28歲的時候，談了人生第一場戀愛。
28歲的時候，經歷了第一次失戀。
今天做的事情：
● 和朋友去海邊散心分手後的第七天晚上，我坐在電腦前，心裡卻亂糟糟的無法將思緒整理成文字，所以這篇拖了一週才寫。（然後分手第八天一早我就飛去網路很慢的峇里島了，剛好親身體驗大家推薦的一帖分手良藥：旅行到底對分手有沒有幫助？欲知詳情請待下回分曉）
這天是星期六，我的朋友玄玄說，失戀就是要去看山或看海，「接觸大自然，心情會好一點。」，她這麼說了，於是我們決定去淡水，只是我在答應時完全沒考慮到捷運紅線對我的殺傷力。男友住在士林，我常常搭這條線的捷運去找他。當捷運駛過圓山、劍潭、士林到芝山站時，我在窗內看到車廂經過我們曾一起牽手走過的天橋下方，望向馬路彼端那熟悉的景色時，我的心情就瞬間不好了，宛如誰往我砸了一身灰暗的陰霾，我的憂鬱就如同今日即將落雨的天空。（而我甚至還沒帶傘）
我們喝了一家大排長龍的魚丸湯，吃了最有名的阿給、花枝丸和炸蝦捲，還在淡水靠海的綠蓋躲雨。窗邊面海，站在高處望向海面起伏的船隻，不禁讓人想起和男友最後那趟，爛透又心碎的遊輪旅行。我常常想起那次旅行，戒菸的男友在郵輪上掏出一包香菸，我的臉瞬間垮了下來。抿著嘴，我皺著眉說，你可不可以不要去？他後來沒去，只是好幾個小時都不跟我說話。他在我前方走著，手插進口袋，我看向他的背影，覺得好挫敗。後來他抽了幾根香菸放在口袋裡，說要去樓上的吸菸區。「我不是說不要去了嗎？」我的表情一定很心碎，但是他沒說話，只是靜靜地看著我。突然間我明白了，因為在他的眼裡，我已找不到那點他曾喜歡我的眼光。愛情曾經來過，現在它離開了，而我什麼也不能做。一根香菸不足以消滅一段戀情，只是他對我的在乎，早就在很久之前灰飛煙滅，脆弱到丁點火光就足以吞噬殆盡僅存的感情。
從沒跟男友來過淡水，我以為觸景傷情什麼的才不適用，我以為看到海會很開心，但其實結果是：我很失落！
可能，淡水充斥著情侶，他們靠得近一點點，我就悲傷多一點點。我不停的幻想，多希望此刻，曾經還愛著我的男友，溫柔笑著牽著我的手，兩人在夕陽下，坐在海邊共吃一根淡水巨無霸冰淇淋。
然後走在老街的時候，路過紅毛城外，街頭藝人在路邊唱著FIR的歌，讓人忍不住跟著輕哼旋律，我們突然著魔地唱起歌來，一首又一首的失戀情歌在這時席捲上來。從魔鬼的天使、知足、演員到我寂寞寂寞就好，我突然感到憤恨，幹麻每首歌詞都像量身訂做？或許明瞭自己受傷的瞬間，就是突然聽懂失戀情歌的意義。我們並肩坐在海邊，耳裡塞著耳機，在面海那條長長的街，把思緒塞進腦中，讓情歌旋律張狂竄入腦裡，讓悲傷不再放過自己。那一刻我有種感覺，我恨透這樣的狀態了！吹著風聽著難過的歌，在每段歌詞中狠狠帶入自己的情緒，然後看著海浪默默流淚！我—恨—透—這—樣—了！但我沒有更好的選擇。此刻我就是，想要讓難過這樣無情地貫穿自己，想要讓心碎情歌用力刺傷自己，什麼「如果你快樂不是為我，會不會放手其實才是擁有？知足的快樂，叫我忍受心痛」，什麼「送我心碎的方式是讓我笑到最後一秒為止才發現自己胸口插了一把刀子」，讓他們全都把我撕裂的亂七八糟好了！
後來我回想起來，用情歌攻擊自己，真是痛苦自虐的一個過程，我不確定這過程有沒有必要，但如果難過就是個過程，而它——在某些時候你就是想自怨自艾一蹶不振，這情緒就是來了，不逃避的去狠狠傷心一把，也是個合理的選擇。前提是，你可以沿岸一路哭著回家，但不可以痛苦到跑去跳海，悲傷是個很棒的過程，讓他好好參與你的生活，但不任由它掌控你傷害對方與自己的行為，我認為這是最重要的。
回程的捷運上，我偷偷擦了眼角的淚，淡淡地說，我不知道我為何那麼難過？剖開來說，我知道我和男友不適合，但此刻我多希望他在旁邊。其實我明白的，他就算在我身邊，我也不會快樂。我們的心隔得那麼遙遠，這不是一趟快樂的出遊旅行、一杯加了莓果的酒精和一頓豪華大餐就可以拉近的距離。
男友若回頭，我可能也不會接受，但為何我此刻那麼難受？
我跟玄玄說，我一直想起他，想他在我旁邊，這真的很奇怪。因為他就算在我旁邊我也不會感覺多好，感覺現階段需要好好自我對話，好好釐清。
我今天很難過，很失落，很疑惑，很沮喪，覺得自己似乎永遠好不起來。
今天來淡水散步，沒有散到心，至少對自己很誠實。
