最近去上了增能課程，過程中意外地跟老師開到七月鬼門開的玩笑，我自己也幽默的說距離七月底剩15天。當天課程結束開車離開時，我回想到這一段突然耿耿於懷，我開始擔心若我自己在15天後死去，該怎麼辦？
之前，我總是對自己感到不足，認為自己不如人，也總想著未來我想要做甚麼，我可以怎麼樣讓自己擁有更多；有時候我也把心思放在辦公室的人際關係，覺得不自在、想離開。
而當這15天後死去的念頭一浮現，那一剎那上述的想要、認為，突然往下消退，浮上檯面的是我兩個女兒，一個三歲，一個十個月。如果我走了她們要怎麼辦？如果我真的不在了，誰來照顧她們？她們能過得好嗎？
這不再是以前我所認為的＂只要把握當下，任何時候要離開都可以＂，一點都不灑脫！
我想，我是不是要把我認為該怎麼照顧她們寫下來？運用剩下的這15天。對象要誰？看得人應該是孩子的爸爸吧？但他真的有辦法做到嗎？且我所認為的想法有辦法與時俱進，讓我的孩子得到"如果我還在時"的最好的照顧嗎？當時的我已無法專心開車。
未長大的孩子真的是身為母親心裡永遠無法放下的牽掛。想到這，我突然想著，如果再給我15年、再讓我陪她們15年，我會放得下嗎？那時候就讀國高中的她們，不也很需要母親在旁邊，縱使我甚麼都不做，但母親若在，她們需要時可以陪伴、討論、交流，這對青春期的她們是何等重要！
15年相較15天，當然是好許多的，至少陪伴他們走過人格成長關鍵的幼年時期。我不知道我的生命究竟多長，我也不知道我可以與我最最愛的女兒相處多久，除了我把握當下，我也希望身邊的人能多一些教養知能，一起陪伴與愛她們。
接著我開車到幼兒園皆大女兒，她上了車不久後我告訴她，如果有一天媽媽不能再照顧妳跟妹妹，妳一定要記得媽媽最最最愛的就是妳跟妹妹，妳們兩個是我的寶貝！愛唱反調的她告訴我她不會記得，我一直強調我最愛她們，並問她是否最愛我？她說她沒有最愛誰，後來說自己要再挑選一下。
我想我真的改變不了其他人如何對待我的女兒，但文筆至此，我大概知道我可以怎麼做了。之後，我希望我存在的每一天，我都要跟女兒們說我最愛她們，並且讓先生知道，如果我走了，他一定要每天都幫我向女兒們說媽媽最愛她們，幫我傳達這個訊息，讓媽媽的愛可以一直存在她們的每一天，可以陪伴著她們的人生。
生命無常，生命也短暫，我所擔憂的事在剩下15天的情況下顯得微不足道，突然間那些煩惱隱形，我只想讓我的愛足夠給我的孩子用！若老天爺讓我陪伴我的小孩15年又15年又15年再15年，那我會非常感謝，我也期許自己最寶貴的事要天天做，其他的就按部就班、無愧於心就好了！
