不知道是不是因為個人風格太強烈、在意與不在意的事情分得太開，讓我時常以一個特別的角度在看世界。

我期待著被一個人馴服，但同時我也清楚自己的難搞。

不論是性癖或者個性上的要求，對於D/S關係，我一整個呈現很難搞的狀態。

我的要求很高，因為我對於自己的要求也很高、因為我不想屈就。

我知道自己值得怎麼樣的人、知道自己要什麼，也知道自己能夠給予什麼。

我並不急迫的渴望什麼，但同時也會在一日日的漫步間奢望著那樣一段關係。

我可以好好剖析自己的情緒，我有能力去觀察這個世界、觀察身邊的每一個人(包括我自己)。

這世界上的每一個人，都擁有大大小小或一樣或不一樣的煩惱，奢望著別人能夠承接住自己的情緒、希望能夠找到一個無條件接納自己的人，是不切實際且極其困難的，更何況「遇見」本身就已經極為不易。

用一個不好笑的笑話去說明，那大抵是：「你又何苦在那抱怨無法在全球83億人中尋不到合適的那一個人?你連猜題的四選一都選不到正確答案。」。

我是一個既驕傲且狂妄自大的人，在我的世界裡沒有人比我自己要來的重要，所以很多時候比起相信別人，我更選擇相信自己。

要讓我相信你，那必須經過大量的聊天、交流，不只是那種日常生活的小事，更是深夜裡的deep talk(好啦其實也不一定要在深夜，白天也可以。我只是覺得深夜比較有那種deep talk的氛圍咩！)。

我得反覆確認這個人，才能夠說服自己去相信、去選擇。

我有的時候很傷人，會在難過的時候一次次把靠近我的人推開，等到真正把對方推開的時候再來狠狠怪自己為什麼這麼做。

悲傷與苦痛是深沉而無法癒合的，但可以施以粉黛去掩蓋。

我理想的D/S關係不只是性，更是能夠分享日常、能夠在悲傷時相互依靠、能夠在很多層面堅定同行的。

我厭惡任何一種純粹以性去維持的關係，我會極為快速的感到無趣，並且厭惡在這樣關係中的自己。

我不認為自己需要誰來當我的救贖，也不認為自己能夠成為誰的救贖，我只是一介平凡人，在日復一日的生活裡努力變得不平凡，僅此而已。

我能做到的、不願做到的都清楚的擺在眼前，我厭惡被逼迫去做些什麼，我有我自己的節奏，有我自己面對選擇的方式。

「尊重我」不僅僅是好好跟我說話，更是不蔑視我的情緒、不忽略我的感受等等。

「你也想太多了吧！」是的，我是會想很多很多的人。

我是會因一點小事而悲傷的人、也是會因為一點小事而喜悅的人，我擁有強大的感受、自我覺察與共感能力。
拉里拉雜的說了一堆，其實也只不過是一隻小狐仙的碎碎念而已。