身邊有一些聊天就習慣抱怨和嫌棄的人，最近慢慢拉遠了社交距離。
L ，只要是跟他合作過的對象，沒有一個是「合格」的，無論那個人當初是不是他找來合作的對象、或親自開發來的客人。
另一位 Ｋ，常常聊得好好的，沒多久話語總夾雜著踩一捧一的模式，當聊到節日人流熱鬧，她會嫌一句：那裡氣流好差，我整個受不了很快就閃人了。嫌天氣、嫌鬧區氛圍、嫌能量不乾淨。
一開始會理解、同理，久而久之發現他們的固定聊天模式就是抱怨、嫌棄，這些話語的出發點，都圍繞著潛在訊息：
「他人不夠好、外面環境不夠好」
「別人能力不到位，我自己做都比別人做好」
「我明明沒怎樣， 朋友卻突然開始對我很惡劣」
聽一兩次，會覺得：「哇對方怎麼這樣對你」「蛤他這麼不行喔」
可隨著時間過去，會發現每個剛開始和他開心合作的人，最後都不歡而散。或明明喜歡這個城市便利熱鬧、商業發達，卻又不停嫌她不夠好、不夠乾淨。
一直抱怨，問題可能在他身上
老實說聽久了，我開始不想再跟對方聊天，慢慢淡出了話題。
一直抱怨，其實會讓別人開始懷疑他口中抱怨的對象「真的這麼差嗎？」
「為什麼每一個人都有問題」
「為什麼每個人最後對你的態度都會變」
若是有共同朋友和合作窗口，在跟窗口接洽過程，就可以核對窗口能力是否屬實（有趣的是，我和這位窗口合作過程沒有問題，在溝通上只要對齊好目標，成品的完成度就將近九成。）
若然沒有，一直聽單方面說詞，也會漸漸對這人起疑，甚至聽到再次踩一捧一，心裡開始疲憊，感到被消耗、逐漸不想回應。
嫌棄，不會讓人覺得你優秀
開口就嫌對方的能力、對方的缺點，
或許一開始會讓人覺得你能力很優秀，久了卻發現這是陷阱。
透過抱怨證明自己的人，很常看不到他人美好的特質，對自己要求也很苛刻，源自於自我價值過低，因此開口就是嫌棄；能量聚焦盯在不夠好的地方而不是「值得欣賞的地方」，用完美主義包裝自己的苛刻、小器和焦慮，需要不斷展示自己的優秀、不舒適來說明自己的辛苦勞累和能力，以及「這個環境配不上他」。
他人做得好是應該，做不好的則被拿來當談資，放大檢視。或明明可以選擇主動離開場域，卻享受著環境的便利而不能忍受一點隨之而來的缺陷，久了，和這些人相處是撲面來的負面能量，就不想再靠近了。
那麼，該怎麼做？
有時候抱怨雷隊友、抱怨交通和天氣很正常，是人都會。
為什麼有些人抱怨讓人無傷大雅，有人抱怨卻會讓人覺得「又來了」
更深刻的層次可以探討到這個人的個性特質。
習慣抱怨輸出的人，思維會固定，總是優先看見「不夠好」的地方批判，共通特質是對自我價值過低，因此習慣拿各種外在條件的刻尺作為衡量自己是否優秀、站得住腳的評量表。（包含工作表現、交際能力、開發能力、靈力高低、學歷、經歷......）
因此，反而很不能接受人的多樣性、彈性，當遇到標準不一樣的人，首要想法不是與對方溝通，而是認為「對方達不到自己（心中）要求，好爛」。
抱怨的背後，是內在刻度失衡
唯有當一個人開始正視並調整自己內在長期不快樂、匱乏的狀態，才可能意識到：原來自己慣用「拉低他人」來證明存在感與價值感。
外界真的如此糟糕嗎？或許內在的刻度過於苛刻已經失衡，既用來衡量別人，同時折磨著自己。
當內在的評量標準開始鬆動，不再需要時時證明「我比你好、我比較對」，出口的慣性就不再圍繞抱怨與批判。
真正的轉變，來自於打從內心接受人與社會本來就存在差異、不完整與多樣性。當一個人能夠安住在自己的位置，不急於比較與評分，便會發現：理解比批判省力，尊重比抱怨自由，而內在的平靜，也無需再靠貶低任何人來換取。
