一個喜歡聽故事的人，試著說自己的故事。把生命第一個三十歲發生的所有好事壞事記下來。覺得自己像活在電影裡的人，也是一個跟精神官能障礙奮戰的勇士，如果你也經歷過低谷，希望這些文字會讓你知道你不孤單、人生有好事也有壞事，只要活下去中就會看見希望，無論多久。又或者只是閱讀這些文字，感受故事中的的美好歲月以及混沌無助
味如嚼蠟的日子們
後來過了好久的單身日子，算一算應該有五年了吧，扣掉富二代那五個月，好像就是每天拿時間換錢，拿錢換快樂的這樣過著。上班越上越沒有靈魂，我沒辦法在工作中得到滿足感或者因為自己的設計而覺得很得意，我只是在交付一項又一項的任務，擠出僅存沒剩多少靈魂的「創意」去滿足我的工作需求，僅此而已。
或許是大市場的轉變跟AI的崛起，我的工作室變得門可羅雀，的確服裝行銷服裝設計不是太厲害需要深耕才能得到的知識，更何況有AI去替代平面設計，只有越來越難的案子和越來越少的酬勞。
而服裝設計師這個身份，也很荒謬的變成一種後勤單位的備用品，我唯一的強處就是速度很快必且很會畫機械圖，但我發現公司不需要，即便我內部一級開發做得再好在無可挑惕，服裝就是服裝，客戶最大，依然不會把我的設計拿給客戶看，這是一間很妙的公司，我每一天都在倒數什麼時候能下班，最後終於人資約談我，說他們要縮編這個單位，這個「無用的」一人單位。原本評估客戶可能會需要設計能力，但後面這個資源都沒有用到，沒有人意外也不是什麼太大的事情，但其實把我這個十年的設計師的驕傲在地板上磨擦的一點不剩，當初有其他OFFER，是我自己選擇了這個內耗的地方，要馬內轉單位重新評估試用期或者就接受資遣費離職，Ｂ型企業在台灣，或許是Bully的Ｂ吧。
再見了我的愛
十年的光陰，與服裝產業的愛恨情仇（好像是仇比較多？），終於我也還是轉行到科技業當行銷設計了，新創公司，制度等等的都還在建立。工作室沒有一天停擺，卻也都是簡單的任務，我已經不敢以服裝設計師自居了，我沒那個資格，我也沒有那個本錢停擺正職回去手工製作服飾，因為我已經蹉跎了這麼多光陰，並雜沓了出社會的這十幾年。我或許有一點天份，但沒有後天的任何支持，我終究只能當一個曾經熱愛服裝設計的凡人。
轉行到科技產業也是我沒有想到的事情，尤其跟AI相關，雖然進來一個多月其實都在做平面設計居多，還有少部分的行銷企劃，但算是在很膩很膩的服裝產業後，稍微有點有趣的工作。在路上看到好看的服裝或者喜歡的品牌發表時裝，還是會很懊悔自己再也沒有話語權，難怪那些吃相難看的台灣設計師死抓著不放，因為這個不只是一個光環，而是一種自信，對自己身份認同的自信，自我介紹時能說自己是時尚設計師的自信；我現在是科技業的行銷設計，相比之下就沒那麼好聽了，是嗎？
破掉的娃娃
長期抽菸飲酒對身體的負擔開始成為業報尋向我，在去年七月住院差點要病危通知後來又找不到原因後，我在2026年外公過世的隔幾天，腸胃不舒服去看診所，結果診所說這個很嚴重要掛急診，急診後甚至轉到加護病房，親眼看著隔壁病床的病友過世，大量的點滴跟睡眠讓我產生幻覺，我甚至感覺到我的大學同學凌晨在我隔壁病房棚拍（？）甚至覺得照顧我的護士就是我的大學同學？然後我很愛亂拔針，常常弄的到處都是血，並且因為注射動脈的關係，拔針時真的是噴血，很難止住。
出院後當了健康寶寶好幾個月，體重甚至降了十公斤，直到大年初四，一家人圍在一起看HBO MAX的侏羅紀世界時，我第一次癲癇發作，跟酒精無關因為我已經戒斷快兩個月，跟以往一樣，找不到任何的原因，但從此必須吃三年以上的藥，直到不再發作，當我每天吃著藥覺得自己不會再發作時，四月初上班上到一半發作，是愚人節，大腦整個斷電重新開機，而我也對這個身體這個生命感到絕望，因為我那麼珍惜養護了，還瘦了十公斤，卻換來這樣的下場。
