最近M.L.在忙葬禮，所以我們的聊天次數大幅下降。

幾乎都只有我轉發一些貼文給她，好一點的話她會回復我幾個字。大部分的時候，我們的對話框是冷冷清清的。這狀況持續了快一個星期。

我竟無法習慣這個狀況，每天都悄悄地點開我們的對話框。

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葬儀社在沒人的時候，會自言自語些什麼呢

葬儀社的沙龍

對話

小公主

地點

控制

9m88

Sorry folks! The host is gone

在這期間，我和M.L.有機會單獨出去玩幾次，而每一次她都會噴不一樣的香水。或清冷、或苦澀，或者聞起來像是身在林中。我默默的聞著，嘗試找回那個記憶中的味道，但每次都失敗。她似乎沒有再噴那款香水。

音樂藝文

情感

香水

有機

男性

香水日記-5之間奏

我覺得陷入愛情的我很好。積極、抱持希望、勇於嘗試、樂觀開朗、快樂，同時保有感性。因爲覺得她很好，所以也想成爲更好的人。我覺得陷入愛情的我很不好。除了惱人又無奈的妒嫉的心情，還有過度解讀、敏感多疑、膽小，想讓她知道我的心情和想法，卻怎樣都無法告訴她。有時會突然意識到心臟的破洞。對比前段時間滿懷希望的快樂巔峰，到最後也只能淡定地哦一聲，繼續手邊的事。即使生活每天都有新鮮感、即使在做喜歡的事情，卻也好像無法獲得真正的快樂。其實我也清楚，也許她作爲戀人，會無法滿足我的情感需求。而我，可能也無法和她站在對等的位置上。從開始到結束，只有我在演獨角戲，有關戀的獨角戲。

贊助珍奶

好或不好

有時我會討厭這樣的自己。或者説我不喜歡單戀，這是一件很苦、很孤單、不被允許的事情。尤其注定沒結果時。這樣的我，自我感動、自戀、妒嫉、心胸狹窄、愛賭氣、胡亂猜測、不坦誠、小心翼翼又膽小如鼠。明明就不是戀人，我憑什麽對不回訊息或忽略我問的問題的她生氣呢。明明就不是戀人，我有什麽資格胡亂猜測她今天是不是約別人出去玩然後暗地裏大吃醋。明明就不是戀人，我憑什麽自顧自擔心她會喜歡上別人呢。明明也不敢將自己的陰暗面和不堪的一面攤給她看，憑什麽暗自期望她能主動將自己的過去都説給我聼。其實我也不敢問，我甚至怕被她拒絕。我害怕受傷。明明自己也不是真的愛，連在假設中真心祝福她都辦不到，還自我感動以爲自己多深情。明明我也不確定自己能不能接受她的陰暗面或她無法改變的缺點。明明就沒結果，爲什麽我還是沒辦法放下呢。明明我連能吃醋的資格都沒有。我甚至開始看不得別人談戀愛，就像J.Sheon唱的“愛情真的變得像是公害”一樣。我無法控制自己的情感，這讓我覺得好難受好討厭。我的理智把她當成少數珍貴的朋友之一，但我的心卻做不到，每分每秒都想占領她的心。偶爾我的心會壓倒我的理智。我拿這些情緒沒辦法，只好任它們從我身體穿過又回來，也沒有告訴任何人。我很無奈。妒忌心和掌控的課題，好難修。不過要是能修好，也許就能徹底貫徹自己自由萬歲的理念了吧。我什麽時候能放過自己？我什麽時候才能獲得真正的自由...

