死亡，是每個生命注定的結局，當面臨最親愛的家人去世，你會如何反應？
在三年前的寒假，我的阿公因病離世，自此，每每想起他，我都會流淚、感到心裡一陣疼痛。我不知道如果阿公見到我這副模樣會作何感受，可是，悲傷，是我上次離祂最近的時候，最猛烈的感受，我覺得只要我心裡還痛著，祂就還未走遠。我害怕的是，祂會被遺忘，每到過年時分，看著家人們喝酒打牌，笑得不亦樂乎，就感覺好像大家都忘了，忘了我們的阿公。我想記住祂，永遠永遠的記住祂，所以，我兩年半前寫了這篇《遲來的狂風暴雨》，也寫了其他幾篇文章。
《遲來的狂風暴雨》是我梳理接到訊息的當下，還有整個喪禮進行時，內心混雜的感受與想法。當時說不出來的感受，在這篇文章裡一點點的凝聚成文字，讓我更清楚自己的內心，也記住那些，生命裡與我阿公有關的一切。
如果把悲傷紀錄成文字，那麼我將會釋懷，還是......我只是把它刻下來了呢?
在注定悲傷的那天早晨，我與父親正準備出門，一通電話打來，一種不好的預感湧上我的心頭，這種感覺，至那天過後，我已有過無數次，我的內心開始變得雜亂，一陣陣嘈雜的心聲，不停地在我的腦海裡迴盪：「是那件事嗎?應該不是吧!不會的，對吧?」。父親通話的每一秒，我都覺得無比煎熬，我像往常那樣，默默在心裡祈禱，祈禱父親待會兒跟我說的不是這件事，但祂似乎沒能聽見，我終究還是從父親嘴裡聽到那句話：「阿公，去世了。」父親說完，就轉而去通知母親。
我一個人站在玄關，腦袋空白，我不知道應該做何反應，就好像我的腦袋還無法處理這句話的意思似的，等回過神來，我發現自己好像應該要哭，所以我哭了，但是是那種心慌無措的哭，不是悲傷，又似參雜著悲傷，但能確定的是，其中更多的是恐懼。我很害怕，害怕再也見不到阿公，眼淚一顆顆的落下，但在父親回來後，我又急忙止住哭泣，將眼淚擦乾，不讓其發現「我哭過」這件事(因為我不願在他人面前哭泣，曝露我的脆弱，這是我長大後所養成的習慣)就這樣，我錯過了一次讓暴風雨發生的機會。
出門前，父親問我：「你要回老家看阿公，還是去上課?」我竟不知如何作答，僵在了那裡，思考了很久，最後我還是選擇去了學校。多麼得令人不解，就連我自己都我不知道，為何我會做出這樣的決定?為什麼沒有回家，去看我的阿公?難道......是因為想逃避嗎?我不知道，我的腦袋好像一片空白，又好像一團黑。
到了學校，我終於才理清這一切，重重的悲傷向我席捲而來，我崩潰得想要大哭，想把現在悲傷的情緒釋放，也把剛才的恐懼釋放，我忍著心裡的疼痛，笑著與同學們道早，便逃到一間無人的教室，想在那偷偷的哭泣，好讓心靈已繃到最緊的我，可以恢復一點彈性，但此時我發現，我哭不出來了，無論我再怎麼醞釀，再怎麼想盡辦法悲傷，就是半點哭不出來，有的只是一種無法釋放的窒息感，和胸口的陣痛。
最後，這場暴風雨以失敗告終，這讓我心裡很不好受，焦躁、愧疚、無奈等等糟糕的情緒，在我心中層層疊加，被這些情緒控制住的我，可能，比痛哭一場還要難受。「明明，阿公都去世了，為什麼我就是哭不出來?難道，是我在強迫自己難過，實際上我對阿公的親情，根本沒有我想得那樣深嗎?」這種想法，開始在我的心中萌芽，也讓我產生自我懷疑。
從那之後，我時常在心裡問自己這個問題，而我也在心裡一次次的否認，但自我的懷疑，並沒有因此消散，因為，每當我找到一個適當的時機，想要哭泣時，我還是哭不出來，胸口一直感覺被什麼東西壓住一樣，使我無法大口喘氣，心情鬱結。
其實，在那天的課堂上，我幾次想要爆發，但我還是強壓著情緒，默默低下頭，獨自悲痛，但這樣，真的讓我感到非常疲憊，無論是心靈上，還是生理上。
