投遞履歷是一門學問，剛剛思考要被青睞的點是什麼，想到一半吃個中餐，配個youtube，問題不知不覺被拋到腦後了……
「What a trip」一次最多只能看兩集，否則會改變我整個人生夢想，把移民選項再度從倉庫搬出來。
我重視的職場素質和素養，在一些擅長靠權力穩固地位的環境裡頭，基本上是消聲匿跡的，更何況亞洲熱愛與西方世界競爭，為了追求速度，往往只模擬出形式，內裡還是糟得一踏糊塗，俗稱暴發戶。
空有其表的有錢產業，銅臭味重又膩，華而不實的詐騙詐欺趁虛而入，也是理所當然。
我沒遇見一個老闆開店做生意，是不想賺錢的。但我遇到好多老闆都會這樣告訴客戶：「我沒有要賺你的錢，只是我們的東西好才推薦給你，你看看品質那麼好，成本一定高嘛～」
最近我對某個營業場所投注的心力過高，超出我的預期，這間小店老闆完全不推銷，他有做行銷，靠的是網站和回流客評論（以及日常口碑），不打廣告，我不知道他如何撐起營運成本，每月雇用的人力支出和店租加總我估算20～30萬，如果超過30萬，那我只能說這老闆真的很有才，堅持原則，守得住自己的理想。
可能需要觀察他底下的行政級員工會不會嫌營業時間短，時薪就算給高，總和還是無法和一般公司行號行政專員相比。大略評估比例，老闆投資成本最高所在是空間和軟硬體設備（包含固定產品），專門服務客戶的部門是技術職的師字輩人員，以上應該佔據8、90%的開支。
我一直很想擁有自己的店面，做複合式經營，蜜蜂和蠟燭是兩大主元素，其餘的不便透漏。為什麼我還在投履歷呢……尷尬的歲數，重返職場必會遭到許多冷眼。
我沒料到，在自己跑道上跑著跑著發覺這是一條死胡同，而且我辛辛苦苦跑到不能再跑，這段過程經歷的一切，別人看不見也不在乎。
應徵要的，和我現在表達出來我有的能力，還在平衡資訊不對稱。積極重整內在的各種破碎和不自信，我依然相信自己值得擁有適合我的職場和薪水。
從好好愛自己開始！
每次都會先看前面寫過的，新的念頭容易消失不見，除非記在另一張紙上或不同空間，用剪貼簿使出挪移乾坤大法，不然新的念頭有些真的會讓我想到笑出聲，不分享太可惜。（也有可能是我想要記錄下來讓老後的自己看見：年輕的自己還是有好好過生活的）
「無名小站」這幾個字一直闖入腦域，還有「愛情」這個命題，完全沒辦法忽視他們耶。看看文章標題，靠背要35了，我已經不想向世界證明我很厲害，也不想跟世界解釋我到底有多廢，而是選擇，不，不是選擇，是一種感覺就想這麼做的做著這件事：舉著一杯無名無酒精的酒，獨自啜飲著不知名不知道的道，活在自己的世界裡。
正確來說現在34歲，沒有存款，沒有工作，沒有事業，沒有伴侶，沒有寵物，狹義的沒有朋友（瀕臨絕種堪稱稀有動物），沒有靠爸和靠媽，只有靠家人和家屋，過著每一天享受台北的日常。在這樣的狀態下，沒有任何人認為我「值得」快樂，老實說，我自己都不覺得自己「應該」快樂，但偏偏，生活是我在過，不快樂是一天，快樂是一天，我又沒累贅沒責任，我的不快樂是要演給誰看？然後我就放縱了，我指心情上的放縱，生活還是有在自律緩慢地前行。我現在不焦慮也不會傷心了，關鍵點在於，有意識察覺自己的心情，才有所謂情緒的主控權。有工作有錢有自己的小租屋天地甚至有車有玩耍有自由的時期，因為沒有覺察和感恩，照舊活得很淒慘！
不知道是不是最近心情一直都很好的原因，可能有「愛情」這個命題的滋潤，讓我即便單身，還是活得很豐富。以前想事情好複雜，現在想一想就知道路在哪兒，不糾結也不虐待，當然更不包裝自己：曾經是老闆、曾經經手多少億的大案子（就是經過我的手印出來的報告）、曾經壯遊異地瀕死過多少次還活下來blablabla，我現在就是個廢人，然後我很享受我的廢，我知道自己要重返職場也知道自己一定會有好的工作和薪水，Right now, 現在，我就只想要享受我的廢！
到底「愛情」是怎麼滋潤我的呢？明明就沒有「愛情」，我光想著「愛情」就被療癒了。我跟我自己玩在一起的狀態就是在想像當中盡情奔馳。我那瀕臨絕種稀有動物朋友認為當我的另一伴一定很特別。我對「愛情」是充滿崇拜、無畏、絕對信仰的精神，愛情可以放在任何物種和事物上面，目前本身類別是「人」，所以當愛情發生時，對象通常是「人」。
