道別了這幾天照顧我們的小鬍子帥氣導遊，心情有一點點複雜。明明上一秒還很期待回去，但下一秒就猝不及防地跟一個人永遠道別。不是第一次道別，當然也不是最後一次。每一次的離別，總是要提醒我緣分的短暫以及珍貴。
好幾次在歐洲，想用英文跟其他外國人分享中國人的「緣」的概念，但卻總是覺得自己用再多的語言也無法好好闡述這樣珍貴又複雜又深厚的詞彙。
在回程的巴士上，我的旁邊坐了一個德國人。同樣猝不及防的，他看到我在寫著這篇文字，我們開始有了一段談話。
我跟他分享我會寫字紀錄我的情緒的習慣，他也跟我分享他的。那是一段並不是很長的對話，但卻讓我感覺充滿了陪伴。我一直以為我在他鄉很難跟他人用不是我的母語（中文）開啟一段讓我感覺很深刻的對談。但那一段對話，卻打破了我的偏見。即便我不是能百分百傳達我想傳達的（這時候就會恨為什麼當初沒好好多背幾個單字），
但我能感受到流動在我們之間的能量。
我有一個超能力。但我相信這個超能力其實人人都有。我可以透過接觸，或甚至有時候不需要接觸就能感受到對方的感受。（我實驗過好幾次，當然不是每次都成功，但當我非常專注跟敞開我自己的時候，他們都不會失敗。）
我知道我在那30分鐘，感受到了語言仍無法阻隔的同理、同感。說來好笑，明明我這麼相信我的感覺，但若說到真要與人交談時，我卻又只相信語言帶來的意念。
但意念並不是靠語言傳播，是能量之間直接的流動。
那一次30分鐘的談話之後，我們都陷入很長的沈默。你不知道誰會先開口：會不會我一先開口，他就無法接下這一個話題了；但會不會我不開口，我們之間就會再也沒有聯繫了。「緣。」是在不經意間牽起。但當你過度在意它，卻才又感覺到它是清破脆弱，一接近就消逝。
但也許今天斷掉的「緣」，其實只是深埋在某個時間土裡，等待雙方都茁壯時，又可以輕易將它掘起。這時你又會感嘆它的韌性。猶如冬眠在南極土裡的種子，經過千萬年之後，再被種下，也還是可以發芽長大。
因此，每次離別之時，我總想起「緣」的概念。我知道它薄如雲霧，卻也深信它潺如川流。它是存在於世上任何一處的水。
昨天中午的時候船靠岸了塔林港口，我們終於回來了。
打包行李的同時，我一邊跟著室友各自分享著在這一次旅行的收穫或是難關、一邊覺得感恩，能夠遇見這些室友們真的覺得很感謝。那一天我跟我的室友（同房的）說我同樣也很感激她是我的室友（因為她總說她覺得她非常幸運能遇到我是她室友，而我總是不知道該如何回應，因為我沒有特別感覺）。
而這一次結束之後真的覺得很幸運能遇到她。
光她有察覺到我與她同在一個空間裡，願意尊重對方的習慣、願意看見對方為這一個環境做的努力，我就覺得好珍貴。（可以說這一次芬蘭Lapland行，考驗了我對於居住地的各種底線）
今天早上起來，我的喉嚨痛到不行、鼻塞、身體逐漸發熱、雙耳以及扁條線開始疼痛腫脹。我病了。病得很嚴重。但我一般其實不是太常生病的人，而我這一年其實都沒有生病。說來自私，是因為我總是有意識地避開所有的潛在風險，讓自己只處於最舒服的狀態。這一次，我感覺我的身體不太像是感冒，比較像是身體在發洩。因為她終於可以休息了。這一次出行，身體其實是飽受折磨，加上我又敏感、以及其實我沒有（也無法）給自己一個很好的空間好好休息，所以她一直在忍耐。
我知道。
我都知道，但是這一個禮拜我真的很難對她的需求做出任何回應。
原本昨天還想說今天早上如果可以的話可以去健身房，這樣可以更快回到生活的規律。但今天的身體反應，我打算給自己一些時間，也給我的身體一些時間。
我想要好好聆聽她的聲音。
最近在設定2024新年新希望，看來是可以多加一項給明年的自己來好好完成了。
好久沒有好好給大家寫《佳報》了，真的很感激終於能夠在這一天好好地寫出一些東西與大家分享。那一天在車上與德國人的對話也幫助我反思了為什麼這一段時間一直沒能輸出一些我自己認為「能夠」分享給大家的東西。因為在場的各位都是我的朋友。若我今天是一個有一定數量讀者的作者，或甚至我是一個將我的作品發表在任何一個nowhere的匿名者，我可能不需要如此顧忌。因為那樣的一種抒發有時候說不定會陪伴到某個人也說不定。
但我今天不是。
《佳報》是一個我向各位朋友們（真實世界會見面的朋友）分享的地方，你們（《佳報》的讀者們）不能自己選擇要不要接收我的內容，或是挑選最適合的內容。在這樣的情況下，我不能如此自私地將我所有的創作內容分享。我認為這是我的責任，也是我對你們的尊重。
所以非常感謝各位的等待，還有一路上的陪伴。
莫名其妙的，《佳報》也要邁入一年了（一月四日是生日呦）。真的好感激，也對一年前坐下這一個決定的自己感到驕傲。在書寫這一個電子報的過程中，只要想到寫下來的東西是有人看著的，就會覺得好開心、好感謝。原來有一些讀者是這麼棒的事情啊！
謝謝每個無論是被我逼著閱讀、或是每次準時收看的你們，
對各位送上滿滿的祝福以及幸運🌻
寫至此，身體又再度發燙到眼球眼皮酸疼。
但相信明天又會是令人振奮的一天><
