真的很能摸 還可以跟我朋友講電話聊天 還可以約人到廁所打砲 真是失去了才懂珍惜，這句來形容我真的是很套用 失去了也許不是懂得珍惜，而是想要補足那個缺少什麼東西的感覺 說遠了 反正你密我 你突然把過去我寫給你的生日卡片、明信片拍給我 我很意外你還留著 我很意外你會想我 我好意外地從看你臉書發現你跟我之前認識的不太一樣 你之前說過你不會上癮 我看過你來到在海山的藥頭朋友家，用了幾口安，像是交際菸一樣，你就去上班了 你不抽煙 你抽安 我剛認識你的時候知道你有東西 就想要跟你打炮，用藥打炮 我想會很爽吧 我記得你明明是一號 第一次我趁著我姐睡著，把你偷偷帶進來家裡 我把貼文貼到vocus 一個之前寫字的平台 我真的是一個很自戀的人欸 有邊緣性人格 我真是很想挖洞鑽進去 好尷尬！我之前怎麼那麼敢啊 什麼都不懂什麼都敢講欸 結果你被我幹 我本來想被你幹的 但你被我幹的很爽的樣子讓我好興奮 我射了 我很少在幹人的時候射 你有一個黑貓宅急便奇奇的包包 很可愛 你會把水車裝在裡面 翻到一些那時期的照片 就是這樣把到你的噎 哈哈哈

自我介紹的沙龍

20250530 23:49 你還是你嗎

是什麼減肥藥的台灣戴笠代理用推特推銷自己產品還有三萬多粉絲然後煮菜還很好吃在貴族世家當廚師當時我跟你談戀愛時 還想著要跟你結婚 因為同婚通過了我想搶頭香 想要一個噱頭想要你比我更確定想要你說謝謝你 我們就這樣來痛痛快快的愛一場吧我們來重現那些電視裡的劇情吧我們來做那些沒有人做過的事我們來做那些大家每天都在做的事做那些無聊的事做好玩的事你說不行身分證欄上面多了一個男生的名字你沒在工作的地方出櫃我問你不怕同事看你推特你說就是要同志才會看他推你*那看了就代表他也是同志，他不會說出去你真的對同志很有信心同志是什麼封口瓶嗎？還是保險箱？超級間諜？超會保密？反正我發現你事業做這麼大，帶其實你維持著一個危險的平衡，推特的世界、蝦皮賣場的世界、你工作的世界，蝦皮好像介於兩者之間，但都威脅著你繼續在工作中當深櫃的決定然後我還想到你叫我不要用藥我最後又跟你搭上線 是分手兩年後你用line敲我我當時在上班，跟旁邊的女生同事大八卦之前的工作還真閒

2025/5/30 23:38 愛情的大壞蛋

我看見他也是一個虛榮的人他說 我讀了這麼多書、我這麽優秀、為什麼我沒有被看見、被重用可能就是因為你太雞掰了吧真可憐的人跟我一樣自卑地好可憐（在那邊投射個什麼勁，投射就是我明明就不知道對方的狀況，我自己把我過去的經驗填補上去，覺得他就是這樣的人，我爛，你更爛，你全家都爛這個無聊的抱怨要到什麼時候呢啊那趟的車到台中基地，我看到一個原住民帥哥，我不記得他的名字，只有一個印象，他後來變成我的前任，跟你一樣，但你比較資深，所以他是學弟，而且他也嘗試自殺，他真的可以多跟你請教一下，你會叫他活著吧？還是叫他乾脆也去死了呢？他第一次分手，是我跟他坦白我跟別人打炮很多次、不露臉裸體拍片大概十次內、用藥兩次，背著他。我想到我當時因為你說比起跟我一對一，你更想開放式，我很受傷，我想也讓你也受傷，所以我去跟很多人打炮，用藥，大概連續五天。我週末見到你，在楠雅夜市，我跟你說這幾天我都假裝我回家了，我都騙你，我都在跟別人打炮。我想看到你受傷的樣子，跟我受傷一樣。但你沒有我期待的表情，我不記得你什麼表情，你說：「你都跟我講了，回來就好。」我原本緊繃著覺得你會生氣、跟我一樣、你會抓狂的期待跟害怕落空，反而有點失望，有點懷疑你是不是不愛我？我現在才感覺到你的溫柔我現在才知道你的難能可貴我現在才知道我當初跟你分手是狠心的因為我還是默默地覺得我們會有什麼未來因為我即使也用藥、得愛滋、曾經被強制入院進高雄榮總確診躁鬱症、說想拍電影也沒念、說自己唸過心理有心理背景、但也就是混學歷，讀了這樣，出來也不知道怎麼接住別人情緒、甚至日常交流想要親近人，我都顯得尷尬即使這樣我還是歧視你的低學歷因為我的假文青傾向因為我自以為高人一等但我只是個爛人我說我自己知道但不想被大聲說出來我就是這麽不要臉而你你認真工作你認真賺錢

