對不起，回信晚了。
妳在信裡問了我一個熟悉的問題，過去我是不願意正面回應的。我總是對來徵詢感情建議的年輕女孩們說，我的年紀足以成為妳們的老媽或阿姨，況且，現在我的生活，談感情，已經太過奢侈又擁擠，還是請妳們另找高明吧。
想想，這也許是我最大的問題，避免談論自己不擅長的部分。事實是，感情曾在我的生命裡，佔據過幾近全部的重心，春風得意時，人生光明；一旦伊人遠離，人生好像失去所有的意義。
這個慣性，牢牢主宰著我的感情世界，並且沒有因為我進入婚姻而終結。長久以來，我在感情和婚姻裡，尋找的是一個父親。那種始終維持愛的質量與能量，不會遠離或改變的父親。
我已經和這個慣(惡)性(習)共處得太久了，因而一直不覺得這是一個問題，也以為，伴隨著年紀漸長，某些慣性將脫胎換骨，演變成一種技能。直到妳的來信，我才發現，自己是在掩耳盜鈴。
所以，我去看了妳說的夯劇，妳看，我的生活已經僵化到，我甚至對追劇都不大感興趣了。我們的人生難道還不夠戲劇化嗎？為什麼要浪費時間去看虛擬的劇情。這就是我的想法。
對於妳的第一個問題，我的回答是，沒有，我沒有經歷過《不夠善良的我們》這種兩女爭一男的微妙、又漫長的拉鋸。但我經歷的拉鋸是另外一種，更為煎熬、好似永無休止的內耗及輾壓，我想，可以慢慢說給妳聽。好讓妳多擁有一種維度，去看待妳拋擲給我的其他問題。
我曾愛過個性極度類似何瑞之的男性。真可憐，網路上對何瑞之這個角色的謾罵與嘲諷，超乎我的想像。而當初，我就是愛上那個男人身上的「好人」特質，穩重、圓融、事事替人著想、很少想到自己。
他很符合我苦苦找尋的父親形象，我想必也符合了他心中形塑的某些原型。我們一拍即合，相處既安定也溫馨。如果沒有那個意外，應該會就此走下去。
那個意外，說穿了只是一封信。在歲末年終的隆冬寄來，粉色的西卡紙面，散透出淡淡的香氣。
憑恃著我對彼此關係的「信任」(請注意我的用字)，我逕自打開了這封信。時隔多年，信件的全文已不復記憶，但開頭親暱的稱呼：「Dear Daddy」，卻莫名其妙地觸碰到我最敏感的神經。
不是，寫信的女孩，和男人沒有血緣骨肉關係，那只是一種更近似於乾哥哥、乾妹妹之間的情義扶持。從信件的描述，可以看出他們的往來非常緊密，是彼此在危急之中的心靈支柱。
我讀畢非常崩潰，發出野獸般的嘶吼，砸毀所有屋內可見的陳設。男人嚇壞了，不知道用力想抱住我多少次，又被我用力地甩開。到最後，他只能用卑微的、類似下跪的半蹲姿勢，以迎視我癲狂的眼睛。拼命向我解釋，他們絕對沒有發生過肉體關係，而且已經一陣子沒有聯繫。她現在過得很好，可能只是因為這樣，想來表達感激之情，如此而已。
如此而已？沒有肉體關係，那就是惺惺相惜的靈魂伴侶囉？你們真偽善、真噁心！幹嘛不光明正大在一起？
如果已經一陣子沒有聯繫，你怎麼會知道她現在過得很好？表達感激之情？少在那邊找藉口粉飾太平。鬼才相信！
以上這些惡毒的字眼，我只寫出了不到百分之一，這就是大家在社群表象上看到的、成熟又溫柔的「文老師」的真實面目，善妒、敏感、易怒。
在意外發生過後，我和男人的關係，又持續了一陣子。我過得很痛苦，男人的痛苦可能更甚於我。每天早晨起床，我的心情總是很低落，任何熟悉或陌生的景物，都會深化我對於整起事件的解讀。
原來在我自以為相安的關係背後，男人和其他的女孩，維持著比我更知無不談的投契關係，原來我習以為常的日月，竟然潛藏著詭譎多變的風雲。