沉浸在水底
我的物質依賴又到一個新層次：明明已經不舒服還是要喝酒。這真的是一件很病態的事情，但就像Lady Gaga的《Rain On Me》唱著的：「我寧可保持乾燥但至少我還活著。」喝酒後心裡濕漉漉的，湧起的情緒無法抑制，但至少我還鮮明地活著。日複一日的飲用著我厭惡的酒精飲料。在現實和虛幻之間，在床邊與馬桶邊交替，這樣疲憊的生活。
今年年初住加護病房的時候，出來後完全戒除酒精兩個月，後來又開始工作、努力人際關係後，又開始喝，我有時候對酒精深惡痛絕，卻又不得不依賴這個物質，感覺好像沒有喝今天就是虛過的？這樣可怕的念頭一直纏繞著我，胃痛跟曾經重度胰臟炎，醫生已經說過：「不是每一次都可以這麼幸運救回來。」我卻仍然沈迷其中，或許我正慢慢地殺死我自己，用溫和自然的方式，當然這是不對的，可是此刻的我面對巨大的孤單跟失落感，沒辦法徹底乾燥，就讓雨淋在我身上吧
原來緣分是用來避開我的理由
後來長大之後才知道，人跟人之間真的需要緣分，天時地利人和，兩個人之間不管是朋友還是情侶，如果對方根本沒有握著繩索，你使勁的想把對方拉過來，也只是摔得自己狗吃屎。
你是我生命裡的光
是的我又再一次養了柴犬，這次是赤柴，她跟伊寶個性不同，她很黏人，我非常享受佔滿別人雙眼眼眸的感受，每一天被炙熱的愛著，那是沒有人會對我做的，只有一個渺小依賴著我的小狗狗做得到的：「眼裡只有我，炙熱的愛著我。」會這麼做是因為我已經戒酒兩個月，經濟狀況也還不錯，覺得可以重新嘗試，在綜合評估過之後審慎做出的選擇。
終於在2026年3月迎來了卡內（日文名），一樣充滿破壞力的幼犬來襲，一樣撒大錢的給他快樂。花了很多時間，請假在家陪她，熱情的小生命真的讓人充滿希望，給我的生命帶來了新的希望，我不會像辜負伊寶一樣辜負他，我會用盡全力跟我的生命時間，去跟他互相陪伴，互相深愛著。當擁抱著一個剛出生一個多月的生命的時候，人心裡的脆弱處跟溫善會達到極致，而當他也擁抱我的時候，一份跨越物種並雙向奔赴的愛成立了。
財富不自由
相比同期的朋友們跟我的妹妹，身心狀況經常發作，會喝酒會亂花錢會叫外送，我的財務一直不太穩，不管月收入多或少，我能存下的始終不多，又或者在任性離職後消磨殆盡。這其實是身心科患者經常有的問題，只想當下享樂，不在乎未來，因為不覺得未來會更好，也不覺得自己會活很久。我有自我意識到這個問題，也一再的想根除，但犯病的時候就是喝酒點外送一個週末可以喝掉六千多。
兩三年來都一直是這個狀態，像是溺水卻又還能呼吸，每個月該繳的費用總能繳掉但偶爾會需要帳單分期等等，然後有時候會有多一點的錢，這時候我就會按摩、花費消遣掉。一次又一次，直到我決定要好好生活極簡生活才能終止吧，目前進行中，但我怕壓力一來又再度發作，賺的明明算不少，卻還是過的這麼疲憊。像是吃著自己尾巴的蛇，一點一點的消耗掉自己，而賺錢產生的負面情緒又耗盡了我的儲蓄，就這樣，我連一個月不想工作都不行。卻又厭惡著如牢籠一般的辦公室。
需要被愛的人
曾經我真的很不缺愛，要朋友多少有多少，追求者很多，我被許多目光注視著。而如今或許是少了少年時那種自信風發，變得自卑沒自信，也比較沒有吸引力。有時候覺得自己都已經「屈就」了，卻還被對方嫌棄。想要的真的很簡單，有個人可以一起玩到老吃到老，但默默的我就單身了五年，所有機會都努力想要抓住，但就不停流逝。
常常會回想，我是怎麼變成這樣的？那些人是怎麼一個一個失去的？後來發現「緣分」這兩個字很真實，該是你的就是你的，不是你的再努力也沒有用。也不需要熱臉貼冷屁股，太不值得了，會顯得自己很掉價、沒尊嚴。
