我對我爸一直有一個很深的仇恨感，並不是他有做出什麼傷天害理的事情，也不是他有對我施行暴力行為，相反的，他在我的成長階段其實算是很照顧我，在外地念書時會主動說要接送我；我們家因為是雙薪家庭，所以外食居多，他也會買我愛吃的蛋糕、草莓回來給我，我媽總說「這個爸爸對妳很不錯了！」
但是，就是這個「但是」，他在我剛要懂事的幼齡階段，就無意間做出一件深深傷害我內心的事情，那一刻，感覺自己的存在似乎只是一種替代，而內心那一股猜測，似乎也在這個瞬間，由他本人給了我答案。
在我五歲的生日當天，為同月生日但相差將近二十天的我哥慶生，而且是砸錢到飯店吃buffet。更幽默的是，也許連老天都可憐我吧？吃完要回家之際，發現我們家的車被拖吊走了，感覺就像是給我爸的一種懲罰。
對，我爸有重男輕女的傾向，但他不認為也不承認。
長大之後，認識了很多人、也聽說過很多案例，我知道其實對真的重男輕女很嚴重的家庭來說，我的故事顯得非常可笑，簡直就是身在福中不知福。
但是，依然是這個「但是」，不嚴重不代表我沒有受傷，幾十年來累積的大大小小、無聊到不行的瑣事，都是造成我心裡不平衡的因素：家事沒做只罵女兒、粗活要苦工也是找女兒，兒子念個法律系可以炫耀很多年，我去做藝人專訪、寫專欄、甚至出書，就沒得到什麼讚美，那本書甚至還被隨手放到長灰。
內心的委屈，曾令我數度想不開，想要結束這扭曲的關係。最後是我的懦弱、還有依然關心我的媽媽、姊姊、朋友們還有偶像，讓我依然對這個世界還有迷戀。
近十餘年，因為北上工作的關係，距離拉開了、委屈自然也就少了，我也隨著年紀與社會歷練的增長，慢慢地學習如何「放過自己」，雖然成效很慢，卻也不是完全沒用。不過真正讓我感到「放下」的契機，是去年我跟媽媽的對話。
過去我對爸爸的抱怨，媽媽都聽在耳裡，雖然明白、但她總會告訴我「那是妳不管怎樣都無法切斷血緣的親人」，加上我從小跟著我媽走訪寺廟拜佛，兩人已有一個默契跟共識是「讓所有惡緣都斷在這裡，不要再有下輩子就好」，不過就在這場對話之後，她便沒再對我勸說了。
起初，我只是好奇地問她，當年那一場災難般的慶生日，她不在我們身邊的原因是什麼，畢竟有她在，怎麼可能還發生這種事情？為了讓她恢復記憶、掌握具體的時間點，我才小心翼翼的把這段故事說給她聽。那個當下，我看著她的眼神逐漸變得震驚，彷彿在問「怎麼會有這種事情，然後我竟然現在才知道？」的感覺，但因為我媽是個自尊心很強的人，所以她很快地就收起這個情緒，回憶當時。原來，那時外公身體不好，可能會就這樣與世長辭，媽媽為了瞭解狀況，所以隻身回老家一趟。
（放心，在那之後，外公又多活了二十年，高齡九十八才過世）
我只是要知道這個答案而已，原本這個話題應該到這邊就結束了，但我媽沉默了一下，又突然開口追問當天的細節，我就把記得的內容都告訴她，甚至這個災難般的慶生日在那次之後的二十多年，又發生過一次，那一次我們全家都在場，我媽其實當下就有糾正我爸，而已經長大並且開始「放過自己」的我，也是冷處力的帶過。我感覺得到我媽在聽完我說這件事情的瞬間，是有點自責自己不在場、才讓慘案發生，也有覺得她想要安慰那個幼小的我，但為時已晚。
為了不讓場面尷尬，那個當下我只有淡淡地告訴她「所以妳現在可以理解，為什麼我會這麼討厭他了吧！」她雖然還是嘴硬說「那依然是妳爸啊！」不過之後的隻字不提，或許就是她想彌補那個遲來的安慰，最好的證明吧！
或許，「對她傾訴」的這一點，彷彿就像我內心最後的那一個結，說完了，也就解開了。
