2024.12.13

【走進真實故事裡的性騷擾創傷-車子裡的絕望】

有一天，小孤和家人一起出門旅遊。

媽媽開車，車上還有姊姊、弟弟，以及一位叔叔。



小孤坐在後座中間。

那位叔叔，就坐在她的旁邊。



那時候，小孤九歲。

她隱約感覺到，有些事情不太對勁。



那個人和媽媽之間的關係

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走進真實故事裡的創傷-車子裡的絕望

20260220 16：02自從開始學靜心、學澄心法情緒的浪潮一次次的撲來我認出它們在身體的位置、形狀，跟他們打招呼、看見他們、陪伴他們。情緒被看見了，所以我不再需要透過暴飲暴食來陪伴它們。真好。 後記：剛開始正視情緒時，感覺很陌生，所以覺得恐懼，而且很痛苦，因為太強烈；多次釋放後，便會慢慢習慣這個過程 最初感覺真的有開始陪伴情緒，是在和峰教練對談，之後就是安老師的澄心法，這些都走在身體的層次；感覺之前的諮商比較多是單純的宣洩眼淚與情緒，讓情緒放逐，並沒有打招呼、辨認和陪伴，談話的內容也都走在頭腦層次，感覺沒有陪伴到情緒（可能是諮商取向的不同？）。 目的不是要去解決問題，目的是要陪伴情緒，陪伴了之後，問題的答案自然而然會在心底出現；陪伴難過的目的不是為了不要難過，而是為了體驗難過 20260316 11:31 更新近期有個神奇的發現，我覺得雀躍不已當我說出陪伴情緒的魔法咒語：「難過的感覺，你好 我看見你了 我在這裡陪你」有時候，反而哭得更厲害，情緒更強烈了對於這個發現，我很開心，也很欣慰。我的感覺是，也許，我承認它，正視它，為它命名，為它留了空間它才可以這麼安心的，盡情釋放吧？

