當我的腦海裡渴望著一片全麥吐司抹著淡淡草苺醬和薄薄奶油時，走到麵包店卻帶著一包巧克力蔓越莓麵包回家。

當冰箱的冷凍庫還存放著前些日子買的紮實手工饅頭，腦海中卻認為饅頭不應該出現在早晨的餐桌上之時。

似乎無論做出怎麼樣的選擇都不是最完美。選擇越多，讓完美更趨近於天方夜譚。

我和許多人ㄧ樣，手機的備忘錄裡寫了很多想要吃的食物。它們的出現,有時候是突如其來的"慾望"，有時候是因爲"看到"而想吃。但為什麼看到的當下，不馬上煮來吃或買來吃呢？自己是一個還算理智的人，如果我已經準備好當餐想吃的食物，通常我會將這個"念頭"就這樣儲存了起來..........接著，"想要"開始堆積，常常讓自己心神不寧，被物慾擺佈。

一念起，念念起。心若能安，念念皆安。

不應住色生心，不應住色聲香味觸法生心，應無所住而生其心。

偉大的佛教經典金剛經所說的意思，我不知道是不是真的是我所理解的意思，但我的理解是心念不因外在的環境而動盪。

食物的最大功能是填飽肚子。（先不討論食物其他如儀式感、假日家人團聚時交流感情的媒介、或感到壓力大時填補空虛的功能。）當身體飢餓的感覺，已經由食物的滋養得到補充時，是什麼樣的原因，讓我們停不下手中的刀叉，是什麼樣的感覺，讓我們一口接一口，停不來。

對於西方存在主義尚未了解的非常透徹，但是經由對存在主義的理解，它稍稍治癒了我對於食物的壓抑與執著。

存在主義代表人物沙特曾說，

• 存在先於本質。

也就是說萬事萬物的存在沒有好壞，沒有一定的規則可循，只有自己清楚深刻感受到的感覺，才是內心要依循的自我法則。

壓抑是因為不敢吃，覺得不健康，怕身體的負擔；執著是因為無法放下心中的殘念，無法讓物慾隨風而去。我慢慢的體會食物本身都是中性的物質，沒有好或壞的定義。只有吃多少和吃不吃的問題，沒有可不可以的憂慮。只有身體當下想不想吃的感覺，沒有可不可以吃的規範。

有很長的一段日子，我給了自己許多規定。想要讓自己的體態更輕盈，身體更健康。嚐試過許許多多的"飲食法則"，但不管是什麼樣的方法，總是讓內心有一種被約束，被束縛的制約。但是漸漸的，看了一些書，寫飲食日記，寫吃完這一餐的感覺。用自己領悟到的也可以說是無數次和食物拉距之後的飽漲經驗，體會每一次吃下去的食物帶給身體的感受。漸漸漸漸的，我喜愛的食物竟越來越少。並且味道越接近真實的味道。

曾經，我會對著超級市場裡的巧克力吞口水，我望著他們，我很想吃。但是我對自己沒有把握。我覺得自己無法淺嚐即止，我會像螞蟻遇到甜味一樣，招來螞蟻大兵。無法狠心消滅，束手無策。曾經，我會在全家人團聚吃完大餐後，回家再一個人偷偷吃甜點。即使我已經非常飽漲，但是不知道哪裡來的一種空虛感，讓我一直無法安定。

但是現在，我還是理智的看待食物。只是，超級市場裡貨架上滿滿的巧克力對我的吸引力已經不再那樣巨大。我想吃的我依然會買，不同的是，真正能吸引到我的食物竟越來越少，卻也越來越簡單。現在的我，也更能體會身體的感受，真的不喜歡吃太飽不想動的感覺，所以認真的察覺進食的感受。正因爲體會過太多次這樣的不舒服感，讓我能了解自己需要多少份量的食物，不浪費，也不再暴走似的塞食物。

而這些改變都不是一朝一夕，不是今天知道了一個道理，明天就能實行。是無數次的跌倒，爬起來，跌倒，再爬起的歷程。我才走到如今和食物能稍稍和平共處的距離。

也許我對自己仍有框架，自帶枷鎖，規定某種人設形象給自己。但至少，現階段的狀態，是我滿意的狀態。

而存在主義讓我學習到的，是指：

是一個這樣存在的意識，慢慢讓我體會到了我們應該在每一天的某個時刻，或無時無刻，停下來，感受一下生命單純存在的空白。如果那是一個讓你覺得荒蕪的感受，那就去感受那個難熬的過程。如果你不知道該做些什麼，那就什麼都不要做。不要再試圖讓那些突如其來闖進你的生命⋯⋯

我體會到生命的本質是你抓再多的東西，塞了再多的食物都不會感到滿足的本質。除非你意識到這一點，除非你意識到生命巨大的荒涼才是生命的常態。並不是教我們鬱鬱寡歡的生活，而是體認到所謂的快樂與不快樂其實都是一樣的。

沒有單獨存在的快樂，

也沒有單獨存在的痛苦。