上周末去醫院探訪了剛出生幾天的新生兒，許多往事(?)湧上心頭，因此有了這篇小記。
新生兒的母親C做了許多與我截然不同的決定。
我自然產、C剖腹產，以及在醫院時我全親餵，她一生完就打了退奶針。
去探望C的那天她剛拆點滴，少了可以隨時補充(?)的止痛藥劑，向來胃口很好的她難得痛到吃不下東西。也因為剖腹產的傷口，讓她生完小孩後一直都還沒有抱到寶寶。在大家聊天的過程中，我看到她抓住病床欄杆的手都發白了。
仔細回想起來，我幾乎沒有所謂術後傷口疼痛的記憶，取而代之的是永遠沒有盡頭的餵奶循環。
當時醫院的護理師們像是要在短短幾天內教會我她們的畢生絕活，第一位教「基本的」搖籃式、過一會兒進來的說試試看「換邊吸的」橄欖球式吧，避免屆時塞奶，到了晚上該睡了(?)大夜班護理師說，躺餵是不可不會的「最輕鬆」的餵奶法。
當時內心深處有種念頭，想做一個「夠好」的媽媽，每次被問說，「媽媽現在可以餵奶嗎？」，總是來者不拒。
小孕婦時期吸收的孕產知識，匯總起來讓當時的我認為，所謂「夠好」的媽媽選擇是：全親餵>全母奶>配方奶。
入住月中時，夾帶了一份切結書(?)，大意是經過了衛教之後，是自願提供配方奶給寶寶的。第一時間下意識就把它擱在一旁，被月中同仁詢問怎麼沒繳回時，還很有自信的說：「我想先自己試試看。」
體感上才剛餵完沒多久的小人兒又哭哭了，該不會還要喝內內吧，好吧還是來吧。
循環了幾回合後，首先發出投降訊號的是我的乳頭。
不確定是因為哺餵過度或是姿勢錯誤，但總之就是受傷了，因此迎來為人母的第一個糾結：乳頭破皮真的好痛 vs 還要堅持全母奶嗎。
寫到這邊我想起前幾天，朋友問我，小萌龍滿周歲了，你會覺得有照顧新生兒的經驗，所以要是有下一胎想做得更好嗎？
嗯...當媽一年後，我想和從前的自己說…
「不要去想那些感覺很困難的事怎麼辦，直接去經歷就對了。 」
像是帶小孩外宿、像是不靠外援獨自接送的職場媽媽生活、像是戒奶嘴、像是如果帶寶寶去看展覽聽講座剪頭髮他在哭哭怎麼辦⋯
這些事情用想得感覺都很崩潰，在腦子裡沙盤推演得再怎麼仔細完整都不會真的前進，真的上路之後會發現沒什麼事過不了的，只是用什麼心境怎麼面對而已。
要是因為被這些未知的恐懼困在泥沼裡，那就太可惜了。
「沒有所謂『好媽媽』一定要怎麼樣，家庭和諧最重要。」
撇除一開始最糾結的全親餵/全母奶/配方奶議題（至少困擾了我一百多天），還有一堆從前想像過和完全沒想過的，關於照護寶寶吃喝拉撒睡怎麼做，還有如何提供寶寶食衣住行育樂的各種判斷。（真的要列可能真的有上百項⋯？）
別人說的、書上寫的，都只是一種可能性而已，真正的答案會在你們親子互動中顯現。
別人有別人的背景與時空，書籍或專家都不如你的孩子更知道他想怎麼與你相處。
唯一需要納入判斷的是孩子爸爸的建議與意見，而你向來會不自覺地買單他的想法（笑）。
「你比你想像中的，更有彈性、更有力量。」
單身時候的價值排序容易感到徬徨，也許是因為待人的親疏遠近、處事的輕重緩急，比重都相距不遠，然而，隨著走入人生不同階段，看待人事物的光譜會更加立體。
有了孩子之後，你心中的順位會顯得清晰。
你更加清楚哪些是大石頭要先放到瓶子裡，哪些是小石子可以慢點安排。
你會在過程中意識到一個瓶子裡如果只有大石頭容易失衡，小石子不僅能夠填滿縫隙、平衡重量，還能增添生活中的色彩與光亮。
你知道大石頭不只一種，曾經構成你一部分的也不會消失，閱讀、運動和寫字，你會穿梭在時空的狹縫裡，用看起來迷你且破碎的時間，享受那些高心靈質量的活動。
你常在運動的前後和孩子說，媽咪要努力維持身體健壯，才能繼續和你一起長大下去（現在已經長到十公斤了還在每天背背），到很久很久的以後。
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十月是萌龍小寶的誕生月，轉眼間竟然就度過了看似沒有盡頭的連假combo與工作上的年度大檔，安全下莊（？
工作日 18天（外加兩個晚上去加班直播）
休假日 13天（包含請特休過生日、寶寶發燒臨時請假）
也許小萌龍生日那天的行程，就足以作為成為母親這一年來的縮影吧。
提早三人慶生了這天就讓孩子和同學們玩在一起，終於有時間獨處寫完生產回憶錄，中午和佐先森兩人去吃慶祝餐，下午久違當小廚助一起邊聊天邊做便當，陪寶寶晚飯聊天後就出發去公司直播，十點結束回家路上還打給媽媽話家常。
沒想過自己會是這樣詮釋這些社會角色綜合起來的生活，平凡果真就是一種不凡呢。
#溫蒂思的育兒呢喃 #小萌龍的日常賣萌
2025.10.
#1Y0M
