我的媽媽是一棵大樹。

我可以在她的影子底下喘口氣，坐下來不說話，也沒有人會逼我振作。

她不會問我為什麼不開心，也從來沒有要我馬上站起來。



媽媽是海洋，而我經常是快要溺水的那個孩子。

有時我根本不是游泳，只是在努力不沉下去。

但她總會撐著我，不讓我真的捲入幽深暗淵。

她什麼都不會多說，

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子紜  

出生於上個世紀
教書、寫歌、寫詩詞、也寫故事

你有看過精神病患當老師嗎？
就是我。

子紜

媽媽

大樹

我的媽媽

這份愛很醜陋

它不是蠟燭  而是香煙

香煙是無法成長的

燃燒掉渴望  慾望  沉寂  以及邪惡

多數時候我們依然感恩

於是讓房間用煙霧染上直至飽和

還以為身體早已被填滿了



順便喪狂了心智



但當一切消失 我們的愛

被想像的懦弱  誠摯的形狀

甚至那一點點的命運  掏空了



音樂藝文

Cigarette 香煙

要是不穿，就是只穿內衣便出門去。

男人們總是因此而惱火，

我並不理解緣由，仔細想想，

他人的情緒似乎也沒有必要特別懂。



乳房長在我身上，我愛穿不穿，

是究竟要與其他人何干呢？



若是因此令別人起了邪惡的意圖，

總是先檢討不穿內衣的我，為什麼？

若一個人人視不穿內衣的我，赤裸。


色格子

內衣

生日為什麼一定要快樂呢？

即使是全世界都想幫你慶祝，

即使他們並不在乎你在生日這天，

也許因為一些瑣碎小事而感到憂傷煩躁。



即使是這樣的一天，在生日這天不開心

應該要是沒關係的吧？



哪怕剛好在生日這天，不一定要快樂。

不會被開單、不想打扮、不想聯繫。

生日不快樂，世界也應該要

學習

生日快樂



身爲一個被知識給填滿並永遠是全世界最清醒的人，是什麼感覺？

算起來是精準的六年後，怎麼一切變得如此模糊？

有人把這艘小船擱置在充滿煙霧的一個房間

也許這樣一來我們就能看懂：

好人怎麼定義，什麼情況不算太差勁

作夢與現實的差距，什麼樣的誠實才算真理

如果我們早點發現別人眼中的自己其實並

A personality’s failure  不及格的人格

她不再繼續抓著我的手

She didn’t hold on my hand.

她讓自己出局

She’s out of the game.

留下我的獨自預計

Left me alone to plan.





當她離開，我心痛的厲害

When she left, my heart ac

Dreamt 曾夢過

Ego is growing stronger in this city

自大在這城市不斷成長茁壯

But I touched you modestly

但我依然謙虛的觸碰你

Our pride is trembling

我們的自尊在顫抖

I’ve been crazy before y

情感

Ego 自大

直到出院後經歷了鬱症，才終於看明白我從一開始的半年前就已經開始發病了，

打著調藥調整睡眠的名義，醫生這樣哄我入院。

從躁期到鬱期，這癲狂又地獄的15個月也對我的大腦造成了永久性的損傷。

簡單的說，思考的速度變得緩慢且需要比原本更多的時間理解、經常走神、也健忘。

我變笨了，

自我成長

發病

住院

醫生

人生

遺書

還好我寫的那些遺書不需要用到 (下)

終於迎來這樣的狀態，是我稍微可以重新見人。



約莫去年4月的時候緊急住院了，

因為躁症的緣故長達三個月沒有辦法睡覺。

那時候最擔心手上的工作，是背負著5個會考生的衝刺壓力，

以及躁症發作時一股熱血的花錢如流水，

還訂了6月往返新加坡的機票、計畫了馬來西亞的行程，

都計畫好了。

於是，