和他穩聊了大概2個多月，是心靈寄託也是飯友
他的關心是那種淡淡的、默默的
我一直覺得這種狀態有點曖昧，又害怕是自己想太多
同時我發現自己也漸漸開始有了得失心...
直到那次我去外地出差，是那種讓人感覺到很孤單
很需要溫暖的濕冷天氣...
🐴：「有搭到車了嗎？」
🧸：「有」
🐴：「有帶傘嗎？」
🧸：「有」
🐴：「有吃頭痛藥了嗎？」
🧸：「有」
🐴：「那......妳有想念我嗎？」
可能是距離的催化，讓他把心意說出了口
當下心裡有點小鹿亂撞的感覺，嘴角是溢出甜的笑
手指卻在鍵盤上停留，猶豫不決
🧸：「有...」
🐴：「真的嗎？但你花了1分鐘才回答......」
🧸：「因為我覺得"想念"是分很多種的......」
🐴：「也是，想聊天的想，想一起吃飯的想，這都不一樣」
🧸：「那你是哪種？」
🐴：「秘密……」
那個濕冷陌生城市，瞬間暖了起來
因為我知道在我們的那個城市
他，惦念著我...
但，我覺得我的人生
快樂之後通常伴隨著痛苦
我是個沒資格快樂的人
這不才剛剛享受到跟🐴曖昧的甜
同一天就有以前跟渣男的共同好友
來打探我的近況，並且跟我透露
其實渣男從以前就透過抹黑我的方式
跟身邊的異性好友尋求慰藉，然後慰藉到床上去……
婚姻中我一直被瞞在鼓裡
以為我的愛情長跑是人人稱羨的
殊不知只是別人眼中的笑話一場
那個在異地的晚上
我又再一次把自己卡進死胡同
焦慮發作、情緒潰堤
他依然在手機那端陪著我
把我穩了下來……
🐴：「等妳回來……一起吃個飯吧…」
原本對他說自己的經歷都是自嘲著
像在談論著別人的八卦那樣
那天是我第一次對他暴露出自己的不堪與脆弱…….
🧸：「我好需要抱抱…..真的好需要….」
🐴：「有什麼事情都可以跟我說，知道嗎？」
當他說出這句話的時候
我退卻了……
我害怕自己再去依賴
難道我又要把心放在別人身上嗎…..？
這無疑又是，把一把會傷到我的刀子再次交給別人……
於是我冷靜了下來
整理了一下自己對他的感覺
有好感、有喜歡……
但愛嗎？
我覺得我真的沒有辦法，再掏心掏肺毫無保留的去愛一個人了…
我結束出差後
我們又約了吃飯
那晚出門前我先灌了自己一瓶酒
和他依舊像朋友一樣自在地吃著飯
我有點懊悔曾經跟他提出想要抱抱的要求
心裡覺得好尷尬啊……🫣
不過酒精讓我表現的還算放鬆
但在他眼裡卻成了我的故作堅強
吃完後，我們一前一後的走到停車場
我習慣性的先上車坐好等他抽完菸
🐴：「那回家囉～」
🧸：「好」
我聽見他扣好安全帶的聲音
🐴：「我….可以抱妳一下嗎….？」
🧸：「蛤？？？這裡？？？？」
我當下想的是車上是要怎麼抱？？？
下一秒
咔嚓
我聽見他的安全帶解開的聲音
那是我第一次離他那麼近
他身上是舒服的洗衣精的味道
但我卻像個斷線的僵硬木偶任由他抱著
一點反應都沒有……
後來我才知道
那個狀態是「解離」......