日常如常

20260130 16:41 這是粉色菊花，昨天拿到的花 我從來沒有這麼仔細端詳過一束花 花瓣柔嫩，是人工無法創造出來的天賜之物，我很喜歡它的觸感，比我的枕頭棉被和側睡枕都要舒服 它擁有多層花瓣，層層間卻不交疊，留了空間，不突兀擁擠，開起來顯得很有層次 它的葉片，邊緣細緻又漂亮，形狀也很美，難以想像大自然可以雕刻出這麼細緻的紋路 我想起，曾經去下淡水溪鐵橋，看過向日葵花海 那是我看過最美麗的花 向日葵是我到目前為止最喜歡的花 那時候是夕陽，但太陽卻很熱烈 一整片的向日葵海，耀眼的綻放 美的像一片烈火 張揚的耀眼 耀眼的張揚 --------------------------------- 最近我們店裡，來了一個義工阿姨，她剛從軍中退休，她以前在軍裡坐辦公室，做倉儲管理 她沒有經濟困擾，她的兒女學歷很好，不知道她有幾個小孩，只知道，其中一個交大畢業，現在在竹科；另一個曾在美國念書，現在在高中當英文老師，薪資不錯，但壓力都很大 她說她怕退休後，退化，或得憂鬱症，所以來店裡做義工，還在外面報名了插花課 她剛開始來做義工的頭兩天，看起來很有幹勁、積極、有活力 但慢慢的，可以看出來，她也會有抑鬱的表情 後來幾天，也看的出來，她沒那麼快樂 昨天她戴著牙套來做義工，原來是她的顳顎關節痛發作了。 聽說，是因為以前生活的很緊繃，12點睡，6點起，睡不好，會時常咬著牙，繃緊下顎，關節反覆在張開和繃緊的情況下活動，造成關節磨損，才造成疼痛。 我忘記是什麼契機，我跟她提到陪伴抑鬱和難過這件事。 我跟她說，在我還是小朋友和青少年時期，是很積極的人，一遇到挫折或負面情緒，我會想趕快扭轉，站起來繼續前進，造成後來我有嚴重的抑鬱--因為我沒有讓自己停下來，陪伴自己 她眼睛睜大，點頭如搗蒜，指著自己，說自己現在也是（她戴著牙套，不方便說話，所以肢體語言特別的大），我跟她提到，我最近在學著陪伴自己的難過 我跟她說，我難過時，胸口會難受，我會把雙手放在胸口，跟她說，「難過的感覺，你好，我看見你了，我在這裡陪你」，反覆的說。 後來，阿姨在桌子前靜靜的將蘋果裝袋，臉龐看起來有些憂鬱，我靠近她旁邊丟垃圾時，她突然用一種，我不常聽到她使用的嗓音說到，妳很懂事，才29歲，就知道要陪伴難過了。 我其實不喜歡別人說我懂事，因為我以前很聽話，不管是老師還是長輩；因為太聽話，所以我很痛苦。 但那一刻，我覺得我和她是有連結、有共鳴的，我感受到她的失落和憂鬱 同時我也覺得，身體有氣流通暢的感覺。 ------------------------------- 後來，我跟我的老師分享，當時這種氣流暢通的感覺。 他說，在圍棋術語裡，「氣」就是棋子與棋子之間的空間，就是連結；當我們與自己，與周遭人連結起來，氣血流通，這就是「愛的氣功」! (我的老師的這個說法真可愛XD) 我也和我的老師說，其實我一直覺得，到29歲才接觸這些，算晚了。 去台南參加崇建老師的工作坊時，有位志工說，哇，妳才29歲，就接觸薩提爾啊。我當時的回答是，會嗎？我覺得算晚了 我困惑的詢問老師，我對自己，是不是太嚴苛，又或者，真的太晚了？ 老師回答說: 「我聽見你的內在 有一個像是擔心，擔心這一切開始的太晚。 有另一個部分，說：我是不是太嚴苛了? 他們都存在 我們聽著、陪著 連結他們 你的內在智慧，會幫助你整合內在，走上更適合妳自己的命運之路」 沒關係，慢慢來 我允許此時此刻，沒有答案。

「愛的氣功」「沒關係，慢慢來」「我允許此時此刻，沒有答案」

只限本人

【20251230關於兩個系統- 生存的大人和凍結的小孩】

（接續上篇）教練問到說，我是否有照著群組裡的五句話，對自己說，那是教練前幾天PO在line群組的五句話。1.你是有價值的2.無論如何，我都會接納你3.我愛你4.你是自由的5.我看見你的努力我說我有看到這段訊息，但我沒有對著鏡子裡的自己說過，因為我已經能想像，即使我對著鏡子裡的自己這樣說，我也不會相信自己的。教練說，沒關係，那他現在對著我說這五句話，讓我好好感受一下自己有什麼樣的感覺。 當我聽到他這樣說時，其實我有些恐慌，我現在仔細的感受了一下，我害怕有人對我講這五句話，我害怕我接不住，但我也不知道，為何我那麼恐慌害怕恐懼。 事後回想緣由，也許是，太習慣有條件的愛，也許是不配得感，也許是還不相信有人會無條件地接納自己，我還不清楚是哪些原因。 我原本還在流著淚的情緒裡，當我聽到第一句時，情緒還沒那麼強烈，但當教練從第二句說到最後一句，我的眼淚再度潰堤，哭到上氣不接下氣。我不知道自己怎麼了，但眼淚就像洪流般瘋狂湧出。 教練還給了我專屬的第六句。6.采依,即使你不努力,你也是值得被愛、被接納的。我哭到不能自己 教練問我說有什麼樣的感覺，我說我感覺情緒更強烈了，哭到喘不過氣。其實身邊不乏有人會稱讚我、鼓勵我、說喜歡我。 我表面上會給正面的回覆，跟他們說，謝謝他們的喜歡，謝謝他們的稱讚，謝謝他們的鼓勵。但我知道，我的心和身體是沒有接受的，我也不知道為什麼。 備註:教練為生理男性，有老婆和一個五歲的兒子，但當他說出”我愛你”這三個字時，我能感受到，他的語氣裡，完全沒有情愛的成份在裡面。有的是真誠、真實、尊重、還有空靈慈悲的愛，我有種被看見、被理解、被尊重的感覺，我完全無法停止哭泣。 (完結)

