在醫院的批價櫃台，小姐跟我要了230元，原來只要230元就可以確認自己有沒有懷孕，荒謬的是我才想起我已經好幾期沒有繳健保費，要是未來小孩出來後知道了這件事情，他也會覺得很荒謬吧，媽媽竟然連這基本的錢都沒有繳。
人生本來就是荒謬吧。
護理師給我看陰道超音波，說黑色的球球是妊娠囊（光是打這兩個字我都打不出來，還要去google搜尋「妊」然後「娠」跑出來再直接複製貼上！），我一臉疑惑，臨走前還再次問她到底那名稱是什麼。
醫生說兩個禮拜來看有沒有心跳，有的話就可以領媽媽手冊。蛤，我以為他會問我要不要？或是公式化地說聲恭喜，結果都沒有，一點drama都沒有（好，drama的是我自己）
還沒有心跳算懷孕嗎？他現在只是一個胚囊（我要用「他」了嗎？但現在還沒有生命吧？但我懶得選字算了）原來兩條線後有一堆事情要確認，他兩個禮拜後有沒有心跳都還不確定，那我現在又在什麼狀態？尚未準媽媽？
而要不要小孩一直是灰色地帶，我不是像那種一定要生的人，也不是一定不生的人，身為中間選民應該要再多評估多了解自己再做決定，可是我發現中間選民的聲音超級少的，怎麼會大家都是要或不要這麼乾脆決定了呢？那中間的聲音怎麼辦？這就是我一直卡住的。沒想到卡住的總會遇上逼你做出決定的機會（對，還有該死的女性生育年齡限制，這世界從一開始就性別不平等。）
如果現在決定不生，未來想生也可以，再準備，先撇開年齡不談，我又覺得這種預期的備孕少了一些刺激跟命中注定？要嘛就意外吧，是他選擇來的（雖然這麼講有點不負責任我承認），結果就變成驚慌失措，我看到兩條線沒有那種電視劇常見的感動，就是不知道怎麼反應，驚慌失措地哭了，我怎麼可能怎麼可能，當一個媽媽？
我開始搜尋我三十幾年來不曾搜尋過的懷孕注意事項、到底可運動不可運動、到底能不能喝咖啡、這個囊怎麼產生心跳、水瓶座寶寶如何等等等。才發現資訊亂到不行，還有許多是廠商偽裝的科普文章，也有各種媽媽論壇們分享經驗跟問題，甚至還有文章就斬釘截鐵說不能清貓砂，因為會有寄生蟲，但根本沒有好好說原因跟傳染途徑。要當媽已經夠焦慮了，這些資訊根本就是越看越焦慮，難怪生育率越來越低，根本是社會共業。
而我有時候會很欽佩堅決不生小孩的人，他們的理由我全都買單，我就是沒有那種底氣。
這兩天面對這現實根本把從歐洲回來的輕飄感消失於無形。後來想想其實最大的問題是我自己卡住了，我以為要成為某種樣子的人才有資格當媽媽而不會失去自己。我以為如果有小孩就不能怎樣怎樣，但其實我現在沒有小孩我也沒有怎樣怎樣，根本都是我自己限制了自己，反而現在有了這個機會逼自己去想說，到底什麼才是真正重要的，我知道我最害怕的是失去自己。
但我沒有想像中排斥，當媽媽，好像內心還是有個小期待，可以開啟一個全新的體驗，可以去體驗那些我忘記或錯過的生命經驗，再從這些體驗中重新發現自己，是這樣的吧？我好像也只能這樣安慰自己了。
