這個系列Delay了許久，終於有靈感寫下當初規劃的最後一篇了，如果你想要知道前兩篇的故事，歡迎先點選以下連結收看：)
第一集：「在性愛面前，我可以如何成為更負責任的大人？」
第二集：「有了小孩，就一定要結婚嗎？」
過去大多數的人知道我是家暴社工時，多半會出現驚訝的反應，接著有很高的機率他們會問：「看了那麼多負面的案例，你會不會就不敢結婚了？」
這題我不知道其他家暴社工的回答是什麼，但我的答案是否定的，至於為什麼，我想留到最後再分享。
今天想來跟大家聊聊，那些年我在跟個案會談中經常聽到的某些信念，不過我要先強調，以下這些想法很常聽到，並不會只出現在遭遇親密關係暴力的人身上，每個人其實都值得好好思考一下。
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那些年，我經常聽到個案說的話：第三句：「我想說有了家庭、有了小孩，他就會變得比較負責任。」
言下之意就是，先生的行為讓我的個案認為不夠負責任，可能是將收入大多用在自己的興趣，只願意提供少部分作為家用，又或是完全不負責任，像是下班之後還到處去玩樂，將家務跟照顧小孩的責任完全丟給個案；
這句話同樣來自我許多女性個案（男性個案也有，佔少數），而這句話的內容我想在某個層面上來說是合理的；
當我們從一個人自由自在的身份，進一步走入家庭，甚至有了小孩、成為父母親，我們體悟到身上的角色與任務增加，應該是會變得更負責任的，但有些人卻好像不是如此，為什麼呢？
我想關鍵有兩個，一個是，這個人是否是主動決定，並做好心理準備迎接新的身份與責任？
另一個是，這個人在單身的時候，是否就能對自己的行為與人生負起責任呢？
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第一個關鍵比較容易發生在「非預期懷孕」的情況下，當對方原本只想維持輕鬆的交往關係，沒有想要進入家庭或成為父母時，「非預期懷孕」就會變成他的挑戰；
而這時候對方如果囿於年齡跟身體限制，擔心自己這時候不生、未來可能會不容易生育，或受到社會價值觀的影響，認為生小孩就是要給小孩完整的家庭、就是要結婚，因而決定結婚生子的話，就有可能在自己身體、心理都還沒做好準備的情況下，就被趕鴨子上架；
而這個決定隨之而來的改變或責任如果非常巨大、超乎對方的預期，就有可能讓他產生逃避的不負責任行為；
女性在面對非預期懷孕的時候，其實身心受到的衝擊相對男性是更加劇烈的，但因為懷胎十個月的生理及情感連結，外加母性的照顧本能，在生下小孩之後，相較男性總是比較能夠承擔起母親的角色；
但也不諱言，我也是有男性個案，在孩子生下來之後擔起了所有的照顧責任，太太沒有分攤家庭照顧的事務，從此回到有如單身的生活，總之，各種情況都是有的。
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不過從另一個角度來說，人生不會所有的事情都等我們準備好才發生，宇宙總是會在不預期的時候，為我們送上人生大(ㄎㄠˇ)禮(ㄧㄢˋ)；
而在這樣的情況下，我們要如何知道對方是不是一個能夠面對非預期挑戰、經得起考驗、進而跟自己一起努力經營家庭、照顧小孩的對象呢？
我想第二個關鍵：「這個人在單身的時候，是否就能對自己的行為與人生負起責任呢？」會是一個重要的評估指標。
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如果在交往的時候，你發現對方上班經常一天打漁，兩天曬網、信用卡費繳不出來、無法做到曾經答應你的事情、面對問題大多覺得是外界人事物的錯，很少反思自己是否也有需要負責任的部分，那就代表對方還不是一個能夠為自己的人生負起全責的人；
在這樣的情況下，如果我們還一廂情願的認為：「他應該只要結婚、有小孩，就能夠變得負責任吧？」並根據這樣的想法決定跟對方走入家庭，那我們其實也需要為此負起責任；
因為是我們選擇忽略現實生活中，對方那些無法負責任的警訊，只憑江湖謠傳的想法就認定對方一旦結婚生子就會變得負責任，以此決定要跟對方走下去。
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文章寫到這裡內容突然變得嚴厲，但這一系列的文章無非是希望藉由我經手過的這些真實人生故事，帶大家去反思一些我們原本覺得理所當然的想法或價值觀；
大部分的事物其實都沒有絕對的好壞對錯，但如果我們沒有好好去看自己眼前所面對的人事物，或者忘了去聆聽自己內在的聲音，只是盲目的跟著主流價值觀去做決定，那人生就有極大可能性出現我們所不欲求的結果。
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回到最上面我過去經常被問的問題：「看了那麼多負面的案例，你會不會就不敢結婚了？」我的答案是否定的；
因為我認為，正是因為這份工作才讓我有機會接觸到各式各樣的個案，並藉由這些真實的人生故事，去反思自己未來也可能會遇到的考驗、提前做好準備，其實我很感謝個案們成為我的人生導師：)
最後希望我們都能夠透過覺察、了解自己，得到不被外在價值觀綑綁的做決定的自由，進而成為能夠為自己人生負責的成熟大人。
而如果你也有探索認識自己的需求，歡迎你來預約粉絲專頁【知心尋己─自我覺察陪伴諮詢服務】的體驗方案，讓我利用一個小時的時間與你好好聊一聊，陪你梳理情緒、整理情境、擬定行動方案，希望最後能夠讓你找到符合心之所嚮的方向、展露一絲微笑：)