當天晚上，我回到了老家，剛下車，我就愣住了，我的老家已被布置成了靈堂，藍色的、粉色的布，被鐵桿架起，並將前院給占滿，我花了好久好久，才認出這是我以前住了十幾年的家。我還沒能回過神，就被長輩帶去給阿公上香，之後便加入了摺金紙的行列，這其中沒有一點讓我思考的時間，甚至我還來不及悲傷。
那些金紙是要燒給阿公的，我本以為，那應該是個沉重的場合，沒想到，在那張桌上，充滿了歡聲笑語，有堂表兄姊，以及姑姑、姑丈們，我很快融入其中，且還被哥哥姐姐的冷笑話逗得樂不可支。但，在我的餘光裡，好像總有幾個人，在偷偷拭淚。
那天我們就一直這麼摺著、笑著，過了不知多久。再然後，我們回到家，盥洗完後我便躺到床上，或許是因為剛才的氣氛感染了我，在那個我以為我會大哭的時候，我沒有哭，只是慢慢的，睡去，但我依舊在心中期盼著，那場暴風雨的到來。
之後的一整個星期，我都忙於學校的考試，自然也沒時間，讓那場暴風雨發生，也不是我不想，就是，我想等一切都結束之後，再盡情的發洩。但其實到最後，我根本也無心考試，因為我太過迫切的想要這結束一切，就連考試當天，我想的不是要考得多好，而是想什麼時候考試才能結束，我想快點回家，去看我的阿公。
終於，考試結束了，我迎來了寒假，迎來了過年，也迎來了，我阿公的喪禮。
這一整個禮拜的年假，我幾乎都在阿公的靈堂度過，每天除了摺金紙就是作法事，再無其他的活動。每天晚上，都會有法師來誦經。還記得，那時我聽著經文，一邊還聽到了別家放煙火慶祝的聲音，一個死寂，一個歡喜，相比之下，我們似乎又更可悲了些，這個冬天，也似乎變得更冷了些。
我那時心裡在想：「明明他們都說，阿公從醫院回來，是要跟我們過年的呀，為什麼就成了現在這樣?」愈想，我胸口那股灼熱感就愈強烈，隨之而來的，是眼裡的一陣熱意，淚水，慢慢的流出。
我哭得很安靜，沒有發出一點聲音，不是我原本就如此，而是我強忍著，只讓自己在心裡啜泣、吶喊，這巨大的能量，一直抨擊著我的內心，很痛，很痛。
「阿公，我不要這樣，不要!」
孝帽很大，擋住了我的臉，以至於沒有人發現，我那止不住的淚水，還有，我那震耳欲聾的吶喊。
大年初一那天，我第一次看到了阿公的生平介紹文，那裡面記載了許多阿公年輕時的事，那些都是我從沒聽說過的，但看到裡面的內容，我知道，阿公都沒有變，從來都是那樣的熱心、善良。唯一可惜的是，那裡面沒有我，但這也正常，我是孫子輩的，哥哥姊姊們都沒有了，又怎麼會有我，可這也讓我意識到—我和阿公一起度過的那些美好時光，現在除了我，再也沒有人知道了，若有一天連我都將它們遺忘了，那它們就真的不復存在了。
想到這，我不禁淚目，驚覺此事，我急忙跑到外面，沒有跑遠，所以我依舊不敢放聲大哭，也不敢在外面待太久，將眼淚擦乾，就又回去了，因為怕離開太久的話，會有人問起，所幸，並沒有人注意到此事，我裝作若無其事，很快又加入了介紹文的修改行列，只是，胸口重重的，眼眶時不時會變得濕潤，所以我總要假裝不經意的揉揉眼睛，實則是在抹去淚水。
特別的是，經過這件事，讓我有了一個念頭—我要把那些美好，用文字記錄下來，我想讓它們一直一直，留存在這世上。
時間過得很快，轉眼，就來到了喪禮的最後一天，也就是告別式，阿公將在這天送入棺材，火化，然後送入靈骨塔。
在阿公被安置進棺材，工作人員要將棺材蓋蓋上之前，孫子都被叫叫出去屋外，只留下子女在裡面，不久後，我聽見工作人員喊：「還有沒有要再看一眼的，我們要蓋棺了喔。」其實我很想進去再看一眼，卻發現，我的腳怎麼也邁不出去，只得愣在原地，我心裡是急迫的，但我的腳並不聽我使喚，最後，我還是沒能去看那最後一眼，我不明白，不明白我到底怎麼了，為什麼我的行動，總是與我的想法相互矛盾，踏出那一步，有這麼難嗎?
