和鴨仔蛋(男友)交往也要半年了，最近在回味剛認識的情景，他甜笑著提出疑問：「你跟一開始講的不一樣，說自己不太黏的，但你明明喜歡黏在一起。」
「我覺得這是兩件事，我完全可以做到『不黏在一起』也不會不開心，但我是喜歡黏在一起的，剛好你也喜歡黏在一起，所以我們就很容易黏在一起，而不是我們得黏在一起才有辦法在一起。」
一段話出現六次「在一起」著實繞口，帶出了「在一起必須滿足的」與「我喜歡這麼做」的差異，前者是「需求」，後者是「慾望」，雙方需求有滿足能讓關係延續。而慾望的部分，端看雙方慾望的相合程度，像我和鴨仔蛋「黏在一起」慾望的值很接近，我們很自在地就能做到很開心地黏在一起。
如果遇到慾望無法被滿足的狀態，未必是找尋其他管道來滿足，忍一忍、想一想、靜一靜，可能過了就沒有那麼想要了。因為慾望是可以壓抑的，應該說慾望相對好降低。儘管需求和慾望都能做到減量，但要降低需求很困難，要從根源去改變，要減少慾望比較容易，甚至能透過練習來達成。
需求和慾望都不只是用項目來分別，不同項目也有不同的值。像我的陪伴需求是一週見一次，但我的陪伴慾望是一週見三次，一樣是陪伴這個項目，需求和慾望的值是不一樣的。換成日常生活來說，不吃飯會餓死，是滿足需求；吃高檔日料很爽，是滿足慾望。
更複雜的是並不是所有人的需求都是等值，一樣是陪伴需求，我的是一週見一次，有些人可能需要天天見面，也有人是一個月或者更久見一次就好。這些需求的值因人而異，慾望的值也是每個人不同，多種排列組合之下，就變得很難辨識。
開放式關係取得共識的相關分享，常常提到「課題分離」，因為無法劃清人我界線，就很難談論出雙方都滿意的共識。
區分界線是有點難度的，尤其實務上未必人人都能表達得很精準，
「我想要你多陪我一點。」
「我想要你多陪我一個小時。」
「我想要你多陪我一個小時，但這是我的慾望，你不一定需要滿足。」
三者都是提出「多陪一點」，可是聽起來好像不太一樣？也有可能都是一樣的？
那到底該怎麼做呢？
搞不清楚到底那是需求還是慾望？
到底要陪多久啦？
先釐清是需求還是慾望，才好確定下一步該怎麼取得共識。如果是對方的慾望，那得思考自己是否「想要」滿足對方；如果是對方的需求，那得思考自己是否「能夠」滿足對方。
需求被滿足是關係建立的根基，如果對方的需求自己沒辦法滿足，可能是雙方不適合，也可能得考慮開放式關係，這種形式能有機會讓更多人來滿足不同需求。
討論關係共識時，推薦用「需求」和「慾望」來區別，前者通常是「得踩死」的界線，後者則在「可以退讓」的範圍。踩死界線，才能確定自己的需求被滿足，這並不是「自私」，而是這樣子的自己才有能量安穩地面對關係中的一切。所謂的自私我想是無限上綱自己的慾望。
強烈建議避免為了對方的要求，退讓自己在關係中的需求。也許能換得一時和諧，但需求的降低來自本質上的調整，改變的過程艱難，容易產生「我單方面很努力」的感覺，長久下來很容易產生供需不平衡的感受，進而讓關係產生裂痕。
套入多重伴侶或多個對象的情境：A 要求一週要見兩次，B 要求一週要見三次，
自己的需求卻只有一週三次約會，那該先釐清 A 和 B 的要求中需求的值是多少，並且說明清楚自己能夠提供的，也就是自己的需求只有一週三次，再來商討三個人都能贊同的共識。而不是為了滿足 A 和 B 的要求，強逼自己一週安排五次約會，屆時把自己搞得筋疲力竭，無法享受約會得不償失。
主流框架常用「愛」囊括關係中的一切，好像有了「愛」什麼可以化解，很少一層一層撥開討論。自然也很少釐清需求和慾望，甚至有些對於關係的期待是需求和慾望同時滿足，我個人認為十分強人所難。
拆掉框架後探究才發現，慾望不一定要被滿足，需求也不一定要被同一個人滿足。也就是實踐者常說的「想透過開放式關係讓各種『需求』都被滿足。」，我想也是為什麼總是有些臆測「開放式關係就是多人運動」，那大概是留言者的慾望吧XDDD
在寫這篇文章之前，我用限時動態調查大家對於關係中的需求和慾望。在總計 54 則回覆中，關於需求的回覆量大於慾望，可能是不好意思跟我分享慾望，也可能是平常沒花太多力氣想像自己的慾望，有非常多可能呢！
安全感、信任、陪伴是最多人回答的需求，只有一個人跟我一樣把「對方買單」列入需求，原來跟我一樣有這種需求的是少數😅那 AA 不 AA 怎麼還整天成為熱門話題XDD
性、坦誠是最多人回答的慾望，性的部分滿好理解，坦誠這個答案完全沒有出現在需求中，會被歸類在慾望我是滿困惑的，不太確定是因為原本的關係很難自在才有這種需求，還是說坦誠被界定在更基本面，滿值得思考的。
最有趣的是，關於慾望的回答都是完整的句子，而需求的回答大多是單詞，我想可能是因為需求被認為是一種大方向吧？不過對於需求只提一個概念，會不會很像難搞的甲方呀？「這邊給我用紅色」究竟是哪種紅呢？
分析關係中的需求和慾望可能不在過去日常中，看似困難。但我們在商業上權衡 give&take，或是買東西前想的「想要還是必要」，都是在思考「需求還是慾望」，也會進一步去想「界線在哪裡」。
換到對象是愛人也是一樣的，並沒有很困難，多練習就好。最重要的是開始嘗試，想想自己的需求和慾望，陪伴對方釐清需求和慾望，堅守自己的界線取得共識。有開始，就有機會愛得更好。
