我們無法替身死之人表達心願，我們是渺小的砂礫，時而被社會淹沒覆蓋，時而隨風搖曳高唱自由之歌。 五年前夏季末， 夜晚寧靜地唯有蟬聲綿綿襲來， 風鈴在調皮作響，家中也鬧的不清淨， 獨有的爭執聲，與蟬聲共舞。 「邁步，退後，向左，旋轉落地..」 啪嗒...鏡子灑落， 碎片在燈光的照映下耀眼奪目，像網傳火爆的鏡碎蝴蝶。 我躲在燈光觸及不到的角落看著一切，一切的源頭在此，我知道 我明白 卻依舊想不開。 今夜終究不消停 - 早忘了這是第幾次重複夢見它， 跟夢魘一般陪伴於左右。 拉開窗簾，平凡且無趣的一天來臨， 我如同往常在書桌前敲打電腦投履歷，我在等一份工作的機會。 生活就好似不定時炸彈，你從來不曉得它會帶給你什麼樣的驚喜，而身處被動的你遇上了，依舊只能慌忙無措。 每每如此，次次如此。 你想著「這就是我的終點吧。」其實你的道路還足夠遙遠，漫長地望不到天際，前路有無數考驗及挫折，人生不就是如此嗎？ 「你沒有成功的可能」 這句話深深烙印在我的腦海中， 直到它向我求救。 早已無從得知這是第幾次又有人跟我說同樣的話語了。 「你要堅強，你要走出來」 誰來告訴我，誰來傾聽我。 「該走出來什麼？」 是那個深藏已久的疤， 早已流膿的傷口，還是那個陰暗的自我呢？ 從沒人告訴過我問題的答案 就像藍天白雲中，曇花一現的場景永遠不會看見。 問題的答案，也腐敗在了那年。 曾有人這麼跟我說過。 「你很堅強，帶著薔薇芳香的溫柔，卻又有著玫瑰尖銳的荊棘。」 可溫柔並非我本身，堅強也不過是我想讓你看見——我樂觀勇敢地活著 而你瞳孔中浮現的身影，只是偽裝過的我 僅此而已。 ［走出來］ 或許走出來需要捨棄一些事物， 可有什麼能夠讓我捨棄呢？ 曾經的所有嗎？ 那些痛苦骯髒不堪，被我遺忘在房間的某個角落， 想找的時候找不到， 卻總能在不經意間勾起我思緒， 引導我重複看到過往創傷的畫面。 醫學上，稱它為「PTSD」創傷症候群 時間不停地向前，而我仍然不斷回憶過去的傷疤。頻繁回頭望去，才發覺只有我還停留在了那時空，那一個無助的我。 我好像從未成長，而旁人早就脫離了枷鎖，繼續過著他嶄新的人生，只有我獨自停留在原地。 不知道活著的意義，不知道此時此刻該幹嘛。 我能捨棄的還有什麼呢？僅存的自尊嗎？ 連我最後剩下的一塊遮羞布都不願意給我留下嗎？ 捨棄了全部，就真的擁有截然不同的人生嗎？ 憑什麼被困在原地的只有我？ 我不甘於現況，就此寫下了這本書。 ——致我的未來 2024.10.17深夜11點開啟篇章
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