單戀，能把自己的陰暗面挖出來攤在陽光下且不可控的可怕技能。

過了這麽多月，我想也許我已經不再執著於她了。我依然喜歡她，但不再去幻想有關戀愛的可能性，一度覺得不管怎樣我都無所謂。事實上這樣想的我太單純。當我知道她和一位和我年齡相仿的女生聊到半夜還陪她練車，我馬上就察覺到自己那微小的占有欲。你會不會陪著練一練就練出感情呢、你會不會聊一聊就聊出感情呢，我偷偷這麽想。到那時候，我還能開心地祝福妳嗎。真有趣，原來我還放不下妳啊，我這麽想。當她在貼文分享那位女生送她的爆米花並標注“謝謝小公主送的爆米花”，而我之前送的插畫被標注為“謝謝小朋友”時，我很確定我生氣了。爲什麽我會生氣？嚇得我趕緊把還沒抄完的清靜經給抄完了。衆生所以不得真道者，為有妄心。我怨她是中央空調，對誰都好，有時沒邊界感，雖然現實絕非如此。但我依然感到妒嫉、或者心碎、或者憤怒，明明妳對她（應該）沒感覺，卻用那麽親昵的“小公主”來稱呼她。妳好過分。妳真的喜歡上她了嗎？要是那一天真的到來，我真的能衷心爲你感到開心嗎？要是我能感到開心，是不是代表我真的不執著了？ 原來我真的還沒放下你啊。但現在的我，至少不會常常被你牽動情緒了。

若是有那一天，我真的能衷心地祝福妳嗎？

雖然確認了自己的性取向和浪漫取向，也正在嘗試打入圈子，去了解各位女同都喜歡什麽、都在做什麽，但實際上卻發現自己並無法完全像裏面的大多數人一樣。不管是MAMAMOO或泰百都是我不太感興趣的事情。我可以接受他們的歌曲（我覺得他們出品的品質都蠻好的），我也能get到所謂甜的部分，但就是無法感同身受、無法真心喜歡。就是有一種不管在哪裏都無法真正融入的感覺。異性戀是不可能了，但女同性戀卻沒辦法完全感同身受，也不是純粹的無性戀。對女同性戀還是蠻有認同感的，完全不想被別人否認“你這樣不是女同志”。我是，卻也不是。不過，無性戀確實是我的舒適區，在那邊我確實不太需要去“努力融入”，雖然還是和他們有不一樣的地方，但由於灰色無性戀的大家都蠻不一樣的，實際上也沒什麽聚集，反而不需要去融入。

我是，卻也不是

我想起一個意象。M.L.走到我的面前，我張開雙臂歡迎她。她停下，猶疑不定的望著我，隨後舉起手指向我的心口。被她指著的地方，正是我的心長久以來缺了一塊的地方。從此以後，我無法再假裝那邊是被填滿的。我再也無法對那個缺口視而不見。歸屬感，沒有就是沒有。會悲傷就是會悲傷。會感到孤單就是會感到孤單，不管當下自己在哪裏或在做什麽。不知道如何去愛就是不知道。我不太能打從心裏理解這個社會中人們通常表達愛的方式（雖然我覺得這也是愛的一種，不管是轟轟烈烈或者平平淡淡），我覺得有點令我不自在。所以沒什麽好否認的，我就是不會。她只負責指，讓我發現，而不負責和我一起探索。而且她從不走近。好吧，也許她也讓我發現我是擁有愛的情感的，起碼這個空蕩蕩的洞的内壁有被補起來一點點。這缺口到底是什麽時候出現的呢？爲什麽會出現呢？該不該填滿？如何填滿？我到現在都沒有答案，只能繼續過自己的日子。

空的，空的

我自認爲愛一個人必須是愛上其靈魂，而非其性別。但是這輩子，我再也無法愛上男性的軀體。我只能愛上女性的乳房、腰、和下半身。大部分時間，我甚至也無法喜歡上女性；我無法分清欣賞、想成爲、和戀愛意義上的喜歡。這些到底是什麽呢？

日常

女性

某個夢

我開始把注意力逐漸轉回我身上，就像沒有她之前那樣的過生活。而我們同時默默的退居幕後，成為下班後會說傳幾句話或幾個貼文的朋友，很少再熬夜聊天。

普通朋友。

打瞌睡

香水日記-愛易不非

前天晚上，由於她認為某件事我們很難用簡訊說清楚，所以她很乾脆的打line過來。我們就這樣聊了4小時，直至深夜。我很開心，聽她抱怨完換我開始抱怨，大家各自一邊聽一邊做自己的東西，有時沉默，有時分享自己剛剛看到的貼文。但這不是重點。重點是，通話結束後，我發現我居然感到很滿足，前一天和當天白天那焦慮、糾結、害怕她離開我的心情因為能聽到她的聲音而被平復，在那一瞬間我不怕她離開我了，我也不怕她不屬於我的事實了，更豁達了，感覺自己能帶著這份開心撐過下個禮拜。比我自己嘗試開導自己還有用。太可怕了吧，有關情和愛的修行。

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