回溯國小到國中的記憶，每當媽媽舉起棍子，我總是會和哥哥「一起」遭殃。
即便我沒有做錯事；即便我考了全班第一名，仍然要挨打。
有一晚，躺在床上的我被房外的吵鬧驚醒，我揉揉惺忪的睡眼看向牆上的時鐘，比較短的指針停在數字11旁。
驚醒，因為客廳傳來的是木棍劃過空氣、並重擊在皮肉上的聲音，緊接而來男孩撕心裂肺的哭吼，震碎了夜晚的寧靜。
「不要打了！」我想哥哥是用盡了全身力氣尖叫反抗，但那棍棒依然毫不留情地一次次落下，傳出震耳欲聾的駭人聲響。從來沒有聽過哥哥像這樣哭泣，我緊抓著棉被，蜷縮起身體。似乎太用力了一些，我的指節有點痠痛。
恐怖的聲音不知道持續了多久，總之比較長的指針從1走到2了。
「為什麼又被老師寫聯絡簿！？為什麼又忘記帶⋯⋯」媽媽拋出一連串憤怒的斥責，回答她的只有嗓子哭啞的哥哥，泣不成聲。
外頭突然安靜了下來，沈重的腳步突然靠近，我的心跳似乎漏了一拍。「不要⋯拜託不要」我將視線移到光線鑽出的門縫，突然奔騰的心跳讓喘息急遽加速。
儘管淚水幾乎佔據了我的視力，我仍能從模糊中看見門外有一道影子走近。
說時遲那時快，門「砰」地一聲被粗魯打開了，刺眼的燈光窺探了昏暗的每個角落。我用力閉上眼睛，憋著氣，一滴淚不小心滑落下來。
「妳不要給我裝睡！起來！」媽媽喊著我的全名。「怎麼了⋯？」我小心翼翼用手肘撐起身體，哽咽著問。媽媽接下來的語音未落，便傳來爸爸阻止的聲音。 第一次，我逃過一劫。
氣頭上的媽媽下手總是快狠準，通常一句話也不會多說。
不論這次落下的是木棍還是曬衣桿；承受的是手心還是屁股。挨打時，我從不躲也不曾哭。只在心裡反覆呢喃：「會被打，一定是我哪裡錯了吧，忍就對了，等一下她就氣消了。」儘管我通常找不到真正的原因，但唯有這麼想，我才能合理化這個處罰；才能冷靜地站穩挨打，而不顯露內心情緒掀起的滔天巨浪。
有一天我聽見媽媽對友人說「我對雙胞胎做什麼都是公平的。」連坐法，那時候的我心頭一沉，無法消化這樣的解釋。
因為我感受不到所謂的公平，更不知道自己每次挨打究竟錯在哪裡 。至今，那依然是鎖在內心，沾染了一層灰的疙瘩。
或許是因為父母之間的關係不合睦，以致於家中的氣氛時常如履薄冰，且鮮少有來自內心的溝通，好像我們全家不太熟。
在我的認知裡，只要忍耐、聽話，就會被看作是個乖孩子，更能討到爸媽的歡心——這是年幼的我，所知唯一可行之道。
因此，我學會的只有「忍耐」。只要忍耐，不好的事情就會結束、就不再是犯錯的人、也不會有尚未被原諒的過錯。
如此的既定觀念就這麼被我連根移植到SP。認識SP，從前只透過部落格和影片一窺這神秘世界的輪廓，直到18歲真正接觸實踐後，才得以逐漸認識那樣貌。當然，我遇過不同風格的夥伴：有給予疼痛取勝的、更有一語不發，直接抓到腿上就揮動巴掌的。一路上碰碰撞撞、結識的同好形形色色（說到底依然是值得收藏的回憶與經歷）我藉由實踐，得以釋放生活中的壓力、得以因為疼痛讓神經刺激促使麻痺感而感到滿足、甚至支配了快樂的感受。也曾經在生活中犯下一些錯，便透過實踐來做為應得的懲罰，就像小時候那樣，我認為一頓痛打就可以解決一切。沒錯，如同我最擅長的那樣，忍耐、忍耐、再忍耐。然而當我仔細去挖掘每一次實踐後的心境，卻發現那只不過是因為當下疼痛才招降的反應，或者更確切地說......幾乎沒有透過實踐而認識自己的錯誤過。我仍依循著一貫的認知，也沒有聽過誰試著對我講道理，到頭來，我依舊不知道自己被「處罰」的根本原因。就像一場雷陣雨，帶來了雷雨交加的刺激，而留下無限沉悶的空虛。
多麼虛擲的，一場空。
過去的我又回來糾纏住了長大的自己，內心的孤單和不解，讓我迷失了喜歡SP的原因。直到後來因緣際會又結識了另一位同好，內心經過一番掙扎後執行了一場久違的實踐。幾句如果當時有人願意講給我聽的道理、一些從沒想過會是關心的話語，讓我偷偷濕了眼匡。更得以重新釐清了為何會迷戀SP。在SP的世界，並非由疼痛主宰一切，也無需透過兇狠來展現威嚴。阿，像這樣「愛之深、責之切」的管教，似乎曾經在我心裡留下深刻的感觸呢......電影裡的老師父拿著藤條對著趴在圍欄上小徒弟的屁股抽了兩下，質問：「自己說，該不該打？」小徒弟因為吃痛而皺在一起的眉眼擠出了委屈的男兒淚吼道：「不該打！」在了解事情始末原委後，老師父態度轉硬為軟，替男孩揉揉印有兩道鞭痕的臀部，摸摸頭輕聲安慰。在一個將完整的故事背後，總先有一個殘缺的口。
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