在播放阿公的緬懷影片時，姑姑們無不哭紅了眼，我也不例外，但，我還是哭得很靜，低著頭，斗大的淚珠落下，它們沒有滑過我的臉頰，而是直直地落在我的手心，一滴一滴，慢慢地腐蝕我那顆脆弱不堪的心。我不願意用禮儀小姊遞來的紙巾擦拭眼淚，因為，我不願被別人發現，那快要破碎的它。
告別式的最後有一個儀式，是拿槌子在棺材上輕敲幾下，代表封棺，而當槌子一下下的落在棺材上時，我的心，就好像被迫認清某件殘酷的事實那樣，難受至極，像是心臟被人緊緊攥著，這痛，讓我猛然發現，原來，之前因為還在辦法事的原因，我就覺得說—阿公還在，只是我看不到他罷了，他其實一直都在看著我們。但敲擊聲一次次的傳入我的耳裡，就好像在告訴我—結束了，一切都結束了，那個昔日與你朝夕相處，那個極其疼愛你、照護你的人，就要真正地離開你了。我眉頭皺起，凝視著棺材的方向，眼淚早已哭亁，此時我的眼裡沒有淚水，但眼神便足以道盡我的悲傷。
儀式結束後，阿公在棺材裡，被送至焚化廠，再見到他，便已是在罈子裡了，我望著罈子，久久不能回神，我呆愣的、如行屍走肉般的，跟著眾人移步至靈骨塔內，再後來，阿公入了塔，整個喪禮，也正式宣告結束了，真的，真的結束了，沒有任何挽回的餘地。
回到家後，我什麼都不想做，只覺得渾身疲憊，心裡也總是空落落的，我休息了一下，等時間到了，我便睡下了。
我躺在床上，回想著這幾天經歷的種種，想著去世的阿公，此時，我的呼吸愈發急促，再之後，我又開始微微顫抖，眼眶變得灼熱，我開始啜泣，到後來變成了哭，我想把所有的悲傷，在此時此刻全都釋放出來，我越哭越難過，也越哭越大聲，我以為，我期待的那場暴風雨，終於能夠好好的降臨了，沒曾想，我哥哥來了，一聽到房間門打開的聲音，我便立馬止住哭泣，後又將被子拉到足以蓋住我的臉的高度，待他進來我房間時，又故作生氣地將他趕走，企圖將方才的事糊弄過去，雖然最後他沒有看到我哭得脹紅的臉，但我知道，他已經知曉「我哭了」這件事，因為他在走之前說了一句：「有什麼事要跟哥哥講ㄋㄟ。」這句話，讓我為之動容，但並不足以安慰此刻的我，我還是覺得好難過，我還是，好想好想我的阿公。
哥哥是走了，但暴風雨也走了，多麼的匆忙，我都還未能將雨下完，烏雲也沒能散去，也就代表，我還需要暴風雨的發生，我就這樣繼續期待著、渴望著它的到來。在此期間，我的心情就像是暴風雨前的寧靜，那樣的沉悶、毫無生氣。我知道，當暴風雨降臨，我會很難過甚至痛苦，但我需要它，因為，雨過才會天晴，這樣又濕又悶的陰天，真的太難受了。
可，它至今都沒能再次出現，我還在等待，等待那，遲來的狂風暴雨。
