2015年，國考結束那天，我和同學一起搭車回桃園。
一路上，我心急如焚，因為一出考場就會被發答案傳單，那些傳單如雪片般灑來。你說我老神在在？那當然是騙人的。
我最擔心的就是「基礎醫學」（生理學、病理學、藥理學、微生物學、免疫學），幾乎是每個護理科學生的夢魘，我也不例外。（但有趣的是，現在的我超愛斷食的生理學呢！）
我最怕的就是：「千萬不要太低分啊……」
出考場後，大家氣氛沉重，可能是被答題卡搞壞了情緒，想必沒人有心情對答案。
但到了火車上，我實在忍不住了，拿出試題就對起了基礎醫學。
同學們驚叫：「不要對啦～～我不敢看～～」
我堅持：「不行，我一定要知道我基礎醫學得幾分！」
結果一對完，我鬆了一大口氣——還有約40+分！
我心想：穩了——放榜後更穩！
那時，身邊同學們都不敢問「妳考得怎麼樣？」因為問著問著很容易就一起哭起來。
但畢業真的令人興奮。
畢業後，我順利進入離家近的地區醫院，在門診待了四年。
也因為這樣的背景，我內心一直認為：我應該是最了解自己的人。
直到2016年，我再次發現自己有圓禿的症狀。
以前在實習期間曾經發作過，但後來就長回來了，那次沒造成太大影響，我也就沒當一回事。
沒想到這次，頭髮從雙側耳後開始，落髮面積逐漸擴大，
直到某天同事提醒我：「妳後面那邊……一整片沒了耶？」
她一直提醒我，但我選擇忽略。
我告訴自己：「再等等吧，應該會自己長回來。」以前都是這樣不是嗎？
直到有一天，我發現髮量幾乎少了一半，才趕緊就醫。
當我問醫師：「為什麼會這樣？」
他回應：「可能是自體免疫反應、遺傳因素、壓力、心理因素，或其他未知原因……」
其實，身為護理師，我自己查過資料，大致知道常見原因，也逐一排除低關聯因素。
但我當時正處於「否認期」，還在困擾：
「為什麼是我？」
「我怎麼可能？」
尤其一邊擔心著落髮，一邊又大把大把的落髮
情況沒有好轉，正是壓力的負循環
從此，也讓我多了「壓力大」的標籤，之後甚至成了求職被刷掉的原因。
家族史？我沒有（包含圓禿或其他自體免疫疾病）。
睡眠？正常（生活作息、營養、環境？我就是專業的，沒輪夜班，生理期都準時報到，照理說沒問題）。
那只剩下——壓力與心理因素？
What!? 什麼意思？我不是走在我認為「正確」的道路上嗎？
那時我開始懷疑自己，也開始真正反思：
會不會，我其實並不了解自己？
我試著從「結果」去推敲自己可能忽略的徵兆。
照理說，如果我走在對的路上，身體不該出這種狀況。 既然出現症狀，就代表身體承受了我沒察覺的壓力與累積。 （這不就是「目的論」的觀點嗎？——身體有它要傳遞的訊息，哈）
我沿著這條線索慢慢整理自己（悲傷五階段拖得超久，每天都在天人交戰），才慢慢看到：
- 職場：身為新手護理師，我不擅長與醫師溝通，面對護病關係也常感無力。
- 感情：當時交往的男友控制慾較強，社交死亡，我長期承受社交壓力。
- 原生家庭：在家中，我常扮演那個「忍讓、縮小」的角色，慣性委屈自己。
2016年以前，原來我早就習慣了「忍耐」與「撐著」，覺得這才是堅強，
也以為：「不能嗎？委屈就忍一下不就好了？」為了讓身體能夠合理化委屈，經常給自己一些技巧，不看他的眼睛就沒事了...
但身體終於告訴我：「不能。」
不能這樣過日子...
在2024年被診斷為乳癌的時候，癌症個管師告訴我
「身體會生病是因為我們自己給她壓力。」
這正證實了，我不能再無視自己了。
那時，我還沒遇到我先生，沒遇到人類圖，沒讀過個體心理學，也不喜歡看書。
是靠著每天寫日記、跟自己對話，整理歷史、問自己問題，
再加上同事間的傾訴（畢竟護理部是沒有秘密的地方），
跟前男友告別，慢慢地跟家人溝通。
我才慢慢釐清心裡的結。
謝謝，2017年的自己。
也是我人生中第一次，真正接納自己的不完美——包括圓禿，以及當時深陷低谷的心理狀態。
這並不是因為我變得堅強了，而是因為我曾經堅信不疑的一句話，開始動搖了：
「人有無限可能。」
這句話從我小時候起就深深影響我，是我面對挫折時的信念支柱。
但偏偏這次，我最信仰的這句話，成了我逼迫自己的原因。 悲傷五階段，我走得特別痛，特別久——因為我不只是對現實失望，我是對信念失望。
我後來才明白：
信仰，必須對自己是有用的，如果沒有用了，那表示——你對它的理解可能出現了偏差。
真正的「人有無限可能」，不是叫你永遠強大不倒、什麼都能撐下去；
這一次，我重新認識了我一直以為自己最了解的信念。
也是在那之後，我才開始真正走在了解自己的路上。
「能接納自己，首要是先了解自己；
而了解自己，需要不斷地自我剖析，才能從模糊走向清晰。」
對了，我想跟妳說——謝謝妳心疼我。
現在33歲的我，也很心疼那個23歲的自己。
但不是心疼現在的自己了，因為一切終於過去了。
下一篇，我想和你聊聊——如何開始「了解自己」的練習。
📚 本文為【舞動和平共處圓禿曲】第2篇，想從頭閱讀系列文章 👉📙當圓禿來臨｜圓禿曲01
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