從國一開始，我就沒什麼朋友。 家裡經濟狀況很不好，那時的我，正值青春期， 渴望朋友，渴望享受青春，被父母不和給奪走了。
然後，我就一直沒有什麼朋友到現在。從渴望，努力，失望，到現在習慣。 反而覺得這樣比較適合我。有時候還覺得是享受。我想我應該就這樣吧！
生一場大病後，我並沒有像別人放下或寬容，也沒有感恩的感覺。
完全沒有。走向另一個極端。
我計劃著要離開丈夫和孩子們。
我是一個家庭主婦，經濟依靠丈夫。孩子們都讀大學了。
我和他們有某程度的疏離感。我發生任何事情，自己娘家，丈夫和孩子們都沒有辦法幫忙。手術後到現在，一直在想，如果還有二十年可以活？我要怎麼過日子？我不喜歡現在的所有一切。也不想忍了。
就算是去做女工，起碼是心甘情願吧！
於是，我要先能養活自己。快五十歲了，又大病一場，也脫離職場社會十幾年。重新開始要花更大的能量。可是我很虛弱無能。手術後，我和丈夫吵過好幾架。一次又一次。我越來越不願意了。真的不願意。因為他根本不了解我。
我知道他很辛苦，可惜，我不是他想要的那種傳統的婦女。但我確實也沒有新潮到如何。我不是那種傳統以男為主的女人。我學很多才藝。與他的母親妹妹們和他的朋友們的太太，非常不相同也不相容。
可是我不想忍了，一點都不想，我想反擊那怕是玉石具焚。 總是為自己解一口氣，不想這樣憋屈熬着。
這些年發生好多事，我後悔錯過了。我不想再回頭，因為時光不會倒流。
丈夫睡得一直打呼，我知道他很辛苦很累。可是我不想忍了。我不想忍了。我不想再過著他說的青菜豆腐平淡知足的日子。
我也不是愛慕虛榮。我不要過那種什麼有量有福，傻人有傻福的水牛精神的日子了
是傻人才會有傻福，誰要做傻人呢？
所以才深夜不寐，猶豫難眠。
－來自47歲的孤獨者
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