這個疑似前世回憶，目前為止比其他前世回憶更鮮明、更恐怖，我花了半個月的時間重點排解這份痛苦，也排解不了。
近期既要處理跟兄長的關係（我跟兄長關係時好時壞，我們性格極度不合），又三不五時會冒出這個絕望的回憶，讀到器官被摘取的新聞時又勾起這個回憶，今天還發了一場被連續虐殺的噩夢😑，真的心好累。幹明明我只是個凡人，沒有研究宗教典籍及遵守「修行規條」，不要丟這些有的沒的回憶給我好嗎？
雖然很多心煩事發生，還要顧及工作以及專業試，然而這個男孩的故事實在是太慘了，慘到不再信任任何存在，我還是紀錄一下這個故事留下印記，看看未來如何讓他走出陰霾吧。
這個故事又又又又發生在幾百年前的歐洲。以下將會用第一人稱描述故事：
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我是一名孤兒，剛出生就被生母丟棄在孤兒院，從出生起就是不被世間所愛的人。孤兒院院長常常差使我們做苦工，我們一不聽話就會被虐打。
「因為你們一出生就是不被愛的人，如果沒有我們接濟，你們早就死在街頭了。」孤兒院院長對我們說。現在回想起來，她雖然脾氣暴躁，但從沒有對我們作出太過分的行為。
在孤兒院時，我最期待每週日前往教堂禮拜了，因為那天院長不會打我們，我們也可以享餐一頓。我很喜歡聽教堂神父說《聖經》中的故事，因為神明是公平、慈愛的存有。祂愛著所有人，祂一定會保護我的，我經受的痛苦只是一時間的磨練。痛苦，是有意義的，只要我不死，就一定有希望。我相信世間有更高的存有保護我。因為童年這份天真的幻想，當夢想破滅的那一刻，我不再願意相信任何存有了。
在我約莫10歲時，我受不了院長的虐打，趁著夜晚逃離孤兒院。現在回想起來，我不應該逃離孤兒院，不然就不會落得如此下場。然而，這些事能後悔嗎？我又沒有預知能力，怎會料到逃出孤兒院後命運變得更悲慘呢。
逃出孤兒院後，我本想在店鋪做學徒，好學得一技之長，還有謀生。然而，有哪個老闆願意收留一個只有10歲的街童呢？我只好終日流連街頭，每天跟著其他街童，撿垃圾來吃，偶爾向粗心大意的人偷竊，換一頓溫飽。我知道我不應該偷竊，然而大家生活艱難，我也覺得天無絕人之路。未來生活好一點，才想辦法補償這個行為吧。
我一直渴望著「被愛」，渴望著有人會像神明一樣，接納自出生起就感受不到愛、不被世間所愛的我……
然後，命運彷彿回應了我的渴望。有一天，我遇到一名讓我感受到「愛」的女人。她不像孤兒院院長脾氣暴躁；相反，她接納我，這個被世間唾棄的存在。
「你一定餓壞了，我帶你回家吧。」她只對著我說，沒有答應收養其他街童。我連忙更著她回去寓所，沒有注意到其他街童奇怪的眼神……其他人均不願意跟這個女人對上眼神，只有我傻傻的被她鉤上。
回到她的「寓所」後，我才發現她是妓院的人蛇。雖然我只是一名男孩，但客人各有癖好，樣貌清秀的男孩在妓院裏有價有市。在不被規管的妓院裏，客人不用不及世俗的眼光，有錢就能盡情抒發自己的癖好。
這個人蛇露出真面目時，我又頓悟了一個道理：沒有人會「愛」我，「愛」裏隱藏著對方的惡意。但是，我相信未來我一定會被「愛」的，我只要想盡辦法生存下去，就有希望了。
靠著這份信念，在妓院裏我就算面對無止境的強暴、虐打、斥罵，我也一一堅持下來。許多個夜闌人靜的晚上，我拼命壓抑著自殺，以及殺人的衝動，為什麼？因為，我相信總有一日，我會被愛，我有機會向世間證明我是值得被愛的。
然而，我到世間的目的就是感受被命運毒打的痛苦。我在苦難中堅持著、我沒有自暴自棄，就是為了在黑暗中尋得一絲光明，可是呢？該死的命運沒有放過我！該死的「考驗」沒有放過我！我很後悔為什麼沒有放棄！我很後悔遵守著無謂的道德！我很後悔對命運心存希望！
4年後，因為提燈無意間被一位嫖客推倒，妓院火觸了。好巧不巧，著火的地點鄰近我的休息位置。因為我們睡覺的位置只是一個房間，堆滿了雜物，加上人多，很多人來不及在大火燒毀房子支柱前逃離房子。那些在比較空曠的地方待著的嫖客及人蛇，反而能夠及時逃出妓院。
我被木柱壓著雙腿，眼睜睜地看著那些虐待我的人逃離妓院，而我則被迫待在火場，直到死去。儘管我的皮肉被大火燒得血肉模糊，皮肉之痛遠不及我的心靈創傷。壓抑多年的悲憤、看見人蛇集團一一被救，自己卻要被大火燒死的嫉妒、還有希望隨著死亡化為烏有的絕望⋯⋯
大火燒毀了我的身體、我的希望，也解開了多年來我為求生存所壓抑的情緒。我嘲笑自己的童年幻想，幻想著有更高的存有保護我，然而從頭到尾都只有我自己支撐自己；我怨恨著更高的存有，因為是它們安排這般可怕的際遇，而我完全沒能力逃離那個環境；我怨恨著自己的命運，因為我自出生起不被世間所愛，我生存的唯一目的就是被世間毒打後去死，我所受的苦難毫無意義。
我極度怨恨著神明，因為神明只會拯救權貴，我就是被神明唾棄的存有。從頭到尾只有我愛著自己，我渴望著有其他存有愛我，然而我知道我只能靠自己。
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回憶這個故事時，我的心輪痛個不停，眼淚流個不停。如果我把他的悲憤與絕望情緒混入今世情緒時，真的會自X，或患上憂鬱症。這個前世真的巴不得把「靈魂大神」宰掉，在我看動漫時，時不時在我心裡碎碎念：「你看，我們的靈魂大神就像黎明卿一樣，真是父愛如山呢，哈哈哈哈⋯⋯」「那些傢伙信不過，不要被騙呀，你看看我的下場。」然後丟出這些絕望回憶，還有「弒神」的畫面。
我討厭宗教的其中一個原因，就是因為前世深深感到被「命運」背叛，連帶著今世的我不能完全相信命運的安排。每次談及宗教概念，心底裏都有一股莫名的厭惡及噁心感。
唉，當人真是難呢，有時候真佩服有些人能全然接受命運的安排。「靈魂大神」與「人」之間的隔閡，真的需要一輩子，兩者才會和解。
