罷工，是目前最直接形容自己的方式。無論是對於運動或是自己身心狀態，甚至飲食的調節，都達到一種「我什麼都不想管、我好想一個人就好」的狀態。我也沒有不珍惜任何事物，相反其實更加貼近希望能快速明白這之間的差異，「越快越好」一直都是自己不斷這麼督促自己的基本規章，即便接觸了身心靈的部分，也去了諮商。那種難以抵擋的快速處理模式還是還是不斷在各式情境裡呼喚著我，我沒有很想去旅行，但我知道我得去旅行，重複離開這單一的生活、在重複的過程中繼續長出那一直長不太出來的火心。有時候會有一種去了哪裡、心就卸載了些甚麼，在哪裡與什麼看似不太明朗的自己相遇，一起坐著沒幹什麼就是了！
也許這是父母愛的另一種方式，讓我什麼都不能接觸、不可碰觸，那些往日幼時覺得玄妙不得寵的方式，在此時此刻看來或是那也是沉重的愛，父母從一開始就把我拉的老遠，我與手足從未交流父母交代任何什麼之事，只識得帳面上父母總是排拒在外，而我總是怨聲載道、暴怒離開。我總像個得空的小兔崽子，歡樂時光我參一咖，後面負重我想摸也摸不到邊，到底是很畸形吧！這並不是我認可的負責任，福禍相倚本就正常，我總是在線外吶喊：「我可以！」。沒人聽、沒人應，事後我必須聽訓是免不了的。我總困在這一層又一層的責任歸屬裡，我期待分擔、並做好上場準備，從沒被通知我是選手之一，我是自己安插進去的，然後在沒有立足之地的地方被發現、踢出來，這幾十年都是這樣過的，我是不合時宜的存在，我自己發現的，還滿感傷的發現。我還得自己落幕、下台，不打擾。如今也只能放下。
放下的用意； 至少先離開這個迴圈，撤除因為這個迴圈造成的情緒波動，離開已經無法再確定是不是自己造成的一切，試圖緩下來。 重新調息，一樣呼吸的動作，回到許久不見的自己。