【20250808 1300-1420第四次教練對談】之二

第四次和教練對談，原訂是到1400，但因為我處在情緒湧出的狀態，教練給我多些時間，去感受它、陪伴它。教練先問到，昨天對談時，湧上來的情緒，帶給你什麽樣的感覺?我說，當我做完對談後，有股衝動，覺得想要把貼在牆上的所有東西都撕下來，那些勵志金句、那些曾經上過的課程帶回來的講義海報。 因為當時的狀態讓我覺得，那些都不是我心裡真正想要的東西，沒有回應到我內在的需求而且當我做完諮詢後，我對家人無法好顏悅色，但對朋友反而變得慈悲寬容關懷。 以往在諮商所做完諮商後，我也會有同樣的狀態。 因為做完諮詢和諮商後，內心那些對家人的怨恨也跟著浮起來，可能是對家人的難過、憤怒、失望、不諒解。他提到，他的兒子，現在5歲，在心裡深處的東西被引起時，會攻擊人，打媽媽(小朋友的力道不太可能像大人一樣,所以是小朋友式的撲騰)有次教練對著兒子說了些話，希望兒子可以温柔的對待媽媽(似乎是利用了某種溝通法則),但沒想到沒有達到教練想要的效果,反而激起了兒子的防衛心。兩人原先相安無事的，大概過了兩小時後，兒子晚上對著媽媽媽竟用很兇的口氣說,”進來!”，那語氣就像 18歲的青少年。 教練這才知道，他激起了兒子的防衛心，教練當時沒有再做任何的行為，說再多的話，他只是靜靜的陪伴他。 這是他悟出，當對方防衛心升起時，比較適當的應對方式。昨天，教練透過幼稚園小女孩的故事，用比較溫和委婉的方式，對著我內心的小女孩說話，因為他怕激起我的防衛心。 結果，的確沒有激起我的防衛心，順利的跟我的內在小女孩對話了，把我內心隱藏在最深處的東西順利引出來了,我哭的泣不成聲，花了好長時間都無法平復情緒。 當教練說到這裡，我的情緒又再次湧上來，久久無法平復。 教練給了我些時間，讓我繼續好好陪著這股情緒，等我準備好了再跟他說，他一直都在。 大概10幾分鐘後，我跟教練說，我的情緒一直無法平復。 接下來我們聊了很多話前後順序我忘記了,但就記個大概:提到了内在小孩提到了感覺胃的地方空空的提到我現在愈來愈能把感受具象化像是，躲在屋簷下，把自己縮成一團的小女孩，而屋簷外正下著雨，像是，有個小小的身體，團成一顆球，頭埋在膝蓋裡，看不見臉，而這個小小的身體被關在玻璃罐裡我跟教練提起，高中時，當我拿著一張我覺得很棒的成績單（全校第21名）給爸爸看時，我當時内心是喜悅驕傲的，希望得到父母的認可，因為是就讀高中以來最好的成績，當時還處在，為了達到父母親期望而拼命努力的時期，假如達到了會感到快樂的階段。 但我忘不了爸爸只是凝視著成績單，用一種我看不懂的表情，意味深長的說: ”假如要上中字輩學校，排名要再前面些，至少要全校前3趴（15名~18名）”。我忘記當時的感覺了，我只覺得心情跌倒谷底，開心的情緒瞬間凍結麻木，面前突然有座我越不過的山，我變得好渺小、好渺小。 我邊哭邊向教練描述,雙手抱著蜷曲在椅子上的身體。教練問我說,我現在身體有什么感覺? 哪裡最痛?我說，感覺喉嚨痠痠的、心臟痠痠的、胃空空空的，沒有哪裡特別痛，但胃給我的感覺特別強烈。教練讓我撫摸著它，並問說，你希望這個17歲的小女孩，對爸爸說什麽? 我說，我想對爸爸說，放過我吧，我好累，我不想努力了，我不想再照著你的期望走了，這不是我想要的。 我想對當時16、17歲的小女孩說 : 「我相信妳即使不按照別人的期望，依妳的能力，妳可以走出一條屬於自己道路，妳是個敏感讖細的人，妳可以將這個特質發揮得很好，我相信妳，所以也請妳聽從自己的內心和直覺，我相信妳可以走得很好，妳不孤獨，妳的所有的才能值得被接納、被看見、被理解、被愛護。」當我說完後,我也跟教練說,說完的當下我覺得很恐慌,因為我仍然有不自信，我是否真的能如我所說的那樣，走出屬於自己的道路? 我說，現在的情緒讓我想到一個畫面， 我感覺這個地方現在一片荒蕪，沒有色彩，就像月球上的景象，十分灰暗，沒有綠意、沒有藍天、沒有白雲。教練問我說，我希望這裡有什麼樣的景象? 我說，我希望是綠意盎然，有各式各樣的花草，有蝴蝶，有可愛柔和的小動物，有我喜歡的人們。其實我希望是有家人的，在還是稚子時，我是無條件的愛著我的家人的。 但有些陳年累月的傷還無法原諒，所以我現下不想將他們納入我的圖像裡。 (字數已達上限，下一篇繼續)