談到愛情，必定伴隨失戀。我第一次失戀就花了足足七年的時間去研究「愛情」的必要性，並且摧毀我對愛情堅定不可摧的信念，我開始隨意對待異性，我既不想了解他們，也不想愛他們，我只想做一名被動的觀察者：「愛在哪裡？」幸運時遇到對我不錯的男人，不幸時我遇到對我爛到爆的男人，我無分別心照單全收，我知道那不是愛情，我在隨便揮霍青春。
真正覺得不能再這樣下去的節點是26、27歲。後面會揭曉我單身幾年，快到27歲時我給自己一個很大的目標：「有意識單身七年」。七年是身體細胞全部換新的時間，我一直以為自己可以做到單身無性七年，我不想在身上留有某個細胞，那個細胞跟某個人基因或能量還在連結的狀態下，與我的真愛相遇。單身期間我跟一隻貓咪結婚和離婚，所以我只剩無性可以拼拼看。那隻貓是我的第一任丈夫，請後面我的丈夫知悉。
在第六年的時候，無性被攻破，差那麼一步可以達到最終實驗結果，噹噹，破功～！
老實說有人認為我單身期間做的事，跟未來伴侶一點關係都沒有。Nonono，祖傳家園概念裡頭說的，讓我覺得每一件事都是有關聯的，不只這輩子，還有過去與未來，談多了就變佛法，總之我已經粗淺認識這樣的概念又做了這件事，讓我花了好一段時間做更深的淨化和沈思。
「心靈契合」成為愛情的入場券，今年過後我就單身第九年了，題外話，如果有讀者想知道的話。
現在要我想什麼是耳鬢廝磨，我只會兩眼發直。什麼是親密無間，我只會單腳站立。畢竟單身總旅程要九年了，尊重一下。跟貓前夫在一起的記憶已經淡去很多很多，只是若要我回想這輩子有過的心動心安心靈契合時刻，以及列出跟我的心貼近的異性，都只有貓前夫在榜單上。我對於未來伴侶抱持著既來之則安之的態度，很難再有人可以像貓咪那樣純粹真實；神明說會有屬於我的正緣到來，甚至說已經出現了，那麼我就好好珍惜，相信他能超越貓前夫，讓這緣份好好地走下去。（但我始終不確定正緣是誰，可以請正緣主動告訴我嗎～好好呵護我這個已經算是愛情白紙的稀有品種）
「愛情」對我而言最重要的一點，絕對不可忽略：神聖性，讓人的靈魂一再昇華，可以說是一條殊勝的管道。
我的思想是這樣，我是否愛對方的體驗是「我會不會比他早登出，還是他會比我早登出」。愛一個人通常都會想要跟對方長長久久走下去，但我們都知道總有走到盡頭的那一天，那個時候對方還會牽著我的手嗎？而我的手還會想給他牽著嗎？若還牽著，誰敢做那個先放掉的人呢？初遇單身異性，我看的不是他的外在條件，而是這些氣質和感悟，只要我很確定我不會牽對方的手，那後面都不用玩了。若我有意願把手給對方，而他看起來不像是能牽到最後的人，沒戲。若遇到能手牽手走到最後的對象，真的是上輩子不止燒好香，可能還蓋了好廟，種了一片森林。這時我就會活在誰先放手的題目上，鍛鍊著自己的心志。
愛情有趣的地方在於，我是負基礎的愛情生活白癡，一切都是靠想象。我知道肉體的互動不夠，還要有精神的碰撞與連結，思想交流和靈魂昇華對我而言非常重要。反過來說只有精神靈性層面是不行的，肉體有形的我很有興趣好好琢磨一番。
阿～明明是職場，怎麼聊起了愛情。偏題也可以偏得這麼離譜。好廢。
剛剛查了一下已經寬恕，今世沒有要在一起，還在守護契約裡的對象，他有了自己的主戰場之後，能量感都不同了，連帶影響到原本的空間和場域。一開始挺不適應的。觀察他的成長：從共同創辦家屋，身居副手職位，至獨立出來擁有自己的整片屋頂，值得玩味；祝願他挺住自己的一片天，貴人相扶、財源滾滾。
不對立，和平；不抱怨，感恩；不嫉妒，欣賞；不抗爭，放鬆；不睡覺，熬夜（大誤）
這份靈魂契約說好的守護，換了一個形式之後，彼此更加做自己了～我不再用男女之情的眼光看待他，發覺他的優點蠻多的，客觀剖析他之後，才真正意識到我們有多不合。死後才知悉的起心動念，如過往雲煙。過去種種譬如昨日死，從後種種譬如今日生。
有機會把前世故事寫出來～前提是我今世過得爽。正緣快來把我帶走、抱走、幹走（太激情了）。
祝福所有人都有好工作與好生活～！