作為一個「好人」，男人一向低聲下氣地解釋著，解釋無用就默然無語。這些都激起了我更大的怒氣和怨氣，我生氣男人為什麼也可以是別的女孩的「Dear Daddy」，我更哀怨自己只會發脾氣、狠不下心離開這個男人。
在我們的關係裡，我不是簡慶芬、也不是Rebecca，可我的心裡也有一個暗鬼、假想敵。無時無刻不在提防暗鬼棄暗投明，預設假想敵會從哪個空隙悄然來襲。而最終摧毀我們關係的，是我自己。
過了許多許多年之後的現在，我相信男人和女孩之間，不是我想像得齷齪卑鄙，伴侶之間，的確存在一些不適合向對方直訴的心理包袱，卻適合寄放在伴侶以外的兄弟或知己那裡。
這算是背叛嗎？還是我轉換發問的方式好了，男朋友、另一半，應該成為核心與唯一嗎？我把這個問題留給妳，它是一個需要自身定見的問題，其他人怎麼想，不重要，當妳的思想和意志確立，這就不再是問題。
我是嚮往這個核心與唯一的，如果妳堅持想知道我的答案。記得我前面說過的嗎？為什麼我期待、伴侶最好像是一個父親？因為我相信，父親是世界上，最堅定不能移，任由時間過去，也不減包容與愛意的人設。
所以，我是以這樣的全能標準，來看待親情以外的親密關係。
不過，我忘記了一件事，親密關係，可能日積月累會成為親情，但它終究不等同於親情。而人無完人，事無絕對，過度追求完美，苛求一個不會犯錯、樣樣盡如己意的伴侶，只會令彼此挫折窒息。
我的嚮往，搞砸了大多數的親密關係，以信任為名，打開潘朵拉的盒子之後，很多事情再也回不去了。我沒有要合理化對方的錯誤，只是開始意識到，自己全然卸責，也說不過去。
這次我到海外出差，從中國同事那裡，聽到一個很有趣，也很中肯的結語，當我們談到婚姻維繫之道，她說，「婚姻，到頭來不是選擇跟誰過日子的問題，而是妳能不能跟自己過日子的學習。」
是啊，仔細咀嚼一下，任何關係，都是如此。我們過度放大了對方的比例，其實無論陰暗、光明，都只是我們個人的反射而已。妳在信件中描述關係裡遇上的難堪，我感同身受，而多大的難堪，都會過去，事實的真相是甚麼，妳可以追根究柢，但那往往不是最關鍵的。
關鍵的是，妳有沒有面對和認識自己的準備與勇氣。這才是真相。如同簡慶芬最後發現，自己具備了Rebecca羨慕的所有條件，也如同Rebecca在生命盡頭，才去思索「爛」與「笨」之間的差距，若真的在乎感情中的位子，當個爛人，比笨人要強。
而關於我自己的真相，回到一個老掉牙的問題，連我都沒把握百分之百、至死不渝地愛著自己，為什麼竟會緣木求魚，嚮往親人以外的他人可以做到呢？
於是，我會生出這麼多猜疑、怨懟、還有妒忌。我將愛的制霸和主導權，交由他人來決定，本身就是很危險的事情，就算沒人愛我，我也應該無條件地愛著自己。
女孩，等妳來到我這個年紀，就會明白，愛很複雜，愛也很簡單，只要妳不為難自己，愛或恨，根本難以撼動妳。當妳覺得負傷，請停止挖掘外在真相的徒勞，妳該知道的真相，會在妳準備好的時候被揭曉。
花一點時間和自己在一起，與埋伏在心底的暗鬼、假想敵曬一曬太陽，妳會發現，真正使妳懼怕的，跟男人的來去、真假難辨的情話與謊話無關，它牽涉到的，是妳怎麼評價、接納、陪伴自己。
《不夠善良的我們》，結尾停留在簡慶芬驅車回家的一幕，旁白說道，這一路實在顛簸，但路上的風景，真好。
女孩，信不信由妳，我們各自駕馭著自己的顛簸，我有時真想棄車潛逃、乾脆一了百了，我仍相信人性本善，但我們很難苛求人性的足夠或絕對良善，無論如何，請記得先對自己足夠與絕對良善吧。
將來有一天，妳會讚嘆的，幸好沒有因為顛簸，而放棄前進。妳所看到的風景，將超越言語。
我們都在路上，女孩，小心開車。祝福妳。
