以前的人結婚，其實沒那麼浪漫。 說穿了，就是「你不結不行」。 家族要延續、要有人接班、要有人養老。 你的人生不是你自己的，是整個家族的。 你要結婚、要生小孩， 不是因為你想，而是因為—— 👉「這是你該做的事」。 某種程度上，那個時代的婚姻， 真的很像在跑一個大型家族版的KPI制度。 但現在？ 不好意思，你可以完全不需要這套東西。 你有工作、有收入、有保險、有醫療， 甚至老了也不一定要靠小孩。 👉 你的人生，可以「不靠家庭也成立」。 這就是Ulrich Beck講的： 我們已經進入一個「個人化社會」。 翻成白話就是： 👉 你的人生，自己負責就好。 所以婚姻發生了一個很殘酷的轉變： 👉 從「義務」變成「選擇」 👉 從「必須」變成「可有可無」 那問題來了： 既然不是必須， 👉 那我為什麼還要結婚？ 這時候，大家就開始算了。 很現實的那種算。 這一點，經濟學家Gary Becker早就講破了： 👉 婚姻，本質就是一種「效用最大化」。 講白一點： 👉 你值不值得我跟你綁一輩子？ 所以現在的人在看對象，其實都在默默評分： - 你能不能給我情緒價值（Love & Care） - 性合不合（Sex） - 有沒有錢、有沒有資源（Status & Resources） - 能不能一起養小孩（Family & Children） 然後心裡會出現一句很現實的話： 👉「跟你在一起，有沒有比我一個人更好？」 📊 台灣近年離婚結構： - 33.6% 的離婚發生在5年內 - 超過一半的婚姻撐不到9年（中位數8.3年） 👉 這代表什麼？ 👉 很多人結婚後，發現「不划算」，就撤了。 所以問題不是「大家不相信愛情」 而是： 👉 大家太清楚婚姻的成本了 更現實一點講： 現在的關係，其實很像「分級制度」： - 有些人適合當約會對象 - 有些人適合談戀愛 - 有些人適合結婚 👉 不是你不好，是你只適合某一種用途。 所以現代人很矛盾： 一邊想要愛、想要陪伴 一邊又在心裡算： 👉「你這個人，投資報酬率高不高？」 這就是現在的婚姻。 不是不浪漫， 而是： 👉 浪漫後面，全都是精算。 你可以不同意，但你很難不承認—— 我們都在用某種方式，做這個計算。
