拒绝了母亲的情感，
因为独立被鼓励，
顺从被批评，
仿佛我的生命还与她相连一样，
我的问题还是她的问题，
她还是我的审判者，伪装成我的朋友和帮助者，
可我明白，我并非她生命的延续。
切断了精神的纽带，
负罪感袭来。
坚守住，倾听内心的声音。
不需要再解释，不需要再负罪，
冷血吧，但这其实本是值得欢庆的事情。
为什么最后这么悲伤？
在那拒绝的短暂的瞬间，
我第一次掌控了我自己的身体，
我感觉到我活了过来，
我的全身都被我感觉到了，
我的行为被我掌控，
我的意识清醒。
并无喜悦，存在也就是那一瞬间。
但这就代表着它是对的。
第二天，第一次，
我的眼睛看到了女人，
她不再是我内心的映射，不再是我的救世主，
而是真正的人。
可随之而来，是在多年迷失中，
沾染上的无尽欲望的显现，
有俄狄浦斯的，有同性的，有友谊的，
一闪而过的的性欲的画面，
我震惊，我不可接受自己的这一面，我无动于衷，
我观察我自己，发现自己处在真空之中，
各种欲望在将我拉扯，
身体上的器官们被刺激，
我看着它们的行动，没有被慌张拉下，
在真空中等待着。
这些欲望使我羞耻，
我不想接受它们，
可它们都是我不是吗？
我并不是圣人，我可以说，
在自我的迷失中，我的精神也在试图拯救我，让我不至于堕落太深，
用上了各种沉迷的手段，
但也可以说，很多东西都是当时欲望的扭曲，
本该是爱的情绪被压抑成了扭曲的性欲，
本该是兄弟情的东西也在被外界叙事所改变，
本身是无比简单的纯洁的东西多被扭曲，
少年时，偷偷望着喜欢的女生是生命本身，
现在却是生存的工具，
神圣和自我在一切中被丢弃了。
这首诗不应该成为自我预言和启示，
它本身应该是记录真实的东西，
是帮助我发现真实的东西。
我在真空中等待，
在真空中观察，
等待事情发生，
等待全部的我回归。
