211003八月二十七丁酉月癸未日。
了解。放棄了解的完美理想，就在互動裡一次一次地相處體會吧！因為母親與晴的爭執，她以為她心情不好，我說她最近勤修行，她只是認真嚴肅不是不好。而她寧願做事可是不聽那些閒言閒語。我聽到電話那頭說喔妳到現在還不了解我。我突然想到我們真的都沒有在大浪管底下衝浪的經驗。那也只是選手級般的大師做得好的事。那些完美的浪管經驗是我的理想，那些到處什麼浪都可以衝的是最高理想。了解是最高理想。捻花微笑的傳承是最高理想。現在我就是被放棄的弟子。但是自創門派可能才是出路。
我的志願並非成為誰的弟子，而是自性法性究竟解脫成佛且無入不自得。如來也是善逝也是耶穌。
就算我有幾秒被拋棄的哀傷，你有幾分鐘的黑暗，so what !
今天要去哪裡玩的天真性情。或者一定要別人陪有人孝順的僵固。也許是這個差別，也許沒有。
箇中滋味與成長.考驗的充實與歷程的甜美都是我們自己才知道。
感謝我（們）的成長！
開心我的領悟帶來美好的感謝與喜悅！
滿足的早晨。
與媽咪聊1963年在關西開的餐廳現在台灣有三家分店菜單想點什麼等等。
菀固和食餐廳也有很精緻的蔬食套餐。
然後歷經她的親子談話而有所醒悟。
醒悟我對母親也經常有不必要的期望與自期，這真的苦了很多年。
人真的那麼複雜嗎？我們那麼渴望相知。
很多細節不了解沒關係啊，那些不是地雷。我們卻太想被愛而去養大了那些獨特性的執著。
獨特就只是獨特，沒必要每個人都知道。也不要求自己去知道。
君子之交淡如水。對自己也如實地淡淡地相處就好。
好像一種透明的光照就夠。不是濃厚地知道那麼多細節。
可以知道Ａ就有深刻相知的情誼。而不是知道Ｂ～Ｚ卻每天覺得不被了解。也許時間不對心情不空盪一切的了解都化成空。
還是當下唄！還是越領悟越快樂！還是可以獻曝但也可以惦惦的。10:17
與婷mark媽咪共4人聚餐，慢慢行又慢慢走回家並在原粹蔬食作買旦糕與白米，也到7/11取貨買電池與巧克力。
婷說看我背影怎麼那麼瘦，有嗎？她說認不出我來。我穿寬鬆的muji亞麻洋裝，但背後或許因為站得很挺而有精實感？因為沒看到照片也就無從得知她看到的感覺是怎麼樣？他們夫妻討論是說我運動衝浪的關係。精實。
16:43
Aaron James 的衝浪哲學人生簡介
https://www.youtube.com/watch?v=UqJSPpkbZEE
18:56
我一定要這麼嘴巴直？對，我就是要給自己挑戰，非得讓別人討厭我？
非得看清楚＿＿我多習慣在別人沒有任何準備之下講那些長久的慣性。
那種被稱為刺傷別人的話。
雖然我有一陣子沒有這樣了，今天又犯毛病，又刺傷老媽。在她一看到我的菊花茶剩下大約一泡的時候她想要換個小罐子。她說看不慣。而我根本就可以不講話。但今天習性未改。竟然還說她你就是有這種強迫症。這下...。接著我就聽到媽批評我的以前的教書租屋處，誰又說我如何，等等。當然我此時已學會安靜地聽著。我只是走進房間摀住不聽她繼續的批評。今天沒有關上房門而是開德語來聽。直到她氣消。至於他並沒有氣消，因為她會在遇到他被我刺傷時一再地拿她幻想的或者實在的批評來罵罵罵。
始作俑者是我，是我刺傷他，是我的習性引發他的習性。我如果沒有做這件事，他的黑暗仍然會在別的人身上照見。但不是我。
我對黑暗不察於是就被修理。
到現在還在罵我，說我神經，看到新聞就唸我，就想到難怪她被人說沒教養。頭腦壞掉。但我就靜靜地走過去放水壺，然後回程把房門關上。
她想發洩可以，我都不回嘴，知道就是該看到我的黑暗。但我可以保護自己。我也知道我不能繼續講什麼。她這一生至今並沒有準備好要面對她與其他親家的傷口。她對於學歷的在乎，對於被注意家裡有沒有乾淨的在乎。她也養成愛乾淨收拾的習慣。而有種看不慣忍不下去就是要做要收拾的習性。
那是她的優點與不自由。我也有我的黑暗，就是像今天這樣的口無遮攔的習氣。