02:41 最美的遺憾 李聖傑

因為你死了吧因為你不會回話了因為你可以任我想像了因為我覺得你好像才是真的愛過我的人因為我孤單了因為我很卑鄙因為我不知道如何親近因為我受傷了我被公眾地罵說室「爛人濫情代表」像是被洗臉一樣那樣罵但因為我不喜歡吵架所以笑著說你不要講出來嘛你不要説嘛我已經知道了啊我知道我是爛人我知道我濫情啊那又干你什麼事那有必要由你的爛嘴公告嗎我要當爛人還要你幫忙廣播？我有求你嗎哎 我就是很生氣又不想找跟他共同的朋友抱怨我不想搞亂這個交友關係但這個朋友是不用了反正本來就不熟當初也只是被溫暖的接住過一次在一起排練島嶼酒吧的時候他會突然好溫柔的接住我那些對生涯的徬徨、對愛滋身分的默默厭惡、厭惡自己做不夠多、厭惡自己不夠付出、厭惡自己在一個愛滋機構身為一個愛滋感染者卻沒有盡力爭取愛滋權益、厭惡自己的偽善、厭惡自己明明無力卻想做那些覺得光鮮亮麗的事、厭惡自己的虛榮、厭惡自己在乎別人的想法、厭惡想要做自己卻不做、厭惡原地踏步、厭惡只能從別人的身體找到溫暖、厭惡自己精蟲衝腦到把一段關係搞壞、厭惡自己不夠爛、厭惡自己有罪惡感、厭惡自己讓家人失望、厭惡自己欺騙家人、厭惡自己欺騙自己在一趟往台中基地的計程車上我忘記跟他的對話了我當時還沒進入現在的位置

02:53 象牙舟

嘿嘿 想到你了

今天被一個合唱團的朋友在全體團員面前罵「爛人濫情代表」

我想問你覺得我爛嗎

我想聽你說我不爛

我剛又回去看你的臉書

已經一年沒有朋友在追思你了

我卻在這種自尊受損、想要哭的時候

才想到你

真卑鄙

之前的line不知道去哪裡了

找不到了

我又再看你一次臉書

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情感

合唱團

心理諮商

03:57 醉難寫的歌

突然想起之前躁鬱症最嚴重的時候，曾經回到高中，一直送漫畫、電影給之前教過自己的老師，把上面一些對白用奇異筆塗掉，我那個時候很確定自己的行動，現在我只記得那種確定的感覺，卻忘記自己為什麼那麼確定了，就像那些被塗掉對白的漫畫，只看得到角色的模樣卻不清楚他的想法。想起來只覺得好羞愧，高中以來一直努力維持的

健康與情感

2021.7.24

高雄夏天太熱，不適合想太多。

藝文

無病呻吟

我的錯，都是大人的錯。
這是幾米一本書的書名。我不喜歡看書，逛書店都看看而已。結果都只看書名。
我聽說，幾米是世界百大有創意的人。但書名其實是個有點任性的說法。
我也常聽別人誇自己，有創意。
不是很喜