#7 Day 1
あなたを好きでいたあの日々が何よりも
曾經喜歡著你的那些日子
大切で愛しくて痛くて惨め
比什麼都要珍貴憐愛但疼痛悲慘
這首歌是電影《＃我要說出真相》的主題曲，個人覺得這首歌和電影有高度關聯性，非常推薦大家去看電影。
若要在不劇透的前提下描述這部電影，我認為是：當秩序粉碎、信賴瓦解，我們該如何走向未來？
我的家庭很普通，也很幸福。至少我認為除了我以外的任何人來看都是如此吧。
我在四歲來到這個家，並不是指我是被領養的，而是在此之前我不曾和家人生活。於我而言，這和「我在四歲時來到這個家」是相同的意義。
記憶裡我擁有衣食無缺的生活、完整的教育環境與資源和寒暑假四處旅行的回憶。
但也有：不認識的家人、不熟悉的環境、冷掉的早餐、會欺負我的兄長、不信任我的雙親、沒有選擇權的地方、沒被注意到的心理需求。
物質上，我擁有許多其他人渴望的，客觀來說我認為我應該要覺得這是個很幸福的家庭，也認為自己沒有任何資格對家庭有任何怨言。我也並非時刻都覺得孤寂，當看見美好的畫面時，心裡也會自然湧現快樂的情緒。
我記得有次和父親走在夜晚的路上，他問我：「你會不會覺得我偏心哥哥？」
我記得我回了「不會」，但我只是知道我應該要這樣回覆。我渴望認同，而這是我認為成熟的人會給的答案。
不過這樣簡短的對話在十多年的時間沖刷下仍舊清晰便可得知我內心真實的答案⋯⋯
世界本就不是公平的，這是我一直以來懷抱的想法。沒有任何憤恨或不滿，僅僅是認同這句話的真理。我不覺得這些不公會帶給我多大的影響，畢竟能擁有此刻的現在已是最幸運的結果了。
直到成年後我才發現，我內心有一些我不願承認、不願揭露的傷痕存在。
「迴避型依附人格」，這是家庭關係給我的影響。我可以很獨立的完成多項任務，有不錯的學業表現，不因挫折卻步。但我也脆弱敏感甚至自卑，容易傷害親近的人，不敢談論個人感受。
我一直到近幾年才認知、接受並試著理解自己。
我傷害過很多人，「迴避」的情況不僅在戀愛關係中發生，在友情關係的建築上我也有相同的反應。
我沒辦法接受傷害他人的自己，就像在網路上看到大量對迴避型人格的抨擊一樣，我也討厭迴避的自己。
我還是喜歡我的家庭，畢竟我知道他們已經給我所有的最好，但每當回想這段經歷時，還是會無法控制地落淚，還是會感到疼痛。
我想我有一大部分的時間都在問自己：該怎麼辦呢？
どうすればいい？
該怎麼辦？
ただ、どうすれば もう
只是……該怎麼辦呢，已經……
醜悪な污染の一部
如果我只是那醜惡污濁的一部分
曾經有一段關係，我們要好、分開、再要好、再分開。當我以為對方不可能還為我停留時，才發現他依然守著一處留給我的地方。
我知道這不代表他會永遠為我佇足，但光是能接收到他傳達「我在」的訊息就已經足夠了。
我試著說愛，試著依賴，試著在各種時候表達一些想法。
我還是害怕迴避的自己再次出現，不過，我知道我也已經跨出第一步了。
また出会えたとして
若能再次相遇
今度はちゃんと手を握るからね
這一次我一定會好好地握緊你的手喔
謝謝你，在相遇的2097天後，我們迎向了我們的第一天。
寫於2026.04.25
