今天和朋友吃饭的时候，她说她教会里面有一个人因为在一段关系中还给别的女士发信息，造成了他被教会逐出社群。这个不禁让我思考我自身的道德准则以及过去发生的事情。
其实从小到大，我内心的道德准则是非常明晰的，我的心只会去接近自己内心有渴望的女性，并且只会同时接触一个人。她是幻想，是新的生命，是热烈的渴望，是诗歌，是沙漠里的清泉，从来如此。当然，这个不是幻想，而是爱上对方时我的感受。当然这种想法我从未和任何人分享过，也从未和任何人交流过，因为这是我内心最好的东西之一。不过我想要说的并不是这个，而是在成长过程中，我发现我产生了很多自我逼迫，拉近了我和死亡的距离，让我远离了这样的生命。
这些压迫分别为：
男性社会的压力，单纯的爱情在男性价值中是遭受到压迫和嘲笑的，是一个很傻的东西。至少我得到的印象是这样的。我从小到大从来没有得到男性应该追求爱情的鼓励和印象，倒是得到了很多别的反馈，诸如：有事业就会有女人，或者调戏/追求女性来享受生命的快乐，或者是占有。无论男性和女性似乎都默认了这种想法。
社会的道德，你喜欢的人不一定符合社会的期待，它可能不是门当互对的，可能不是年龄合适的，可能不是长相姣好的，甚至可能不是道德高尚的。这个会让我对自身产生自我压迫，本质上我的安全感不强，我在迷失之中讨好社会，而不是专注于活出自己。这个其实是可以展开的很有意思的话题，既是当内心道德与社会期待所冲突的时候，你该如何选择。其实答案也非常明显，方向永远是内心道德，但是要欺骗社会，或者在社会中立足，需要狡猾，计谋，朋友，智慧来生存。
最大利益化宗教的宣传。这个是现在最大的宗教，既是我能从其中获得多少。我能怎么样拿到更好的女性。不止一个男性在我面前开过玩笑说，结识女性的鸟枪法的应用。
我屈服于它们，带给我自己更大的痛苦。可能这也是我为什么不相信这个世界的原因，机会主义和最大利益化似乎占据了全部的话语权了。
但批判带来死亡，我也就不多描述了。
可为什么我没有生命呢？为什么我在写完这些东西后，我的内心没有发生我期待的转变呢? 我明显放松了，更明确自己了，但依旧像一个明确自己的机器人。就像机器人更新了自己的指令一样，通过逻辑思考换了一个执行的程序。
为什么会这样呢？
这几年的生活到底给我带来了什么？死亡和不信任，这几年的生活带给我最大的伤害就是我需要自杀才可以获得生存，需要把自己当作生活的工具，在可以在生活的对话中喘一口气。毒药啊
我恨这些价值观，恨这种生活方式，恨虚伪的宗教，恨虚伪的善良。宗教倡导爱与和平，可竞争，战斗与英雄般的人生也是崇高的。中国的犬儒，社会达尔文，把内心的温柔，良善和公平全给压制。
也许我应该更诚实，更信任外界，也许大家都与我有一样的困扰。我只是没有问出来而已。跟随上天的感召吧，毕竟依靠神的永远不会失败，而倚靠自己的永远会不断犯错。
而上帝赐予每一个人的，都是独一无二的，奇特的，不符合社会准则的生命。
