2025.8.29
昨晚一直睡睡醒醒，早上起來覺得好累，當然還有好冷，真的好奇醫院的冷氣是不是20度上下，完全不想離開床，只有棉被裡是暖的。上班的時候偶爾會喝咖啡，為了讓自己打起精神，在這裡沒有咖啡、沒有茶——除了8月27日吃的巧克力餅乾，突然才感覺到藥物的嗜睡副作用。
昨天傍晚家姐來，給我帶了沒有繩子的褲子。「你很正常啊！」「對啊，我很正常。」
在這裡就像另類的桃花源，不用面對我真的找不到意義的工作內容、沒有軍中壓力，我每天就看書、寫字。
但因為醫生加了藥，我無法知曉是不是藥物的作用——讓我心情變好。或是像我認為的那樣：我要退伍後才可以不吃藥。但又不能沒有錢的退伍，活著真是麻煩，活著就需要錢，這是社會的規則，畢竟活在社會上，還是得跟著規則走。
這裡的睡覺時間是晚上九點，起床廣播時間是6:30，但不起床，也不會怎麼樣。本來以為九點會睡不著，也不知道是藥物的緣故，還是人體回歸了最原始的健康狀況，每天都是睡得著的。
有時候也會想是不是今年三月被新親的原因，導致我的負面情緒越來越頻繁。我以前只厭惡陸軍，現在連空軍也沒好感。
六月換單位以前，有可以接住我情緒的老闆，還有一群可愛的同事們，會開我辦公室的門，開玩笑說：「沒事，看妳是不是還活著。」
我真想他們，但不想念基地，也不想念遠的要命的林園。
發現這裡其實有兩扇窗戶是能看到外面的，一小塊綠地、一個像是涼亭的地方。說實話，也沒什麼好看。
開始找我搭話的義務役和軍官，發現我更喜歡一個人後，便不怎麼找我搭話。其實並非討厭交友，但我有跟想做的事情：看書。
其中一個學弟聽我帶了十多本書，但只待二到三星期，斷言我一定看不完。算是被這句話激到吧，想著要把全部都看完。
看完了第二本書《貧窮的本質》，經濟太難理解了，完全不明白自己看了什麼。
說來荒謬，但我現在出院最想做的事情是做美甲。就像我說的，想要的是可以做美甲的自由、是相信自己可以被好好照顧、只想要自己看起來是漂亮的。
但也可能能出院者的美甲太浪費錢，之後又放棄了吧。誰知道呢。
第三本書是《集體倦怠》，書封上有兩句hashtag #不要再叫我努力了 #我們光是活著，就已經用盡全力。
有時候覺得住院其實是一種逃避，不可能住一輩子，我也沒有要住院退伍。唯一差別是，別人裝病，我是真生病。
所以出了院，還是需要面對那些事情。我可以嗎？我也不知道。會不會又動不動想死？我也不知道。
想死並不是真的想死，而是累到無以復加，沒辦法再繼續下去。偏偏又是很需要意義的人，所以「不要想太多，就是來賺錢的。」這句話在我身上完全行不通。
卡住了，死路。
