帶著自己的偏見，
有機會逮到一點跡象就對人莫須有來咆嘯，
別人嘗試緩解局面就叫得更大聲，
透過零碎資訊以為把事情看透徹了就要別人乖乖地當他的情緒垃圾桶；
逍遙自在、我行我素、看不懂何謂妥協，
就在別人磨合價值觀的時候大聲斥責：
面對所謂的「別人正在嘗試妥協，所以會採納不同人的需求」，

一上來就是大聲斥責，

然後馬上閃人不給解釋，
就是要別人面對大聲斥責的壓力時，

乖乖地承認自己「『實際上』會事後切割關係」，
只因為故事要這樣演，
別人才能是他想罵的壞人稻草人，
所以不接受其他發展。

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人會妥協就是因為有人不積極配合原本的方案，

促使當事人開始傾聽不同的需求，

然而，

向不同的需求妥協了，

導致事情發展不照常規進行，

卻是事後才發現有人拿假需求來協商，

於是，

趕緊把事情搭配原本的方案做一個調整，

因為不照常規的內容沒有嚴重到要徹底根絕，

所以也保留部分妥協的內容來表示願意承擔傾聽的後果，

這樣來表示不賣隊友，

就被直接當成切割關係的壞人了。

他就算看到緩解局面的行為也視若無睹？

所謂的把事情看透徹了，

是指把「1」看成「不是1」？

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我想說我要包容各種聲音，

儘管他態度不佳，

但我做事不照常規也是事實，

所以，

有一次看到他就追上去說：

「謝謝你的意見。」

他一邊閃人一邊大聲斥責：

「你自己也同意了阿。」

就好像在暗示我說：

「少在那邊同意別人又想脫身，你自己現在在切割甚麼你自己知道。」

儘管不賣隊友的事發生了，
他還是堅持我想賣隊友，
利用這次互動來繼續莫須有。

我才發現他要的結果不是有人願意把事情做對，

只是想抓到事情就攻擊，

並且默認到底。

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為了罵人而罵人，
叫出第一聲就以為自己贏到底了，
別人打算反應就叫做心虛，
然後一切就以心虛論來自由解讀形成偏見，
要別人乖乖地當軟柿子來承認他這樣的偏見，
還以為這叫做「遇到壞人的保護機制」。
壞人會這樣吃他的情緒？

莫名其妙。
不知道甚麼原因，
這輩子似乎輪不到他來妥協，
他也都可以不用認識別人。
若他覺得多方思考叫做做人不誠實的話術、還沒清醒，
隨他便吧，
我改不了他眼光狹隘。
在我看來，
這叫做「隨機勒索汙點來當汙點證人」，
就是不給人做人、充滿攻擊性，
然後要大家通通要陪他玩他的英雄遊戲。

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不是你做得不夠好，

而是有人早在認識你之前就在決定你的存亡。

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參考文章：

https://www.facebook.com/vivienne3051/posts/pfbid0xgqQLwa2Hq3tFn6r1Xc4u7BEKbRqTofjxhzu6QQs8ykaK4fyTGqnWhnzvaQnHM5kl

起筆：2026/02/03

更新：2026/02/09