／序
離開首爾一年多才下定決心上傳「首爾日記」，確實是晚了。也許這一年多的時間是給我積攢足夠的勇氣，面對自己再也無法回到那段時光的事實吧。
一直以來，我這個人都是在負面情緒中才會文思泉湧。事實上在韓國的前三個月我一個字都沒打。因為那是我人生中少數真的可以毫不遲疑地高喊：「我很幸福」的時光。
.•° ☘︎ °•首爾日記 서울일기 ⋆𖦹.☘︎ .
文／12
攝影／12
2024年6月6日
今天用視訊與台灣連線，進行某堂課的期末報告。
鏡頭一開，發現會場來了好多人。看到一些熟悉卻又討厭的面孔，才突然有種實感——啊，回去後又要面對這些破人破事了啊。
這瞬間就像把我從美夢中打醒，驟然跌回現實，發現晴朗的日子正在倒數，一個月後便不得不回去面對那些我討厭的人，還有那些我喜歡，但他們卻沒有那麼喜歡我的人。也許這才是我交換期間一點兒都沒想家的原因吧。才不是什麼咖啡好喝，炸雞啤酒。
直到六月才發現自己當初是逃亡著來到韓國的。
許多旅居異鄉的人會用「第二個家」來表達對一個地方的喜愛，但我卻從來不覺得首爾給我「家」的感覺，只是單純覺得這是一個很好、很好的地方而已。或許是「家」對我來說負擔太沈重了。
在韓期間可說是狀態極佳，雖然早就知道自己應該會很適合一個人生活，卻沒想到這麼適合。也許是因為在韓國誰都不認識吧，所以沒有討厭的人。看來我寧願一個朋友都沒有，也不願十個朋友中有一個討厭的人。
看著抵韓初期台灣朋友們在聊天室中熱絡的回應漸漸冷卻，想著他們是將我淡忘了，還是原本就沒有把我記在心上，只是客套到盡頭了，便是相對無言。
其實大部分時候我都蠻喜歡自己是 INFJ 的。只有這種時候會很恨自己是這種個性，想著若是其他人，是不是就不會為了這種事不斷內耗，每天痛苦了。
好笑吧，人在韓國卻依舊兢兢業業地看著台灣人的臉色。
在 PERSONA (페르소나) 的第四個故事中，死去的女主與男友在夢中再度相遇。男友始終不得其解她身邊這麼多愛她的人，為什麼要自殺。女主於是說了這麼一句話。
在我認識的人當中，有了解我的人，也有不了解我的人。我從那些了解我的人對我的態度中感到孤獨。
好能理解這句話的意思啊。所以我才寧願誰也不認識吧。
同為 INFJ，已經在韓國待了快一年的美國朋友 K 說他其實也沒有特別想念家鄉的父母和朋友，但倒是挺想念家裡的貓跟狗。
至於我嗎，我以後一定要搬去國外住。
