這篇寫的是關於開放式界線的探索過程。
我與Ｔ有個共同朋友，就叫她斑斑吧。
斑斑是個母胎單身的女生，我們一起在一個特殊場合認識了她，自此形影不離。
剛認識她時，斑斑正在經歷人生中第一次的暈船，我們在旁邊看了很不忍。經歷了半年的折磨，她終於下船時，Ｔ突然跟我說：
我想要為斑斑做點什麼。
他想要陪斑斑練習談戀愛的感覺，「但我不是真的要跟她談戀愛」，只是希望斑斑能體驗到真正的戀愛大概是怎樣的感覺、該如何與男生相處，簡單來說就是累積經驗值，讓她往後再遇到喜歡的人的時候，不至於越級打怪。
但Ｔ那時候的用詞讓我很在意，尤其是他說了一句：
我想要在她的生活中，佔有更大的份量。
「不過就是陪朋友聊聊天、每天看她報備吃了什麼去了哪裡，應該還好吧？」
這是Ｔ的想法。但我當下反應非常大，比他要去找Ｓ上床還難過，因為我知道斑斑絕對會喜歡上Ｔ。
一個母胎單身的人，每天被一個人噓寒問暖，怎麼可能不暈？
我直接跟Ｔ說了這個顧慮，但他不信，斑斑也直接說「Ｔ不是我的菜。」
是啊，Ｔ都跟別人上過床了，為何我要反應這麼大呢？
但也許就是因為他們是純心靈的交流，才更讓我擔心吃醋吧！
因為我一直以來的經驗，都是純炮友會讓我感到非常空虛；能讓我魂牽夢縈的，反而都是吃不到的（笑）
而且一直以來，我都為Ｔ分給我的時間不足而難過，但他現在卻主動提出想要花時間在另一個女生身上。這讓我非常不平衡。
但他們兩人都保證只是聊天分享生活，而且規則上我其實沒有權力阻止，所以這件事就還是往下進行了。
另外，知道我跟Ｔ的開放式關係的朋友也只有斑斑，每當我跟Ｔ吵架時，斑斑就是我唯一的哭訴對象。她都會陪我一起罵Ｔ、說她最愛的是我，我相信她也是真心這麼想的。所以，我也需要斑斑這個朋友。
雖然他們會聊天這件事一直在我心中是個小刺，但時間久了，我發現Ｔ跟我的關係的確也沒被影響，我就漸漸不在意這件事了。
直到半年後。
斑斑認識了一個同為母胎單身的男生，兩個人眼看就要交往了。
這時，Ｔ提出了一個想法：「我想要幫斑斑破處。」
一方面是希望她的第一次經驗好一點，才不會對這件事有陰影；二來是Ｔ覺得「跟斑斑做，應該會有不同的感受」，他想要體驗看看。
在我跟Ｔ交往初期、我們自己都還不太清楚開放式是什麼的時候，他說過：「男生絕對不要去認識自己女朋友的閨蜜。會變得很麻煩。」
我那時完全就是這種感受。
我能理解Ｔ想幫助斑斑的想法，也能理解他想跟她做的心情，畢竟我也是各種跟別的男生上床。所以我生氣的點不是這個。
當然我會吃醋，也會覺得因為他們聊天，Ｔ的確變得比半年前還要喜歡斑斑。
但是講難聽點，我們是開放式，所以這也沒打破規則，對吧？
好。沒錯。
但是當我去問斑斑對這件事的看法時，一切就崩塌了。
「Ｔ說他想幫妳破處，妳的想法是什麼？對妳來說，這件事是一定要跟喜歡的人做，還是還好？」
她說，她覺得要跟喜歡的人做。
她說，她想跟Ｔ做。
她說，她喜歡上Ｔ了。
斑斑只是一直哭，我則是感受到了前所未有的背叛。
我明明就說了會變這樣，卻沒人要聽。
後來，我跟斑斑因為這件事絕交了。
應該是說，她還是很想跟我當朋友，但我單方面的不理她。
我與Ｔ有了激烈的爭吵，並跟他表示我無法接受這樣的情況。
也是因為這件事我才發現，我的開放式底線是：
我不要跟你的約會對象有交集。
你可以去跟別人約會上床，但是那個人必須是我不認識的人，而且往後我也不會想要認識她。
斑斑不僅僅是我認識的人而已，她濃密地存在於我的生活中，甚至還是我哭訴的對象。
當我想到，我在跟她抱怨Ｔ的事情的時候，她其實是喜歡Ｔ的，我就忍不住覺得她很虛偽、到底是存著怎樣的心態在聽我說這些、陪我罵Ｔ。
雖然事後，Ｔ跟我說，班班並沒有想搶走他、斑斑主要還是跟那個母單男發展、斑斑認為Ｔ是哈比的，她就只是想在我們旁邊當隻小狗。
但我不要。
我無法接受跟主人做過愛的小狗。
如果妳要跟Ｔ做愛，就請妳不要出現在我家裡。
Ｔ雖然很不樂見我與斑斑絕交，但他尊重我的意思，並沒有試著說服我，並且接受了我的底線。
開放式不代表完全不能吃醋，也不代表完全不能對對方有所要求。
當這個不舒服大到無法忽視時，雙方還是得溝通，去取得平衡。
Ｔ現在還是維持著跟斑斑聊天的關係，而我為了自己的舒服，只好失去這個朋友。
「你們就是要逼我在兩個人之中選一個，逼我當壞人。」
一開始他們聽不懂為何我會這樣說，但事實也的確如此演變。
我很無奈，也很難過因此失去了一個很好的朋友，但我並不想要認為是自己不夠大肚的錯。
「要是妳ＯＫ的話，就可以繼續維持三個人的友誼了，根本就沒必要變成這樣。」
在開放式中感到折磨的你，是否常常有這樣怪罪自己的想法呢？
不需要這麼想。也請不要這麼想。
每個人都有自己的步調，如果你的伴侶無法配合你的步伐，而是自己走在前面、怪你走太慢，那不管是開放式還是封閉式，他都不是可以走得長久的旅伴。
