午安🫠 天知道我多想鼓起勇氣走出門。但這太陽一下舉一下痿的。像初戀一樣擾亂我心。挺好，跟我一樣善變又陰晴不定。我和世界所有難以達成的事情差不多。如果不是有永不放棄的人。我註定是所有想過路過的人最大的鬼打牆。哈，我覺得我很幽默。我覺得啦…畢竟大部分時間在人群中，能逗笑我的，往往是我自己。

情感

每一步都能走近

我是我，你能讀完哪怕我一篇文章，我都感到很榮幸，謝謝。

雛鳥不飛

又痿了

對我而言，悲傷莫過於---

熱愛未終了，重來一次也要愛。
若有幸平淡相伴，怕不是終了寧願不曾相愛。

人類的複雜性，總是被設計的自尋苦楚。
永遠想延長煙火，卻不須要它永遠閃爍。
會逝去的，才有勇氣覺得會一直愛。

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我只是很感

音樂藝文

創作

電影戲劇

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山尖彌失



我，就是電視常說的那種懶惰垃圾。

40歲不生子，可能孤獨死的那一種。

她最愛說自己廢，雖然過去種種也是互有因果。

但總歸是不想活太久，對未來悲觀不感興趣的人。

說不清還想不想被拯救，也道不明哪種存在能將她一把拉起。

她住在一個邊陲，固定能見上面的，只有社區的清潔工園丁，一天有一半的時間

文化生活

孤獨死

清潔工

40之死

海鷗安慰燈塔別總是覺得孤單。你看今天是個出航的好日子，風和日麗視野遼闊。燈塔依舊垂著頭習慣性沉默。海鷗不喜歡，於是便走。剛剛還像朋友一樣勸說，走時只留下牠自以為是的糞坨。 燈塔不在意 它早失去了時間，反正只要它亮著，驚濤駭浪也不能拿來當沒有光的藉口。熟悉的船隻選擇別的航道，它仍需要為所有記不清名字的過客閃著燈火。 好像 好像活了幾百個世紀之多。每天見面的，都是海洋看不見的盡頭。 燈塔想問天：我應該期待什麼？卻又怕答案本身沒有結果。若祢只說——感受風、感受每一次海浪的挑撥，我怕我會忍不住開口反駁：是祢，不是我，這一切從來不是我要的，祢也從未想過。 祢笑我貪婪祢說祢願意給的我們就應該認為足夠，我笑祢看不懂我甚至不懂眾生是什麼。 永別的看不見島嶼，也看不見深海的熱鬧洶湧。無所謂了，它知道，等它壞了有人會來修。等它不堪重用，會被風光的葬入歷史之中。以證明它一生平靜又荒誕的守候。

燈塔寂寞

若我躺在土上就能變成養份。
或者我吞下種子就能開出花朵。

像那些堅韌的藤蔓
以我的血肉餵養
讓他們茁壯的穿梭器官
像是在瓦解 也可以說是在串聯

沒有靈魂的肉體也想睜著眼
讓最後的天 灑落在我的屍間
希望被墮落滋潤的草木莫要是腐臭的味道
攀附我 吸收我
然後像要鑽出牆壁一樣  只為迎光

那麼，所

我屍之我花

我感覺到處都瀰漫著一股淡淡的死感。
使這個無聊又虛偽的動物園，更添詭譎。

無數之手沉默卻呈現溺水狀。
回頭一看，發現自己才更輕的像塵埃。

一到荒野就覺得擁擠。
一到都市就開始虛偽。

至親好友的臉都模糊到沒有焦點。
你又怎麼可能知道誰是人面獸心、斯文敗類。

我又不裸體，又不聊熱搜。
我又不激進

自我成長

動物園

重擊自己，才能聽見我在。

今天，也只是跟昨天一樣，沒有任何期待的一天。
墨汁滴入水中，就是一個美麗的增熵過程。
混亂開始的時候，極具生命力與哲學。
看著所有以為不可預測的餘波，實際按部就班的在蕩漾。
心也會跟初始到融合一樣，慢慢麻木，漸漸衰敗。
等到墨色完全覆蓋了清澈，它又會回到寂靜的單色狀態。
只是這一切比起初始，更惡臭更

不熵增行嗎

有一個不知道誰的名言是這樣說的：

“當我笑的時候，特別幽默風趣的時候，

其實我是在哭。

當我面無表情，一言不發，默默流淚或嚎啕大哭的時候，

我只是在做我自己。”

這句名言它有道理嗎？有什麼營養嗎？？？

估計是沒有，

因為那是我這種腦中會說話的神經病寫得……哈哈哈，今天聲音也很猖狂，一副

神經

出廠設定

無法快樂，跟失眠症一樣，總是漫長。
找到一種方式去睡，與找到一條繩索去笑
都是孤單漫長久遠的事
每一次得到代償，它失效的那一刻就越是掏空的徹底
為了延續殘喘，一個失效的點我也不斷品嚐
重複播放的劇，反覆點播的歌
聽雨聲，聽海浪
點香燭，望夜燈
直到所有精妙之處都被嚼成末渣
當初那點清涼暢快甜鹹交織的

同病連結

意思如標題。我是我也是一縷沙。一沙一世界。一個人也能達成的世界末日。靈性乾涸，再不生長。不進輪迴，一方終休。