今天又下雨了

我每次下雨的時候做的事情都不可能成功，而且我的樹死掉了，我的樹死掉了，做的事情也不會成功。 我養了好幾年幫我擋摘的樹，竟然死掉了。 他死掉就不能幫我擋災了，那災難就要落到我頭上了，怎麼辦才好呢？ 我不知道，我現在什麼都不知道了，我不知道我還有什麼用，我在等。 我在等這個禮拜接到了我的書，我就知道我的病到底可不可以好，我也不知道到底結果是什麼，我已經盡力了，我真的盡力了，我真的盡力了。 我不知道我做的是對的還是錯的，我以前一直覺得我是對的，可是他們對我做了那麼多的壞事，想了那麼多的方法要把我置於死地，我覺得我可能活不了了，我覺得我快要死掉了。 所以我的樹才會一直死掉，她幫我擋了很多的災了。 他累了，我也累了。或許打寶寶說的是對的，他叫我離開這個家就不會吸掉他們的血了，他們的鞋很寶貴，我的不重要，我只要離開這個家就好了，一切都結束了。 我已經累了，我已經很累很累了。 這明明是我的家，可是他們要我滾出去，為什麼我的家我不能住，我要滾出去。 我不懂為什麼他們可以叫我滾出去我？ 的配偶還跟我說一個月5萬塊給你。 如果多的你自己付。我真的要去加油站打工了，我才能賺我的生活費了，反正有氣喘，很快就會死掉，這樣就不會成為別人的負擔了，他們說不在乎我了，他們想要我趕快去死，希望我永遠不要出現在他們的面前。 我，我做錯什麼了？ 我是被害者唉，我真的累了。 我不知道我未來有沒有路可以走，我沒有看到任何的希望，他們3個，他們3個都放棄我了。 難道我做的真的是錯的嘛，我只是想要活下去而已，怎麼就這麼難呢？ 為什麼這麼難呢？不行，我要積極向上，我要好好的活下去，我要看到那些犯法的人，最後是個什麼樣的好結果，我又是什麼樣的下場，我要睜大我的雙眼看看。 他們對我做的事情到底是對的還是錯的，如果現在我收到的書是我錯，我覺得，我就去找加油站打工賺錢養活我自己，我什麼都不管了。我現在只能管好我自己，我的配偶說得很清楚，他說小寶寶還未成年需要我，大寶寶說把我趕出去，不要再理我了。 我記得很清楚他們這樣說了，他們不需要我，他們只需要錢，我花的是我的錢，我沒有花到別人的錢，他們說如果我沒有把帳記清楚，那就是我花了他們的的錢，把錢變成了我的錢。 這是什麼神邏輯？ 我的錢就是我的錢，他們的錢就是他們的錢，我沒有花到他們的錢，為什麼他們說，我在吸他們的血，我沒有吸他們的血，我花的是我自己賺的。 我有金流的，連國稅局都查不到我任何的，任何的錯誤的金錢？ 我到底有什麼違法的地方。 為什麼要讓他們說我A了他們的錢阿，我沒有A他們的錢，在我帳戶裡面的都是我正正當當存下來的投資理財的錢。 我一點點都沒有錯。我只覺得在這個事件裡面我是最大的受害者，在所有的流程裡面我都沒有錯，我已經盡力了，他們說得很清楚，不管我的書有沒有寄來，或者是對我有好或壞。 其實結局已經很清楚了，我就是想要離婚，沒有用的配偶，只是想要榨乾我所有的錢，還要說我用了他的錢的配偶，我不要了。 我想要的很簡單，吃得好，穿得暖有住的地方就好了。 其他的希望小孩健健康康的，我也健健康康的，不要拖累他們就好了。 我不知道我的病會不會好，能不能好，我在等，等我的書記到了，我就知道我的病到底能不能好，如果不能好，那麼我也該好好的為自己的未來著想了，每一個人想的其實都是自己，我也該為自己活一次了吧。 我覺得夠了，我不想要在為別人活著了，太累了，我累了，我覺得在這場博弈輸的最多的是我。 如果以比首手力的話，我真的是手沒有力氣，我沒有辦法在一個大鯨魚面前展現出我的力量。 我確實是一個沒有力量的小小小螞蟻。 那又怎麼樣，但是蟻多可以咬死象，小小的螞蟻也可以撼動大樹，我會等，再一個禮拜的時間，其實很快的，很快我就可以知道結局是什麼，不管結局是好是壞，其實我都已經決定了我的未來。以後我的未來我自己決定我不會再讓任何人決定我的未來了。 其實我現在終於知道我爸爸為什麼覺得要為自己而活了，只不過他是很年輕。 很年輕很年輕的時候就知道為自己而活。 我不知道他有沒有後悔，但是我到現在就算不是為我自己而活，我也沒有後悔，只要我以後為我自己而活就好了，以前的事情過去了，就是過去了，未來我還是要繼續為自己而活。我覺得該吃吃，該喝喝，該睡睡，吃吃喝喝睡睡就是我以後該走的路，反正人就是這樣，本來就是吃吃喝喝睡睡開心就好，其他的我以後都不想管。我想要過一個非常簡單的生活，如果我的記憶力恢復，我想要去做更有挑戰力的的事情，我覺得這才是我想要的，我想要的，我希望拿到書的那一刻，我可以知道我的未來要怎麼走，我的人生會就此改變，我的未來也會改變。剛剛看了一個小影片，他說錢會跟著主人走的我相信一直跟著我，我一直相信我以後會有錢，我不相信我以後會沒有錢，我相信我以後一定會荷包滿滿的。 滿滿的非常非常滿滿的，很多很多的錢都是我的，可是是正當的不是犯法的，我不做犯法的事情，但是犯了大法的事情的人，我覺得他們都應該下地獄。 他們對我所做的事情都是錯的，幫我的人我感謝，我感恩，其他的，我真的也不知道要跟誰說，我相信老天爺他一定有他的用意，但是我不知道他的用意是什麼。 至少我現在不知道。 因為我一路走來非常的辛苦也非常的痛苦，也非常的辛勞。 可能是因為這樣，所以我的記憶從107年下半年到現在都沒什麼意識。 他可能想要讓我忘記很痛苦，很痛苦的事情。 但是我不想要過一個行屍走肉的喪屍。 我想要當一個人見人愛花見花開的人，我不想要再當一個行屍走肉的人了。