前來求助的淑燕，是很有誠意想要改善夫妻關係的。因此我建議她，找一個恰當的時機(兩人都沒有情緒的時候)，引導先生儘量說出對自己的不滿，自己則單純的當個「聆聽者」。全部聽完之後，找個獨處的時間，把先生說的都整理出來。
回到家的淑燕，對這件事情完全沒把握，她擔心先生如果什麼都不說，事情就不會有進展。
在心中反覆練習多次之後，淑燕終於等到先生看起來心情不錯的時刻。她懷著忐忑不安的心情，坐在沙發的另一側(和先生隔著一個空位)眼睛望著前方的地板，彷彿做錯事的小孩，怯懦的開啟了話題：
「上次我用陽傘遮住大腿，是不是擋到你開車了？」
先生瞥了淑燕一眼道：「這還用說嗎！不知道跟你講幾次了，不要擋到我後視鏡的視線，你有在聽嗎？不會開車至少要當個好乘客，結果你不是拿遮陽帽就是拿雨傘……」先生果然累積不少怨氣，一開口就碎念了好幾句。
淑燕其實很想說：可是太陽曬得我的腿好痛！但她提醒自己要「當個聆聽者」。只好低著頭很費力的才勉強擠出下面的話：「真的很抱歉！從現在開始，你的提醒我都會注意。」
先生轉過頭來用奇怪的眼神看著淑燕：「我之前一直講你都不聽，現在是怎樣，怎麼突然轉性了？你是靈魂出竅嗎？還是發燒了！」
先生的酸言酸語讓淑燕感到很委曲，但她深吸了幾口氣，告訴自己：「今天本來就準備要來聽先生抱怨的，這個時候不要辯解，自己不是來吵架的。」
於是她忍住情緒低著頭繼續說：「我有發現自己好像都沒把你的話聽進去，對不起！為了我們的關係，我希望你願意跟我說，生活中還有哪些事情，是我一直都沒有注意到的？比如說，我老是做太多菜、我太常看手機、或是我太晚洗澡之類的。」
聽見淑燕的話，先生有些驚訝，但是心裡似乎能感受到淑燕的誠懇，語氣變得和緩了一些，開始吐露長年累積的不滿。
這個只當「聆聽者」不為自己辯解的過程，對淑燕來說是很難熬的。淑燕必須不斷告訴自己，「即使再委曲，都不要辯解，要讓先生全部說出來」。這個夜晚，淑燕覺得時間比生小孩還長。但在生先說完的那一刻，淑燕如釋重負的鬆了一口氣，她終於熬過來了今晚，而且其實沒有想像中那麼困難。
後來的幾天，淑燕利用獨處的時間，把先生的不滿一一的整理出來。就在這個整理的過程中，淑燕發現先生對她的許多抱怨，其實大都是出於「善意的提醒」，只是自己一直用「慣用的模式」在過日子而沒有理會。透過這個「清楚」，淑燕也發現之前自己對先生的種種情緒，原來都只是因為「不瞭解」而引起的誤會。
「先生說我做那麼多菜，常常都吃不完，隔天再拿出來熱，就變得不好吃。然後不想吃剩菜的先生，就會努力把餐桌上的食物吃完，常常都吃得太飽，胃撐得很不舒服，所以就叫我別煮那麼多。可是我會覺得菜如果都吃光了，搞不好家人沒吃飽，所以就繼續煮更多，根本沒把先生的話當一回事……」淑燕有些難為情，但也露出了難得的笑容。然後低著頭繼續說著生活中那些「先生對她的提醒，她都置之不理」的事情。
「每天晚上洗好碗盤之後，我就只想窩在沙發上看電視，一直看到孩子們該睡覺的時候，我就去哄小孩睡覺，然後就跟著孩子一起睡著了，睡到半夜又醒來才去洗澡。先生常常跟我說那麼晚洗澡會吵到他睡覺，要我早點去洗，但我也沒在聽。」
淑燕說自己的頭一碰到枕頭，不用三分鐘就能睡著，所以壓根不相信自己洗個澡，先生就會睡不著。她覺得先生就是愛碎唸，只要自己不理會，先生唸一陣子就會自動停止。
現在淑燕才發現，自己在婚姻生活中一直是個「我行我素」的人，完全沒有為對方做任何調整。先生在生活中對她的提醒或期待，都被她當成碎唸。漸漸的先生覺得「怎麼講都沒有用」，所以乾脆不講了，但其實心裡對淑燕的不滿卻愈積愈多，因此常常為了一件小事而發飆。
當我們願意當個單純的「聆聽者」時，心是比較「有空間」的，這個多出來的空間，就能幫助我們發現自己以前沒注意到的「盲點」，然後就能夠去調整自己長久以來的模式。淑燕一直以來，都用自己「慣用的模式」活著，欠缺對周圍的觀察和調整，透過這個歷程，她終於開始學習調整自己。
在婚姻關係中，這種「磨合」是個重要的學習歷程。透過生活中的衝突和碰撞，彼此都更瞭解自己和對方，並且為此做出些許改變或調整，那麼兩人的結合，才有了靈魂上的意義！
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