【20250808 1300-1420 第四次教練對談】之一

20250910 23:30 我： 「 教練，有個問題想請教您 我有一個，血緣親近的親戚，在前幾天半夜離世，但我沒有難過，很平靜。因為從小家裡，部分的紛擾，是他帶來的，所以對他，沒什麼情感。 他離世的當晚，雖然凌晨才睡著，但隔天上班卻很有精神，心情輕鬆愉快，還有點興奮。 但同時，對於這樣愉悅的心情，我又有負罪感，覺得，對於離世的親人沒有感到難過，有些罪惡感。 請問這樣的問題，該怎麼解呢? 」 教練: 「哈囉，采依 謝謝你的信任，這個問題很好，覺得很多人都面對這樣的問題 當然，面對親人或任何人離世，理論上，我們都應該要有慈悲心，希望他能早日成就，脫離六道輪迴，其實它的情感很複雜。所以，我們只問說，那我們應該要有的情感是什麼? 既不是難過，也不是罪惡感，而是慈悲。 我們從今天開始，可以不斷為他念佛，七七四九天，或是靜坐，或是迴向給他，真正開始這樣做時，妳和他本質上的關係，會有改變。這些罪惡感、愉悅感、難過，都會不見，最後只剩妳真正、應該要有的感受和想法。 相信妳這樣做兩三個禮拜後，妳會有不同的想法，我們到時候再看看，會發生什麼事 祝福妳一切安好 也祝福妳在天上的親戚，早點到好的地方去生活。」 我： 「 哦...那我知道該怎麼做了 」 我覺得，老師說的真好，但好像少了點什麼... 阿... 是“接納”的過程 『親愛的采依 我承認此時此刻 我對於他的離世 沒有悲傷感，只覺得平靜 甚至覺得輕鬆愉快 這些感受都是真實的 沒有對與錯 這些是我與他之間關係的真實映照 我允許自己誠實的感受 並在這份真實裡 輕輕送上我給他最後的祝福 願他脫離身體病痛 願他前往更好的地方 願我也因為這段因緣的結束 獲得平靜與自由 我不必否認這些感覺 因為在我接納後 平靜會自然湧現 慈悲才會展現出來 』 我覺得 這樣的自我對話 完整了 心也安了 可以好好入睡了 采依，晚安

