六月的彰化很熱，悶得毛細孔都在大聲尖叫，汗水就這樣順著太陽穴一路溜至鎖骨，最後乾枯在綠色短袖的纖維裡。系館前面綠意盎然，路燈桿上被貼上戒色標籤。好笨，發情的野狗依舊在桿前擺動著臀部，天空跟地面好像顛倒過來了，美術系打翻在地的油彩顏料染藍了我墜地的褲管，那抹藍逕自爬上了我的腿，搔癢著我曾經跌跤的舊疤，指縫卡上乾燥的皮屑，但膚下的組織仍奇癢無比，它在不同維度，我怎麼也抓不著。我渾身難耐，離海太遠了，卻總是想尖叫。
寫了一個又一個的故事，才意識到努力時常是沒有結果的，只能在夢囈中祈禱一睜眼就能得到我想要的（但我總會作好幾個版本的夢然後驚醒）高中三年我投入大量心神去理解數字之間的糾葛，然而局外人終究會失去話語權，當我試圖在一群成績優異的朋友之間找到自己的立足之地時，我失足了，蔓延成一片紫藍色的瘀痕，於是我走得更慢了，而天色逐漸暗了，我明白再也追不上了，遠方匈牙利的國會大廈亮了起來。
「擇我所愛，愛我所擇。」大學面試的時候我挺著背脊，盯著面試官的雙眸一字不漏地說著這句話，骨盆前傾，放在腿上的雙手卻扭絞成一團，可我笑容依舊燦爛，像跌倒的那天一樣。
地歪斜地不像話，鋪地工人此生最糟糕的作品，於是野狗撒了尿轉身就走。
高中後我就不常哭了，除了外婆過世那段日子，我明白那是她的選擇，但選擇一定要如此殘忍嗎？我一直都在猜，卻沒有答案（我依舊作了很多夢但我從來沒看到我想要的答案）探尋的盡頭只剩下失望，於是我假裝我接受了，嚥下情緒不如想像中的困難，稍微哽住喉嚨，眼角擠出一滴淚，就過去了，我該早點知道的，那便不需要海了。
奇怪的、奇癢無比的感覺纏上我身，今年20歲的時候晚餐依舊是吵雜街上的便當（無蟑螂腿版本）褐色的湖水依舊惡臭，我依舊厭惡夏天的學校，濕黏卻絲毫沒有一絲快感，我恨，然後是他，其實也不是很清楚他唇上的那塊死皮去了哪裡，只是舔拭自己乾澀的嘴唇總是會反胃，無形的刺青就悄悄出現了，無病呻吟，反正總會有人懂得，會有人懂得吧？懂得如何割除牢牢附著在腦中的水蛭，切片再切片，埋到胃袋的最深處，直到劇烈疼痛發作，卻早就麻痺了。
他說這叫共生，但我早已漸漸死去，他不知道。
