我爸是個脾氣暴躁、控制慾極強的人，一點小事就能讓他匹佩叫，從小到大，我就一直活在他的陰影下。他總覺得自己是對的，從不接受反駁，被打是家常便飯，搧耳光、拿水管抽，甚至用綑綁細竹子的棍子打，這些都發生過。
最讓我難忘的，是有一次我考不及格，他打算狠狠地賞我耳光，當他手要揮過來時，我反射動作的緊閉眼睛，結果他很GY，故意等我睜開眼時再重重賞我兩巴掌後轉身離開。我裝作無所謂，像沒事一樣走進房門，但內心卻滿是疑問與恐懼，深深地烙印在我心裡，我就問:一樣都是懲罰，有必要做到這樣嗎?閉眼時不打很故意睜眼才打，那次我無意識的在內心輸入，我爸根本只愛成績不愛我。我一直以為，所有的父母都這樣，直到我長大後，開始接觸不同的家庭，才發現自己童年經歷的，並不是「正常」的愛。我變得害怕權威，也很討厭被別人要求做事，彷彿每個要求背後都藏著一種強制，讓我無法呼吸，甚至對於親密關係充滿懷疑。我一直以為這只是性格問題，當我開始反思這一切時，才意識到，原來我一直在試圖擺脫父親對我的影響，卻無形中被困在他的影子裡。直到我讀了《原生家庭》這本書，才恍然大悟——原來我的這些反應，都是來自童年的創傷。
書裡講到「有毒父母」，這個詞一下子就擊中了我的內心。有毒父母通常有幾種典型行為，比如永遠認為自己是對的、不顧孩子需求、用情感勒索操控孩子，甚至施加言語或身體上的虐待。我開始檢視自己的成長經歷，發現父親就是個標準的「有毒父母」。他不僅身體上打罵我們，還常常用言語羞辱，說我撿角、沒出息、遲早會變成社會的垃圾。這些話久而久之變成了一種詛咒，讓我長大後總是懷疑自己，覺得自己不夠好、不值得被愛。
書中也提到的「合理化父母行為」，也是我過去長期在做的事情。我常告訴自己：「他只是太累了，所以才會發脾氣」、「他那樣對我，是為了我好」，這些話聽起來很有道理，但它們掩蓋了一個真相——那就是我真的受傷了，而且這些傷害不是我應該承受的，其實內心深處，我知道這些都是藉口。我只是不敢承認，原來我真的沒有被好好愛過。這個發現讓我既難過又憤怒，卻也讓我開始有了改變的勇氣。
首先，我要承認父親的無能，不再把他當成一個無所不能的權威，而是看清他也是個普通人，有缺點，甚至是個失敗的父親。他把自己的挫折發洩在我身上，這不是我的錯，而是他的問題。我不再需要為他找藉口。
其次，我不再強迫自己原諒他。社會總是鼓勵人「放下」、「原諒」，但對於我來說，原諒並不是一種義務，而是一個選擇。如果原諒無法讓我獲得平靜，那麼我選擇不原諒。我不需要原諒一個從未為自己錯誤行為負責的人，我只需要從他的影響中解脫，讓自己過得更好，這就夠了。我不恨他，但也不會假裝一切都沒發生過。
接著，我開始質疑從小被灌輸的錯誤觀念。比如「我是個沒價值的人」，這句話在我腦海裡盤旋了好幾十年，但現在的我知道，它是父親強加在我身上的，不是事實。我也不再強迫自己去維繫與父親的關係。有時候，與有毒的家人保持距離，才是最健康的選擇。我曾經糾結，這樣做是不是太無情？但後來我想通了，真正的孝順，應該是讓自己過得幸福，而不是為了迎合傳統價值觀，讓自己繼續受苦。
最讓我欣慰的是，我決定打破這個循環沒有生孩子，就不會再把這樣的毒繼續傳承下去，因為我懂得那種痛，我知道，我很可能會像我爸一樣，只在乎自己的權威，畢竟我也是在有毒環境中長大的，這正是我不婚不生的主要理由，一個孩子應該擁有真正有愛的童年。
這趟自我療癒的旅程還在繼續，我不敢說自己已經完全擺脫過去的影響，但至少，我已經開始行動。而這，才是最重要的第一步。