【20250910 關於親人離世】

台灣憂鬱症防治協會：「如果今天很重，也沒有關係 妳不需要馬上變好，也不必想得太遠 有些喜歡，會在妳準備好時，靜靜等妳」

如果今天很重，也沒有關係

20251228 19:30 去台南參加李崇建老師的薩提爾工作坊前，韋峰教練推薦我可以先看老師寫的"心教" 我剛從圖書館借回來，剛看了兩個故事，馬上就淚流滿面了 剛看了第一個故事，小柏的故事，眼淚就止不住地掉下來。 我想起，國小時，小學老師說我是雙面人，我忘不了他的眼神、語氣，眼睛小小細細長長的，那蔑視嚴厲的眼神，恐嚇的語氣。 明明這個老師什麼都不知道。 看到明槿的故事，我想起每次跟媽媽對話到最後，她總是會哭著說，我也很累、很委屈，誰來體諒我，最後對話總是沒有結果。 聽她這樣說，總覺得，她在告訴我，因為她同樣疲累、同樣委屈，所以我不應該有這些感受情緒。沒有人看見我的辛苦難過，沒有人看見我的委屈受傷，沒有人能體諒同理我。 我只能像往常一樣，再次壓抑，把身體所有湧上來的酸澀壓下去。 我哭到停不下來，哭完後覺得身體非常疲累，腦袋重重的，無法思考工作，也無法安排原訂的運動，決定讓自己躺一下休息，此時是16:30，知道自己現在睡下去，可能晚上會睡不著，但我知道現在的我需要休息。 我躺在床上，覺得全身和手腳冰冷，決定去泡個澡溫暖身體，我用了一點點力氣，去做我能做到的事。泡完後果然舒服多了，我又重新躺下來，我身上蓋著被子，我抱著被子，胸口和腹部中間空空的，我摸著這個地方，閉著眼睛，看到自己胸口和腹部之間有個空間，住著我的內在小孩，她跟我現在是一樣的穿著，坐在地上，雙手抱著彎曲的膝蓋，將頭埋在膝蓋裡，可能在哭泣，周圍的空間是暗暗的深咖啡色，沒有任何的裝飾。 我想像有個比內在小孩長得還巨大的自己，也是同樣的穿著，我從後面抱住她，跟她說: 「沒關係，慢慢來」「沒關係，我知道妳很累，慢慢來」 「我會一直陪著妳的」 「我愛妳」 最後我一直在「我會永遠陪著妳」和「我愛妳」這兩句話反覆循環重覆，不停的對我的內在小孩述說 過了一陣子，我覺得這樣的空間有點太寒冷了，我想給它點溫暖。我給我的內在小孩披上了厚實的棉被，從後面抱住她，但我覺得這樣還不夠，我決定和她一起躺在有著療癒圖案和色系的床單上，用厚實溫暖的棉被一起蓋著我們兩個，而我緊緊的抱著她，繼續對她說 「我會永遠陪著妳」 和內在小孩說話的過程中，我能聽到隔音不好的牆壁和門板外一直傳來爸爸沉重響亮上樓梯的腳步聲，和手機裡大聲播放股票投資的影片，這一切我都不喜歡。 每次聽到爸爸急促又響亮腳步聲，總覺得壓力很大，而聽到爸爸的手機又再播放股票投資的訊息，那種童年被忽略的感覺與寂寞又會襲來。 但和以往不一樣的是，我沒有像往常一樣被影響，我的內心很平靜愉悅，感覺空虛的胃部慢慢填滿，沒有很撐，但也沒有剛剛的空虛感，我的腦海仍然堅定地對自己說，「我會永遠陪著妳」「我會永遠陪著妳」「我會永遠陪著妳」 即使過程中，外界很吵雜，有爸爸傳來的聲音，也有後面鄰居過動症小孩的吵鬧聲，但我的寧靜都沒有被影響。 進行完這一切，覺得心中很平靜。 ---------------------------------------------- 雖然今天休假，安排了運動和學習投資的日程，都沒有完成。 但我沒有像往常一樣，升起罪惡感，覺得心裡很舒服。