10／23（六）
昨天阿薰傳訊息說，她希望慢一點。他問我我對她的感覺，我也問她她的感受。講到後來，我有點生氣，覺得好像看到自己和維霆的影子（可是分明不是這樣子的，記憶掩蓋了真實感受）。想要說的話無法變成句子，在嘴裡囫圇又吞了下去。
去洗了個澡，打了這段話給她：
我覺得我好像看到了我自己。
上一段感情，和前男友說了幾乎一模一樣的話。我說：「我沒有很喜歡你，但也不排斥。」他說：「沒關係。」所以我們就在一起了。
但到最後，我感覺自己很殘忍。那個時候，他一直在配合我、對我讓步、踩自己的底線，所以我覺得有點生氣，對自己生氣。因為我不想讓那個男生傷心，越拖越久，結果只是他越來越卑微，拋棄他自己的自尊心。
我覺得自己是個壞人。如果我是他，從一開始就不會接受這樣有點施捨的愛。
但我想你可能不是這個意思。
剛剛我有點生氣，可能是因為想到這件事。變得不像是在跟手機另一頭的你說話，也許是在跟曾經的自己說。
對不起，沒有想到你的心情。
突然覺得對一個人的愛好薄弱、好爛，傷人的話好容易就說出口。其實就是因為跟你在一起，覺得很單純，所以可以不去考慮這些複雜的東西。但到最後，發現自己好像還是很混沌……
仔細想想，也許是自尊心的問題。我也理性地知道她需要時間，可是我說不出：「沒關係，我等你。」這句話。有時候也覺得如果我們不適合，那分開也不是個壞選擇……我只是不喜歡等、不喜歡我盛著自己的心送給她，任由她審判的感覺、不喜歡自己的心意被糟蹋的感覺。
不想求她、更不想勉強她。結果說到後來，反而是她向我道歉，還差點哭了（你這個大笨蛋！）
但我真的覺得她是個非常好的人，不管未來到了哪裡，她都值得她自己做的決定，而且也值得一個好的、善良的人對待。我是真的很希望她幸福、不要勉強（雖然我好像沒有立場講這種話哈哈）。希望她過得好、過得快樂，我也曾想過自己能佔有她的幸福，甚至背景都響起了結婚進行曲；但如果她不願意的話，請放她自由好嗎？
