兩顆乳頭都宣告陣亡的今天，與顧問約定接下來一週要讓乳頭充分休息只能瓶餵的我居然覺得壓力瞬間小了好多。

我覺得自己好失敗。


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又過了一週，仍然沒有動靜。今早晨尿前突然閃過一個念頭：「在他出生的之後會有很多因為轉換環境（水生到陸生）的身體不適，是他再也擺脫不掉且只能自己面對的。」然後突然懂了為何他需要那麼多時間來準備。


又過了幾天，Ballon看起來還沒有想要出來的意思。但大概是因為這幾週他成長的速度快，身體變化相較之前明顯，每天都感覺不一樣。繼續懶散地期待著。
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突然不知道如何作結了，
只願我們都持續相信愛，能夠愛。


相隔不到三週，我迎來了人生第二顆的耳石脫落。
既被喚起這些無法再入睡，只好起身追追劇轉換一下心情，又是個跟海有關的劇集。大概就是因為這樣吧。感覺到睡意後再度回到床上，躺沒多久躍起身快步走向廁所把所有的不適（連同恐懼？）吐了出來。吞了藥終於入睡後，我夢見了朋友C，終於這次我在夢裡跟他說了話。


從來沒有想過「告別過去」，更遑論「哀悼」，因為我從不覺得會徹底成為過去，我也決心無論如何保持自我，但質變總是發生得又快又突然，要是那只是我拒絕接受事實、只是我的傲慢呢？要是真發生了，我做好準備了嗎？我需要做準備嗎？


這些話都沒有錯，只是所有的人不知道怎麼地，都絕口不提其實我們能「創造」和「準備」的部分，只是不成比例地遠遠小於我們永遠無法決定的部分；只是所有的人都不小心忘記，即使你再怎麼「想要」，永遠還有一種可能是「它不會來到」；只是所有人都忘了提醒你：即使只看著希望，失望仍無可避免。

在我的成長過程中，去標示性別一直都是令人十分不自在的一件事。不管是師長親戚或是路人對自己的態度，還是我與同儕相處的經驗，都時常只讓人覺得不舒服甚至恐懼......

他們一個一個進入下一個階段，而你獨自坐在醫院的餐廳裡，飯還是要吃，因為你還是那個「馬拉松選手」 ，只是從此之後你的賽程沒有人可以分享了......

突然覺得自己好像什麼創傷後的倖存者，不但沒有黑化，反而懷抱著聖母瑪莉亞般的慈悲心......

我覺得只要曾經嘗試懷孕，或是懷孕成功，或是有想像過懷孕這件事情的女性，應該都會一度覺得：「如果我真的懷孕了，我（的身體）會知道的。」我們都想像身體會有一些異狀，有些和平常不同的感覺，或是突如其來的靈感或直覺，讓我們確定自己懷孕了。但其實不是這樣。