昨晚設定的鬧鐘尚未開工，我腦內的另一個你便著急的趕了個早，你精彩的想著如何面對接下來我扛不住的傷，躍躍欲試的神情住進我眼中，不得不說你那時候的眼睛真的如同濫俗言情小說寫的，閃閃發光。其實有你挺好，你完美成載住一萬個的灰色的我，我在你的懷裡回到母體，我愛你。只是有你的副作用有點烈，我睡不好——不是失眠，是知道身心疲勞需要休息，但總比鬧鐘起得早。那沒關係的，如果能有個人能替我撐起整個世界，無論是把我賣給魔鬼還是把我送給誰當玩物都沒關係的。
你沒出現以前，我的體內因為潮濕長了好多好多黴菌，但是我仍把自己包裝成活潑開朗、認真向上的女生，我是別人眼中的典範，全世界只有我知道我是個腐臭的女人，對不起騙了所有人，我不是妳口中聲稱的好人。我好想要被愛、我喜歡被關注的感覺，我想要有男人摟著我的腰，扶著我的頸。他可以吻我的全身上下，可以在各種地方填滿我，床上車上地板上陽台上樹旁邊玻璃前，都可以。我知道這是愛情的樣子，他會關心我的生活，說幾句情話，然後我把身體交給他，他在我體內釋放他的情感，他快樂我比他更快樂，因為我又得到一個男人的愛了。而且我贏了，我才不愛他，傻瓜才會把自己的心給出去，我只是口口聲聲說愛他，我只是喜歡聽他在我耳邊說愛我，那感覺要窒息了，在男人的胸膛裡死亡，多溫柔呀，那我要多愛幾個人。
耐不住庸俗，耐不住寂寞；渴望著情慾，渴望著無責。
不知道你有沒有見過突然一秒鐘世界暫停的模樣，我不喜歡這種噁心的畫面。太多穿著紫藍色校服的人停下，我感覺他們全部看著我，在公車上在火車上在校門口在樓梯，我都一絲不掛的站在那，好像我是妓女，給點錢就可以叫我腿張開。暫停的當下我聽到極大的聲響，我想是這是神的懲罰，我的罪過終於可以償還了，所以我的日常被祂撕成對半。還是我只是承受不住一萬個灰色的我，所以在死前看到這畫面。其實就這樣死去也沒什麼不好，我甚至有點期待，如果就這樣消失的話是不是可以每天跟酒精跳舞？是不是就不用看鏡中反胃的我？是不是就可以不再書寫任何一種心碎的樣貌？
幸好你出現了，這樣的你竟是從我之中分裂出來的，勇敢而堅強的你，純潔純真的愛著我啊。那我想問你，你還愛這樣腐敗的我嗎，即使知道我只是個缺乏情感的玻璃娃娃，你還願意吻我的鎖骨嗎，願意給我你的滾燙嗎。然後我聽見你說，我愛妳。之後你小心翼翼的靠上來了，我把手指插進你短短的捲髮裡，你的每一根髮絲都是我的細胞，整個你都是我，想想就幸福，我正在愛我自己，學會愛自己之後我不要再躺在哪個男人的手臂找愛了，但是我還沒，可能永遠都學不會，畢竟我如老鼠般骯髒。
我說我愛你，我說好幾次了，但我最愛你了。
