一直以來，我對愛的定義其實都很沈重，被「愛的真諦」徹底洗腦的我（說被洗腦一點都不為過，因為這是我極少數可以記住九成的歌詞的歌）
就算接觸開放式關係跟到現在也算實踐超過三年，這期間我是很有意識地在調整自己面對「愛」這個議題，時不時自問我現在對愛的定義是什麼？
以前，我對愛的定義是傾盡全力，高度奉獻。如果愛一個人，就是應該要合為一體，年輕時要一起為了建立共同的家打拼，中年時要了維持家的成長而奮鬥，老年時可以兩個人一起牽手散步回味過去的經歷。
在我從前的愛裡，沒有自我，自我是危險的，是自私的。如果在一段關係裡，對方想要做自己時，我就會必須容忍退讓，以求維持關係的續存。
可是這會出現一個模式是我一直容忍，一直在改變自己，想要變成對方心中完美的另一半，我在遺失我自己的同時，往往只有感受到自己的犧牲沒有換得我自認應得的對方的感激跟疼愛。
所以之前每一段感情結束時，我都很失望，很痛苦，會嚴重自我否定，覺得自己愛的能力不足，或是說我或許不夠好到值得被愛。然而，在跟我的戀人交往，意識到他的愛跟我的愛的定義落差很大時，我開始思考，是否我能夠讓我的愛鬆綁？
當然，這整個對愛鬆綁的過程，很緩慢，非常緩慢，有點像是樹懶在走路的速度，到現在，我仍然是有種我看不到路的盡頭的感覺。
跟戀人在這三年下來的相處模式中，我其實還是很常無意識地做出上述的「愛的表現」，比如說我會想要承接戀人所有的情緒，也不管是不是我能承受或說是不是我應該承受的，嚴重地讓自己處於高度情緒勞動的狀態，但事實上我的戀人並沒有如此要求，而且我情緒勞動過度時，我們之間的關係也反而會變緊繃。
而跟隔壁小貓(第七篇提到的約會對象的代稱)開始進入約會的關係，對我來說，是我的小小鬆綁中的一大進步。
我開始享受跟我的戀人以外的人有戀愛的感覺，而且不是以像我跟戀人的關係的一開始就以走到老為目標的嚴肅的愛，就是單純地愉快地和他相處。聽到他說愛我，我也不會感到害怕退卻，或是立刻坐直身體開始討論他對愛的定義。
不要誤會，就算到現在，我看到或想到我的戀人還是很常有粉紅泡泡飛來飛去，心跳加速的戀愛感。只是在跟隔壁小貓開始約會前，我的確就是沒遇到任何一個讓我可以在已經有一個我愛的人的時候，還能放鬆下來享受跟他有戀愛的感覺的人。
我很希望，自己能夠真的看見並接受每個人的愛都不一樣，也能遇到會讓我感到被愛與想要愛他的人，即便我們愛的方式並不一致。
