前天J 跟我說有個朋友告訴他：你要學會無情。
因為J 總是很在乎每個朋友，結果發現對方不像他在乎對方般在乎他，常因此覺得受傷。J 說當下他其實是不認同那個朋友的話，可事後想想其實也有道理，那個人說：人都是會變的。
是的，你們是曾經走在相同的道路上；你們曾經是感情很好的高中同學、大學同學，可是畢業後你們慢慢會轉彎、往不同道路及各自的目標邁進，可能從此沒交集，再也聊不到一塊去，或者每次相聚後只感到空虛或失落，既然如此，你也不必為了他們傷心，因為你以為的你們之間的感情，其實是高中、大學時候的感情，到了現在，這些其實都不會再相同了，所以也無須太過傷感，否則也只是苦了自己而已。
好像確實是有其道理。我想他所謂的“無情”，並不是指對關係冷漠，而是你要懂得分辨情感的度。但要如何分辨，探討起來卻是各種矛盾。
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我跟 L 很久沒聯絡了。
前陣子我發現每次跟她說完話後都會感到很不開心、很自卑，跟她對話時都有點戰戰兢兢的，因為我總想聊天應該是輕鬆愉快的，但她卻時不時就擺出要開始辯論的姿態，使我常常反應不過來，不知道該回覆什麼，儘管當下我認為那件事其實不像她認為的那麼極端，我也無法跟她解釋我的想法，覺得跟她說話好累，後來真的受不了，乾脆不聊了。
昨天在跟 V 聊天時，他有點在抱怨工作上的事，然後我試著從另一個角度去跟他說工作沒有不辛苦的，任何事都有好有壞……然後我突然發現，
其實我們都很喜歡教育別人。
有時候我們或許只是想表達關心，希望對方可以不要陷在一個情緒，可是卻忽略了對方的感受，或許其實別人根本不要你的建議，他只是需要一個聽他說話的人而已。
所以直到現在，我依舊認為，情感拿捏的度，是很難控制的。你無從得知何時該給多少，何時又該放下；你不知道對方對你的批判是出於關心還是出於她只是剛好心情差想發洩自身情緒，甚至你自己在表達的時候，你都無法以客觀的尺去衡量整件事情，一不小心就會表達過了頭。
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這是不是也跟相信有關呢？
如果我百分之百的信任你，那麼無論你是批評或者認同，我都覺得你是關愛我的；可是有很多時候，這樣的相信卻也會變質，你變得不那麼相信對方了、或是對方變得不那麼相信你了。
一直想辦法讓自己變得強壯，要有自信、不再自卑，就可以百毒不侵，可是一旦情緒掉入低潮，卻又無法馬上爬起來，其實很厭煩自己這個樣子。
但這種時候，我卻常常想起那時候你說：就算不被愛，至少我們可以去愛。
我才恍然大悟：對阿，為什麼要等別人愛呢？為什麼要在乎對方能給你多少呢？
我也可以成為那個先給愛的人。
只要我給得起，我就盡量給。
以後說不定可以在個人資料表的專長欄目填：愛人。
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愛人，也是一種很好很厲害的能力喔！
就算我們自認不是天才也不是地才而是不成材，可說不定，我們其實是付出愛的天才哈！
就算始終保持相信很難，但還是要提醒自己：要相信，我自己。
承認人性是矛盾的，世界是複雜的；
或者人性是複雜的，世界是矛盾的。
最簡單的方式，或許是專注在當下的自己，能笑的時候就開懷大笑，難過的時候，就用盡全力好好哭一場吧。
盡情享受開心，也盡情享受悲傷；世界難以相信，但至少對自己誠實。
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