，
我願意回到自己的心，如實體驗，就好：）
自我接納、和自己和解，這讓我更加自由和放鬆，我知道我不用寬容又大器，無所謂，好好的成為自己，已足夠。
#我不用是個完善之人我可以是自己就好
