前篇信誓旦旦的與自己約定，不到一個禮拜就破功，想來也真可笑。 前任的喜好，不管在吃的、喝的都跟我大相逕庭，更不用說興趣、感情觀及人生觀了。雖然政治立場相同，也一樣支持廢死。但可以說是不同國家的人。 我原以為不同沒關係，相信情侶可以不一樣，只要我們有一個想法有共識就好。 只要我們都願意磨合，同意犧牲一點點，繼續相伴。他沒有想犧牲任何一點，我發現他並不想交換什麼，他只想維持單身的自由與方便，卻又想擁有伴侶的支持照顧與陪伴。 他可以讓你沒有安全感，卻又說是你的問題；他以依附關係大師自居，幫你貼上焦慮型依附的標籤。他讓你想辦法自己處理問題，因為他想當拯救者卻筋疲力盡。他讓你不斷責問自己、懷疑自我，而他沒辦法做到一個男朋友該做的，只是一直說服你——他沒問題。 他就像一座山，或許只有土石流或地震能讓他移動(改變)，但我不是天災，或許在他心目中是個禍害。

文化生活

愛是什麼?

FULFILLING and Excited

連續兩次三個月內分手

昨天第二次跟男友去一中街逛逛，因為是吵架過後第一次約會一整天，所以我很開心。被男友說一直傻笑，說話裝可愛，他模仿我笑的樣子，實在醜到不行。幾次下來，我從反射性否認到疑惑。「我需要改傻笑的壞習慣嗎?」我想確認他是不是不喜歡我這樣。結果出乎意料的。「不用啊! 你就是你」「這樣很可愛」心臟爆擊! 我就喜歡他這樣心胸開闊，不動如山。雖然他把自己擺第一位的思考方式常讓我不安，讓這種全然接納，讓我感覺更完整了，也更有自信。 我還是希望我可以給自己安全感和更相信自己。

傻笑被說可愛

關於前任有些人覺得前任是必須要消除的存在是關係中的佛地魔最好都不要提起 我不怕男友提起前任甚至不在意他仍追蹤前任的社群帳號 但我會不自覺比較他對我與前任的方式在夜深人靜 仔細比較反覆琢磨哪些多了哪裡少了而思緒總在那些沒有做的事跡一邊焦躁一邊說服自己不要胡思亂想 沒有的令人焦慮腦中無法停止質疑推敲出來自己深信不疑的結論也不知道是否正確 這才是前任最令我不安的地方

情感

愛裡面的比較

｜關於拉帽子上禮拜四一起去看動物方程式，他戴了一頂毛帽，好像長太高的小精靈。 看完電影，在停車場他準備拿下帽子載我回家，我啊了一聲。「我想拉你的帽子」他有點無奈但寵溺的把帽子重新戴上，身高181公分的他微蹲。小心翼翼但快速拉下毛帽，我笑得很開心，心理暖暖的。回家後我謝謝他，讓我拉毛帽，他說這是屬於我的小特權。 而昨晚，我們又聊到這事。基於我內心時常竄出的不安全感，「應該很常拉你的毛帽吧」我說。「沒有啦，沒有人會想到要拉帽子，只有你會這麼白癡!」雖然被罵白癡，但只有我，還是感到很特別。 他開玩笑說，如果他朋友貓咪拉他帽子「○拎娘，幹嘛拉我帽子」他會這樣回應。我瞬間回「為什麼要出口成髒」我不太滿意這個反應。「要你管，連我回什麼你也要管!」我哈哈大笑，就愛這樣嗆我的他，很可愛。後來話題跑到為何髒話建立在污辱女性上以及我身邊的男性都不會這樣說髒話去了。 我很開心，我在拉帽子這件白癡舉動佔有特殊地位，我在他心中是特別的，我想紀錄下來，當我不安的時候，我要想起這件事，然後滋養自己的心。

被拉帽子的阿葉

久違進入心身美莊敬的診間，看到醫生平靜沉穩的雙眼，就感到我好很多了。 邁入34歲開始感到焦躁，我知道我想踏上也已邁入跟普通女子不同的道路，而我心知肚明，自身不是非常篤定的人，我會懷疑緊張慌亂嫉妒羨慕失落恐懼，但某部分的我喜歡自由自在隨心所欲地活著，一部分不想被世俗束縛，另一部分又想被肯定承認；與此同時自我實現的欲求網羅更多想做的事，使我更加緊繃；這一年內的矛盾，讓我睡不多，更加重自我懷疑，這種惡性循環的黑色情緒，看完李醫師後，在內心書架中被壓縮安放好了。 李醫師睿智建議如下面對一大堆想做的事排出優先順序不是先列出想出的事而是先找出空閒時間，依照自我狀態安排該做的事，調控壓力和心情 時間管理也是壓力管理

或許看到李醫師，就是一種療癒的過程

又是一個跟母親吵架爭執彼此不理解而受傷的夜晚，忍不住傳訊息給阿葉，覺得很累，他騎車過來全家陪我。

我悶悶不樂、奧嘟嘟，他沈默無奈承接我因痛苦而肆無忌憚噴灑的毒液，我地圖炮攻擊下，他無奈苦笑，幽幽回應，你就是心情不好，所以這樣。



而我卻無法忍受真實的敘述，越發委屈而不住掉淚，他仍無語緊握我的手

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