還好，孩子們終於都好起來了。
體溫穩定了，咳嗽聲也漸漸變少，臉上的氣色恢復，小小的聲音也再次變得充滿活力。她們開始為了誰先穿鞋、誰可以按電梯而吵起來，我居然感到一種安心。「終於恢復正常了。」
可是在這個「正常」裡，我也再次掉回了那個熟悉的迴圈。
我恢復了罵小孩的頻率。 因為她們又開始不聽話、爭玩具、講不聽。 我會大聲說：「妳們到底在幹嘛！」「講過幾次了還要我提醒嗎？」 然後，在她們撇開頭、淚眼汪汪的瞬間，我的心就沉了。
懊惱自己幹嘛又生氣得那麼快。 懊惱自己明明可以好好說，卻還是爆炸了。 懊惱自己竟然在她們才剛好轉的時候，對她們吼成這樣。
這個「生氣 → 後悔 → 抱歉 → 再次爆炸 → 再次後悔」的媽媽懊惱迴圈，我根本不知道第幾次走進去了。
孩子的病好了，我的病也好了，但媽媽心裡的那一層疲憊，好像還沒痊癒。 那是一種無法量體溫的累，是即使笑著說話，心裡仍在下雨的感覺。白天的吼叫和夜裡的抱歉，像是我與自己對話的兩種語言，永遠難以翻譯彼此的苦。
我知道，愛裡面也有界線，也有情緒，也有承受不了的時候。 但每一次兇完孩子，我最想兇的是自己。
除了對孩子，我也常常在親密關係裡感到矛盾。 我對隊友說了很多，很多感受、很多擔憂、很多我以為可以一起面對的事。
但說太多，又好像變成「我在要求什麼」。 於是我開始猶豫，到底什麼可以說、什麼該忍著。說太多像壓力，不說又像放棄。來來回回，沒有一個真正舒服的位置。
我有時也會懷疑，自己是不是愛得太沉重了？太想把所有細節攤開給對方知道，希望那是一種「你有被參與」，但聽起來卻像是「你又做得不夠好」。
也許我根本沒有讓隊友感受到「幸福」。 所以他才無法給我回應，因為他接收到的，不是愛，而是壓力，是責任。
然後，我又回到最熟悉的地方：檢討自己。 我是不是不夠溫柔、不夠懂得拿捏、不夠能讓人安心？ 我是不是太想要被理解、太用力地表達、太快就期待了？
我反覆地想像，如果我什麼都不說，是不是就比較好相處？ 但沉默的我，又不是我。
我知道自己不是完美的人，但也希望有一點點空間，能讓我承認：「我也會怕、我也會累，我也希望有人擁抱我。」 我不需要誰幫我解決什麼，只想要有一個眼神，能讓我知道：你看見我了。
今天也還是會累，也還是可能會兇，但也還是會在夜裡摸摸她們的臉，輕聲說：「媽媽還是很愛妳。」
然後明天，繼續努力。 哪怕是一步、一口氣、一句「今天就先這樣吧」，我都會慢慢走。
因為我也還在學著，怎麼好好照顧自己。 而這件事，從來就不是一個人該獨自承擔的。
轉頭，我也只好靠購物來安慰自己。 來買點居家用品吧，至少能讓空間換個氣氛，也讓心情多一點療癒：https://s.shopee.tw/4VQlQrz6jS。
