哥哥，你知道嗎？其實我最害怕的不是那個心裡很黑很黑，什麼都沒有的自己。 而是那個……心如止水，什麼感覺都沒有的自己。 我很抗拒和別人產生“連結”。嗯……更準確來說應該說是我很怕對人產生“依賴和習慣”，很怕對別人有“很深的感情”。 該怎麼說…… 哥，其實這部分說真的其實很複雜，我也不知道該怎麼理出一個很順的邏輯和頭緒。這是很多事情的發生造成的一種結果，好像沒辦法單方面拉出來用一件事情來說明。 嗯……我姑且嘗試看看好了，其實我也是第一次這樣做，因為真的真的很複雜……複雜到我每次在整理自己的時候都會刻意避開和忽略……（因為我實在太怕麻煩了，太難整理的部分我都會放在一邊不管它） 關於「抽離」其實跟三件事情有關係。照先後順序來排應該是～
「先天性心臟病」>「霸凌」>「父親」
「霸凌」是第二件造成我性格上習慣性抽離的原因，我長大的過程很單純就是一張白紙，所以很容易相信別人，也沒有什麼主見和自己的想法，自然而然就變成了一個習慣去配合別人的腳色。 然後我又沒辦法“融入”人群，很安靜不喜歡說話不善表達，對別人的世界沒有興趣，總是一個人靜靜的待在角落，希望沒有人會看到我，加上“打不還手，駡不還口”，慢慢就成為同學欺負的腳色。 越是這樣我的內心就越“隔離”，我抗拒一切從外面世界產生的刺激，也不想去感受和做出反應。好像把自己隔絕開來自己就不會受傷了，類似這樣的感覺和想法一點一點越來越牢固和深刻。 加上後來我嘗試很努力的融入人群，嘗試交心，嘗試和人建立連結和關係，一系列的背叛、揹黑鍋、被誤解、誣陷、陷害……我越來越不相信人，同時也更加的“疏離，冷漠”。
「父親」是第三件讓我習慣性抽離的原因，其實我一直很崇拜老爸，勇敢、堅強、能幹、充滿正義感、有力量、無所不能。他就像男生最喜歡的超級英雄系列電影的那些英雄腳色。 彷彿有爸爸在，什麼都不用害怕和擔心。 可是，老爸他很大男人主義，控制慾佔有慾很強，也很會情緒勒索。因為老爸是我的偶像，在心中的位置自然也很重，他說的每一句話都會進入內心最深的地方…… 包括那些傷人的話。 自我價值低落、沒有存在感、自卑、習慣性責備自己、批評自己，討厭自己、沒有安全感、害怕被遺棄、強迫自己懂事、逼著自己長大、逼自己成熟、強迫自己對於別人不合理的對待要忍耐、學會逞強……其實老爸才是最主要的原因和推手。 有愛才有恨與痛，因為在乎所以受傷。我有多愛老爸，就有多重的傷……於是最後我學會了和老爸保持距離，也學會了“抽離”。 很愛，但是不能靠得太近，靠得太近會受傷，所以只能保持距離，「我愛你，所以我不能靠近你」大概是這樣形容吧！ 就像「火」燃燒的時候很美，但是只能遠遠的看，不能靠得太近也不能拿在手上，更不能去擁抱……就是這種感覺！
這三件事情，影響我很深……所以人生這條路上，我總是很疏離，總是一直提醒自己“抽離”，總是和別人保持距離……甚至最後不得已選擇失蹤，消失在別人的世界裡。 是因為害怕受傷，是因為想保護自己，是因為外面太危險我太單純保護不了自己，也是因為我還沒有能力去面對……真實的感覺和感受。 我的抽離不是因為我懂了這個世界的道理和真相，我的抽離不過是我從小就學會的技能之一而已……為了生存，為了活下去。 任何時刻任何地點對任何人，我都能這樣……「一秒抽離，再無關係」。我可以看著任何人在我面前痛哭流涕、傷心欲絕，我就這樣冷冷的看著，沒有任何感覺和想法，完全沒有，完全等於零。 對誰都可以，誰都一樣，哪怕是歡歡，我都可以「一秒關上心門」。
哥，這件事我從來沒有和任何人說過，說真的，我對這樣的自己……很恐懼。非常地。 比起人家說很努力的保持理性，不要被感性沖昏頭。我是反過來，我很努力保持感性，就怕自己的理性剝奪了自己的“人性”。 所以白天的我很理性，夜晚的我多了很多感性，但這些感性是我自己刻意逼出來的……不然我有可能瞬間摧毀我努力這麼久才建立起來的「安全感」。
哥哥，我曾經在臉書發過一則文章，說到「我重感情，但是不看重感情」。 其實，話我只說了不到一半。 整句話是「我重感情，但是不看重感情。我重視你們，同時隨時保持抽離。任何人對我來說都是這樣而已＿曾經很重要，轉眼無所謂；時間很寶貴，誰也別浪費。這是我真實的樣子，是我沒辦法拆下面具讓你們看見的真實的樣子。一張你們不認識的臉。」 哥哥，你有遇過這樣的人嗎？ 「真正的我」是這個在夜晚會流淚哭泣恐懼害怕的我，但是「真實的我」是那個在白天徹底抽離沒有感覺沒有情緒沒有感情心如止水如如不動的自己。
哥，你害怕自己嗎？我怕，真的很害怕……
